Janeiro. Ano novo, Porto Alegre, Derbi, Lilly, Fernando. Floripa, Fabi, Knor, Murta, Seagal. Aniversário, GF, Rio. Jurerê, pais.  Fevereiro. Carnaval. Jonatan. MPB. Repertório. Parei de roer unhas. Março. Cantar em público pela primeira vez. Desilusão. Festinhas na UFSC. Fred. Abril. Decisão. EREBD Sul Rio Grande (não fui). Melancolia. Feriado, Campo Grande, primos, tias, vó, casa, bacalhau.  João Rafael. Maio. Tristeza. Fim da tatuagem no braço esquerdo. Briga. Eric. Narguile. Filmes do Zé do Caixão. Filmes thrash. Dança do ventre. Junho. Deve ter sido uma correria qualquer de final de semestre que eu só queria que acabasse, é isso. Endócrino, dermato, gineco. Rafael. Julho. Kommbo. ENEBD, Rio de Janeiro. Hannah. J.-P. GF. -Notyesus>. Saara. Botafogo. Morena e Marchelly. Parque Lage. Agosto. Descoberta de pedra na vesícula. Classificação, CDD. Fernando. Dia 8. Dia 15.  Campo Grande/MS, dia 31, operação de pedra na vesícula. João Rafael. Feira Central, Saruana. Setembro. Apaixonada, apesar de todas as coisas. Outubro. Artigo enviado. Dia 10, J.-P, Ibrasotope. Decisão de tema do TCC. Dia 31, Bienal, J.-P, Posludio. Novembro. Pesquisa “bibliográfica”. Bancos. Prosul. Trabalhos finais, Indexação. Floripa, J.-P., casinha. Fim da 4º fase de Biblio. Dezembro. Recesso UFSC.  São Paulo, J.-P., Ibrasotope. Artigo recebido com ressalvas. Prosul, festa. Pais, natal. Ano novo, J.-P.

Fim, por enquanto.

Por incrível que pareça, meu primeiro ímpeto de senso de responsabilidade iniciou-se quando eu comecei a assistir PORNOGRAFIA. Ok, não a ASSISTIR pornografia no sentido de ser periódica e constantemente, nem saber das atrizes mais conhecidas, etc. Falo dos primeiros contatos que tive com tudo o que é erótico e sexual, de entender e conceber o que é pornográfico. E eu tive esses contatos em idade muito jovem, algo entre 9 e 10 anos de idade. Não, eu não fiz sexo com essa idade, mas eu já entendia o que era (o que ia onde e porquê) e pra que servia (como engravidar, etc). Primeiro os livros de ciência, os órgãos por dentro, como funcionavam e pra que serviam (em teoria). Depois apareceram as famosas “revistas de mulher pelada”. Depois, revistinhas de contos eróticos.

Se bem que nunca precisei ir muito longe: as novelas e filmes sempre deixavam o meu imaginário sexual bem curioso e embora criança eu não era burra: sabia que a realidade não era daquela forma.

Quanto à pornografia mais chula (revistas com imagens e contos) eu via aquelas coisas (e também lia) e aquilo tudo me excitava muitíssimo, sem nem mesmo eu nunca ter encostado em uma pessoa do sexo oposto. Afinal, eu era uma criança. E sim, claro, por que no início a sexualidade é (comigo foi) homossexual.  Com certeza deve ter alguém que defende isso, eu não defendo nada, mas enfim isso foi um fato comigo, entre 10~12 anos. Tive criação católica e nem por isso me sentia culpada e também não achava o que fazia errado. Não conseguia explicar a mim mesma porque achava mulheres mais atraentes. Simplesmente achava. Na verdade eu me lembro que quando criança eu achava os meninos MUITO feios (sem graça) e os homens terrívelmente ASSUSTADORES por que eram grandes, nojentos e tinham pêlos.

