Limbo

Ontem mesmo estava ouvindo algo sobre pertencimento, se sentir em casa ou não. Eu não me sinto em casa em lugar algum que eu vou. Nem aqui, onde tenho a minha própria casa (um espaço que é só meu). Nem na casa dos meus pais. Lá para mim é um ambiente estranho. Sinto como se eu estivesse sempre de passagem (sempre estou) não como se eu tivesse vivido 23 anos com aquelas pessoas. Dizem que casa é onde o seu coração está, então casa é pra onde quer que eu vá na verdade. Eu sabia para onde queria vir até vir pra cá. Cá estou e me pego pensando se preciso de uma nova meta. Ambição me agrada. Acho que não importa muito pra onde eu vá, não acredito que as coisas mudem drasticamente comigo. É como se eu vivesse eternamente em um limbo, sinto isso. Todo o lugar que eu vá vai ser irreconhecível pra mim, por mais que eu tenha morado lá por anos. Não me identifico com muitas coisas e isso não é de hoje. Me sinto ok por aqui porque esse lugar me permite fazer algumas das coisas que quero com mais facilidade e é isso – mas absolutamente nada me prende nessa cidade. Acho que se algum dia eu for embora daqui, provavelmente será porque não terei mais saúde pra aguentar a cidade, não há nenhum outro motivo além desse – por hora. Se algum dia eu precisar sair daqui, não acredito que sofrerei enormemente. E para mim será bastante fácil me desfazer do pouco que tenho. Imagino que não teria dificuldade alguma em criar um outro tipo de vida em outro lugar que fosse – conhecido ou não. Agora, com a idade e experiência que tenho, acho que saberia como aproveitar melhor os recursos de qualquer ambiente que fosse para meu próprio proveito. Acho que deixei de ter esse tipo de medo, o de voltar pra casa, finalmente. Se isso tiver que acontecer – penso que acontecerá, em breve – vou me adaptar. Se outro tipo de mudança tiver que acontecer, também devo me adaptar, sem sofrer tanto como sempre sofri. Acho que alguma coisa deve acontecer nesse sentido, esse ano. A repetição de tudo está em todos os lugares.

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