Morria de medo de pau. Sempre tive medo. Mas era um medo VIRGINAL, não era nojo, falta de preferência ou pânico. Era um medo que eu não compreendia e que só fui superar depois do meu primeiro beijo num menino. Aí eu já tinha 13 anos. Eu não era uma menina muito brilhante, mas também nunca fui uma completa idiota que podia ser levada no papo. Poderia ter perdido minha virgindade com 13 anos se eu quisesse (como a maioria das minhas colegas de classe RETARDADAS mentais), mas não quis e foi uma ESCOLHA e uma OPÇÃO. Eu tinha um critério muito simples pra perder a minha virgindade: tinha que estar namorando e tinha que gostar do rapaz. Depois disso, tudo fluiria muito naturalmente e eu não ia ter que carregar lembranças ruins ou traumáticas PRO RESTO DA MINHA VIDA. Quando eu tinha 13 anos virgindade era um tabu e lembrar disso me faz rir TÃO ALTO hoje.. Mas enfim.

Perdi minha virgindade com 16 anos e foi exatamente do jeito que eu quis e planejei. Foi ótimo, sem traumas e não me arrependo até hoje. Esperar foi a melhor coisa que eu fiz. No entanto quando eu era mais nova, todas as vezes que neguei sexo e me justifiquei falando sobre a minha opção, vários guris me chamaram de BURRA. Aquilo me magoava, mas eu sabia que era uma tática pra me fazer fraquejar. Mas não funcionava. Como disse: eu não era brilhante, mas nunca fui uma completa idiota. Fui burra até quando quis. E depois quando consegui o que queria, deixei de ser “burra”, rs. Aliás, nem sei por que ainda tô falando de sexo, mas acho que tenho uma boa justificativa. Comecei o post falando de pornografia né? Então. Depois que perdi a virgindade e comecei a asssistir uns programas bobinhos que passavam de madrugada, algumas coisas me fizeram pensar em outras.

Teve um dia na minha vida (ou melhor, uma noite) em que eu estava assistindo sobre algum programa de sexo/sexualidade na TV que mostrava a rotina de umas mulheres que faziam fotos pornográficas pra revistas/internet, não me recordo muito bem. No entanto, eu me lembro muitíssimo bem da frase que uma dessas mulheres falou e não sei por que motivo essa frase me marcou tanto, mas marcou. Ela disse algo como “these pictures are forever“. Na época não entendi, mas guardei esse frame na minha memória e vez e outra essa frase volta quando faço (ou estou por fazer/falar/agir) algo: AND THIS IS FOREVER. Quando eu era mais nova não me importava muito não, me lixava pras coisas, achava que nada teria o mínimo de importância e gostava de tudo que era efêmero. Ainda gosto, mas não mais da mesma forma. O que a gente faz é pra sempre, mesmo que seja efêmero, mesmo que se transforme, mas ainda continua lá.

Acho imbecil e sempre acharei a maldita frase do Antoine de Saint-Exupèry “Tu te tornas eternamente responsável pelo que cativa”. Frase imbecil, pensamento imbecil, mentalidade IMBECIL. Essa frase carrega uma quantidade de BUNDAMOLICE quase que insuperável. E as pessoas sonhadoras que a apóiam deveriam trocar essa frase por outra tipo: “o homem é responsável por aquilo que é” ou ainda “estamos eternamente condenados a sermos livres”. ISSO é ter culhões e não ficar jogando a RESPONSABILIDADE por quem você é e pelo que você sente, a outras pessoas. Não respeito filhos da puta, mas RESPEITO quem se ASSUME filho da puta. Ter culhão também é dizer que sente medo, que não tem coragem e que não faria algo por que não quer, ou por que não acha justo ou certo. Ter culhões é dizer que não concorda com casamento homossexual e ainda assim SER MISS, independente de qualquer coisa.

Ter culhão é pedir desculpas e assumir um erro. É ser “metamorfose ambulante” e se assumir assim. É criar algo sabendo que esse algo vai ter fim. Ou ainda: destruindo esse algo por conta própria. E criando outros, talvez. É julgar e ser julgado por que O MUNDO e a EXISTÊNCIA é feita de julgamentos e você não tem como impedir isso. Ter culhão é saber dizer NÃO quando tudo o que você mais quer é dizer SIM (pros outros e pra si mesma). É ser promíscua e assumir a promíscuidade e suas conseqüências (SIM, EXISTEM consequencias apesar de ainda ter gente que pensa que não vive numa sociedade MACHISTA pra caralho). É assumir seus gostos, suas vontades e sua(s) personalidade(s), independente de certo ou errado, independente de tudo ou de todos. É simplesmente SER e SE DEIXAR SER. Sem amarras, sem constrangimentos, sem PIEDADE.

Falta muita gente com culhão nesse mundo viu?

Vou te contar..

- E o intercom?
- O inter o q?
- Não era isso que ia ter aqui no Rio? Ou era uma parada de biblioteconomia? Bah, tô bêbado, liga não… Devo estar misturando tudo.
- Hahaha, ok. Bem, vai ter ENEBD aí no Rio, que vai ser na Unirio, em julho, do dia 12 ao dia 18.
- Julho? Achei que era em junho… Mas minha memória… heh.
- Junho ainda tá no ano letivo e tal.. Não róla.
- Faz sentido. Bom, quando estiver por aqui, se quiser conversar, sei lá, dá um toque. Fico meio sem graça de falar isso, da vez passada acabei adiando tanto que nem consegui falar nada do tipo. Ainda fico me sentindo meio que pisando em ovos ao falar contigo, já fiz tanta mancada contigo que nem sei como você ainda fala comigo.
- Nem eu sei na verdade. E sei lá, me sinto mais segura conversando com você apenas pela internet mesmo. Sei que isso pode ter soado imensamente idiota, mas é verdade… Sei lá, posso até mudar de idéia um dia, mas prefiro que continue assim.
- Sem problemas… Eu também não sei como eu reagiria.
- Então.. Melhor deixar como está. Você não se incomoda, eu não me incomodo e tudo continua.. erm.. Bem.
- Heh, ok… Anyway, se mudar de idéia… O celular continua o mesmo.
- Erm.. Desculpa mas eu acho que não guardei o número do seu celular em nenhum canto.
- Hehehe… Eu entendo.
- Heh. Deixa pra lá. Você não vai perder nada em não me ver. Não mudei nada.
- Nem posso dizer nada quanto a isso, também quase não mudei nesses últimos anos.
- Então.. Vamos nos poupar, shall we?
- Okie dokie. Heh.

Não tenho escrito muito por aqui por que minha vida está bastante bagunçada em vários sentidos.  Não tenho exatamente o que escrever, não tenho pensado em nada muito diferente e nem tido nenhum tipo de insight que me levasse a escrever, por mais bobo e ingênuo que fosse. A impressão que eu tenho é que o ano, pra mim, só começou agora em maio. E notei isso por que não penso em mais muita coisa além da faculdade.

Isso não pode estar muito certo, mas enfim. Prometo a mim mesma que vou fazer mil outras coisas e não faço nada.. É bem algo “this is getting ridiculous” mesmo. Mas tudo bem.

Existem várias coisas acontecendo e eu, sistematicamente e conscientemente, estou colocando todas debaixo do tapete. Eu sei disso. Sei também que alguma hora essas coisas virão a tona e explodirão na minha cara e meio que estou preparada pra isso. Vou deixando. Não tenho tempo, nem cabeça pra lidar com coisas pequenas agora.

Na faculdade tudo vai bem. Na verdade a faculdade é o único lugar que vai realmente bem.

Meus pais… Bem. Tive um pequeno desentendimento com a minha mãe há umas 2 semanas. Fiquei sabendo da lei dos enteados que foi aprovada e falei que ia querer requerer o sobrenome do meu “padrasto”. Minha mãe não aceitou isso muito bem, o que eu achei estranho pra caralho. De qualquer forma, vou requerer o sobrenome dele de qualquer jeito, mais cedo ou mais tarde. Ele é meu pai, me criou e acho que nem preciso ficar me justificando disso por aqui.

Estou pensando em mudar do lugar onde eu moro. Uma amiga minha quer dividir apartamento e estou pensando em ir morar junto com ela. Acho que tem chance de dar certo. Também tava querendo mudar daqui faz algum tempo já.  Faz 2 anos que estou morando no mesmo lugar. É bom mudar. Acho que até julho, se tudo der certo, a gente se muda pro apê novo.

No mais, minha vida não tem novidade alguma. Eu estou vazia, me sinto bastante vazia. Sim, confesso, vazia de afeto. Mas eu sempre estive/fui assim então não deveria me afetar tanto, já deveria estar já acostumada. Mas parte de mim se recusa a se acostumar com isso. Oh, well… Juro que também não páro pra pensar muito nisso, tento evitar, esquecer, fingir que não existe. Mas alguns lembretes ficam sempre ali, espreitando. Tudo bem.. Vamos ver até onde vai.

Não tenho mais muito o que escrever. Minha vida, até onde eu sei, tá nisso.

E você não tem idéia do quanto eu estou entediada.

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Mente dinâmica, mas cuidado com imprudência!

Marte em conjunção com Mercúrio natal

DE: 16/04 (Hoje), 5h53
ATÉ: 04/05 , 8h13

A mente dinamizada! Você estará vivendo, Isadora, entre os dias 16/04 (Hoje) e 04/05, um ciclo de Marte e Mercúrio que só se repete de dois em dois anos, mais ou menos. É um ciclo poderoso, muito intenso, que costuma dinamizar enormemente o seu plano mental, verbal e intelectivo, mas o uso construtivo ou destrutivo deste aspecto dependerá unicamente de você, de sua maturidade. De todo modo, Isadora, você sentirá como se seu cérebro tivesse sido subitamente turbinado neste período. A sensação pode ser a de que você tomou dez xícaras de café…

É claro, isso pode ser altamente estressante para o sistema nervoso, sobretudo se você não souber “escoar” corretamente esta energia mental, canalizando-a para atividades intelectuais desafiantes, aproveitando o pique para estudar, ler, envolver-se em debates positivos, movimentar-se, espanar a poeira, conhecer gente nova. É a insistência numa atitude inerte que pode reverter a qualidade deste trânsito para o lado negativo, e este lado negativo envolve a idéia de discussões sem sentido, crises de birra, palavras venenosas e feias sendo trocadas, erros de julgamento e outros equívocos do plano mental, assim como uma tendência a “fazer joguinhos” desnecessários.

A sensação nesta fase pode ser a de uma aceleração dos seus processos mentais, Isadora, um período positivo e produtivo no que diz respeito às atividades intelectuais, favorecendo muito as leituras, os estudos, os testes. Provavelmente você estará vendo as coisas com mais clareza, estando com uma maior disposição para encarar desafios intelectuais.

Também é uma fase interessante para ter aquela conversa objetiva que há tempos você gostaria de ter com alguém. Os debates e conversas, neste momento de sua vida, tendem a gerar resultados práticos eficientes, ou seja, você sente que sai ganhando.

Este é um período particularmente bom para iniciar algum estudo novo, aprofundar-se em alguma atividade intelectual, e até para fazer pequenas viagens ou passeios. É um período de maior força para as suas convicções pessoais. E é justamente quando temos mais segurança em nós mesmos que mais transmitimos confiança para os outros. Por conseqüência, esta é uma boa fase para fazer acordos, assinar contratos e, principalmente, para resolver pequenas questões burocráticas. Também é uma fase boa para compras e vendas, você tende a fazer bons negócios neste período.

Todavia, preste atenção, Isadora: vale aqui cultivar o máximo de bom senso, para saber quais discussões realmente valem a pena. Tomar mais cuidado com o que você diz evitará também problemas no que diz respeito a fofocas – nesta fase, Isadora, há o risco de você dizer uma coisa e tal coisa ser propagada (e distorcida) de uma forma inimaginável, como se você tivesse dito uma maldade, o que não é necessariamente verdade.

Tenha atenção, pois as intrigas e mal-entendidos têm mão dupla: é possível que lhe digam coisas que lhe deixem com raiva, mas procure investigar melhor os fatos para avaliar se o que estão lhe dizendo equivale à verdade ou se não passa de pura maldade.

09/04/2009

Saí de casa e cheguei no aeroporto a tempo, fiz check-in e, ainda assim, quase perdi a hora de embarque por bobeira. Fazia quase 2 anos que eu não ia a Campo Grande/MS. E eu não queria ir dessa vez também. Ok, não que eu não quisesse ir… Mas definitivamente não estava muito animada em quebrar a minha rotina diária. É a tal da coisa, vou ter que socializar com algumas pessoas, ir em alguns lugares, enfim.. Meio exaustivo. Mas enfim…

Assim que cheguei na cidade recebi um sms da última pessoa que esperava receber qualquer coisa. Não lembro o que fiz a tarde. De noite combinamos de nos encontrarmos e irmos no posto do Parque dos Poderes. Tocaria uma banda que eu já conhecia e talvez alguns outros amigos também fossem. Ele quis me ver e demorei pra me tocar que faziam 7 anos que a gente não se via. Tivemos uma briga há uns mil anos atrás, eu até lembro bem o que era, mas finjo que não.. A verdade é que foi por um motivo idiota e a briga foi de criança.

Não sei se meus olhos brilharam como os dele, quando eu o vi de novo, mas foi bastante emocionante. O abracei sem ansiedade, nem nervosismo, mas foi um abraço demorado. Foi estranho… Ainda não conseguia acreditar muito na consideração que ele tinha por mim. Não tinha muitas, nem grandes expectativas em relação a ele ter mudado ou não. Pessoas próximas que eu conhecia me diziam que ele estava diferente, que tinha mudado. E eu, mesmo sem mais mágoa, nem ódio, estava bem cética quanto a tudo. Ele deixou a moto dele lá em casa e saímos de carro.

Não sei o que houve, mas naquela noite não conseguimos parar de conversar. Não consegui dar atenção pra mais ninguém pois parecia que eu não tinha exatamente o que conversar com ninguém mais.  Fui pro posto, mas não fui pelo posto. A conversa foi agradável. Alguns cigarros e duas heinekens muito geladas. Não quis beber mais pois quis voltar pra casa cedo, dirigindo, onde cedo foi 2h30 da manhã.

Voltamos pra minha casa e ficamos conversando um pouco mais, no portão. Aquelas conversas intermináveis sobre planos, futuros, desejos e vontades. Só coisas boas. E a lista parecia não terminar. E foi nessa conversa que eu percebi o quanto ele havia mudado, de verdade. E meu coração se encheu de felicidade com isso. Ouvi coisas realmente muito ótimas nessa noite. A identificação me impressionou um pouco, mas tudo bem… Estamos em fases parecidas da vida, não há nada mais comum que isso. Ele me surpreendeu de modo geral e acho que isso foi recíproco. Não nos comportamos mais como a 7 anos atrás, definitivamente.

E de repente eu percebi que o tempo começou mesmo a passar rápido demais, e é aí, exatamente aí que as coisas começam a se confundir. E então ele foi embora. Um bom timing, eu diria. Não existe a necessidade de pressa pra nada.. Fazia muito, mas muito tempo que eu não dormia tão feliz sem que alguém ao menos tivesse encostado em mim.

10/04/2009

Acordei e teve um festival gastronômico na minha casa. Arroz com brócolis e bacalhau da minha mãe, bacalhau de forno do meu pai, filé de peixe a parmeggiana da minha tia e uma muqueca da minha outra tia. Exagerei mas TIVE que experimentar de tudo um pouco. Acho que não fiz nada muito pertinente na parte da tarde a não ser planejar a noite.

Diziam que ia ter AC/DC cover no BarFly e eu até estava a fim de ir, mas não estava a fim de pagar vinte reais por isso. Não sou exatamente fã de AC/DC. Ligo pra ele perguntando o que seria de hoje e programamos alguma coisa. Dou risadinhas no telefone, provavelmente algo que ele me disse,  e então ele pergunta o porquê das risadas. Digo pra que ele descubra pessoalmente. Terminamos de combinar algo X e alguns minutos depois de terminar a ligação, recebo um sms combinando algo Y. Fazia tempo que eu não me constrangia. Seria aquilo um convite?

Sugestão,  convite, ele deixou que eu decidisse.

Fato é que aquela noite eu não saí pra bar nenhum. Tudo depois aconteceu de forma muito lenta, como se o tempo estivesse deslizando. Não houve pressa, apenas calma. As conversas, as palavras, lembranças, tudo se misturava com o presente, com muito vagar. Já nos conhecíamos, não houve surpresa, nem constrangimento. Apenas a vontade de ficar junto. Ainda pensei que eu pudesse me impedir de alguma forma, mas não pude. As coisas acontecem como e quando têm que acontecer e eu ainda prefiro deixar assim.

O que aconteceu não foi causa, foi consequencia.

11/04/2009

Almocei na casa da minha madrinha. Cheguei atrasada, como sempre. As netas dela cresceram muito e claro que ela tinha feito a comida que eu mais gosto: strogonoff. Foi bom, conversamos um pouco, revi algumas pessoas mas voltei logo pra casa. Me sentia cansada. Logo mais a noite também haveria janta na minha casa com os meus padrinhos. Meus pais e meus padrinhos não se falavam a anos por causa de uma briga que tiveram em 2003. Agora, aparentemente, as coisas parecem ter se resolvido entre eles.

Não preciso nem comentar nada, preciso?

Enfim… O jantar foi ótimo, mas depois resolvi sair de novo. Ia ter Bigornada no BarFly, com Dimitri Pellz, Fotovoltaicos, Parkers e Noradrenalina. Acho que essa foi a primeira noite que saí com meus amigos mesmo. Bebi algumas cervejas e cheguei a conclusão de que preciso parar com isso (cerveja, não com álcool em geral). Me deixa muito estufada e não é agradável. Também não quero mais beber pra ficar bêbada, mas pelo prazer de beber mesmo. O bar está bem diferente, fizeram uma reforma e eu, pessoalmente, gostei do resultado. Tudo bem, tem gente que gosta das coisas podres e undergrounds mesmo, mas… Sei lá.. Não gosto mais das coisas assim não. Gosto do jeito que está, reformado.

Só assisti o show de 2 bandas: Dimitri e Noradrenalina. Essa última eu não conhecia, e é post-rock, bastante interessante. Curti muito, as letras, etc. É bacana mesmo.  Acho que tudo acabou lá pelas 5 da manhã.. Levei todo mundo em casa e devo ter voltado lá pelas 6 horas.

É…

12/04/2009

Esse dia foi relativamente parado… Domingo de páscoa, na casa da minha vó. Muita comida, revi meus primos. De tarde pensei na vida. Pensei que de noite não fosse sair nem nada, mas acabaram me chamando pra um churrasco de última hora. Eu realmente estava muito exausta e fui por consideração mesmo.. Estava muito cansada e com sono, queria descansar e fazer algumas outras coisas pra minha mãe. Mas fui nesse churrasco e acho que fiquei umas 2 ou 3 horas.. Revi alguns amigos. Foi bom até. Mas 22h eu estava em casa. E só fui dormir às 2h da manhã, pois fiquei fazendo uma pesquisa muito importante pra minha mãe.

13/04/2009

Acordei cedo, apesar de ter ido dormir tarde. Fiz tudo o que tinha que fazer e depois fui me despedir. “Vamos pular essa parte?” ele me disse olhando pra TV. Concordei com um sorriso. Achei engraçadinha a forma que ele se lamentou por não ter mais 17 anos, como se fosse um idoso. Pessoalmente, não lamento a isso.. Bem pelo contrário. Olhei no relógio e já eram 10h50, e o tempo começava a correr rápido demais. Fui buscar a minha mãe pra almoçarmos em casa. Depois do almoço, um banho, organização da mala, gravação de alguns cds pra minha mãe. Às 17h eu e ela tomamos um chá e conversamos. A argumentação da minha mãe, pro que quer que seja está cada vez mais confusa e irritante.

Ela é minha mãe e eu a amo… Mas ela também me irrita.

Papai me levou no aeroporto. Disse que ia me largar lá e me deixar pra fazer o check in sozinha e beleza, por mim tudo bem. Mas na última hora desistiu e foi lá fazer o check in pra mim. Meu pai é maluco e eu o amo por isso. Na fila do check in, eis que ele aparece pra me ver indo embora. Sinceramente não acreditava que ele viesse, mas fiquei muito feliz quando o vi. Meu pai foi embora e terminamos de esperar a hora do meu embarque.  Nos abraçamos, nos beijamos e terminou assim. Depois de todas as palavras saudosas e carinhosas, ele me disse apenas uma coisa séria, me olhando no fundo dos olhos “por favor, se valorize”. Acho que ninguém (que não fosse a minha mãe) nunca havia me pedido isso. E eu ouvi. Ouvi bem. E guardei aquilo muito bem pra mim. Vindo dele foi importante, me marcou. Senti isso como se fosse ‘já que eu não vou estar por perto pra poder te cuidar, cuide-se’.

Algumas coisas a gente só aprende depois de um tempo, mesmo.

E eu ainda tenho muito o que aprender.

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De tanto me partir, aprendi a gostar de fragmentos pois descobri que no total eu era todos os pedaços que havia juntado pelo caminho e os que eu havia perdido por aí.

Descobri que fragmentar-se é se repartir com o mundo de alguma forma e a coisa mais generosa que alguém pode fazer é dividir os seus cacos com quem puder fazer algum proveito.

Um fragmento sempre permite um princípio de idéia, uma resposta a uma pergunta, uma possibilidade para além dos três pontinhos.

Um pedaço seu que você deixou de fora quando fez o último mosaico de si mesmo pode ser útil a alguém que também esteja se remontando.

Fragmentar-se necessário para estar sempre em construção.

É permitir-se novas cores e formas, novos ângulos, novas perspectivas e novas interpretações.

Fragmentar-se ao contrário do que possa parecer, é uma chance de crescimento.

Carolina Veríssimo via fotolog

Juro nunca mais ser gentil
Para sempre ser severa
Pois o amor é difícil de lidar
Pois o amor lhe roubará a visão
O fardo da santidade
A tentação em ajoelhar-se
O medo mudo de ser pega
Em vapores de pecado

Nós cantamos do vácuo
Nós queimamos com amor
Tão estranhamente melancólicos
Tão estranhamente completos
Em algumas horas ébrias
Em algumas palavras céleres
De nossas bocas salivantes
Perdermos tudo para que aqui viemos

Se você fosse meu
Eu coraria um pouquinho
E morreria

[Rome, Das Feuerordal]

Faz algum tempo que eu tenho condenado pensamentos e planejamentos a curto prazo. Tudo nesse mundo já se tornou imediatista demais pro meu gosto. Isso não é lá muito natural. Mas eu ainda teimo em acreditar que não existem lições que não sejam passíveis de aprendizado. Existem coisas que a gente demora mais, mas ainda assim acaba aprendendo. Cada pessoa da sua forma, no seu tempo. Eu ainda sou muito teimosa em relação a algumas coisas. Falo de relacionamentos, de pessoas.. Mas falo mais mesmo é do meu comportamento em relação ao que me cerca. O que vem dos outros eu lido com jogo de cintura, agora o que vem de mim mesma (expectativas, ansiedade, exigências, cobranças) preciso cuidar sempre pra não ficar caindo em auto-sabotagem. Nosce te hostilis.

E eu já deveria ter aprendido a lição. Já raspei minha cabeça e vi meus cabelos crescendo.  Hoje sei que demora, sei que envolveu todo um auto(re)descobrimento, tive que exercer na marra minha paciência e tolerância e parece que, ainda assim, mesmo depois de um ano, mesmo depois de toda uma experiência, não aprendi nada. Parece que nunca aprendo. Nem sei por que estou escrevendo aqui. Não deveria nem me incomodar de escrever esse texto, mas me incomodo. E só me incomodo por que eu observo algumas coisas e as considero como erradas em mim mesma. Ok, talvez não sejam tão erradas assim, mas despropositais, desnecessárias, que não fazem sentido, que não condizem com quem eu sou. Sinto que tenho estado imediatista demais e isso não faz parte da minha personalidade. Acho que é o meio que está me induzindo a agir assim e este é um tipo de comportamento infantil, viciado, que não admito, nem gosto. Dependendo da circunstância, é falta de maturidade pura mesmo. É difícil… Quero que as coisas aconteçam logo, agora, rápido, o quanto antes. E eu nunca fui assim.

Lembro que numa das primeiras sessões de análise que fiz na minha vida, ouvi uma frase que na época não dei bola, mas nunca mais esqueci: “tudo tem seu tempo”. Mas o que eu ia saber? Eu tinha 13 anos e aquela frase não significou nada pra mim, na época. O analista ainda me explicou, muito pacientemente, que ninguém come os ingredientes crus de um bolo. É preciso saber as medidas, fazer a massa, entender a temperatura do forno, esperar o bolo crescer e depois esfriar (comer bolo quente pode dar dor de barriga). Quando eu era mais nova, tentar compreender essas coisas me irritava muitíssimo. Eu achava que era perda de tempo, mas na verdade a grande questão é que eu simplesmente me recusava a entender o PROCESSO inteiro, entender as fases, as sequencias, as evoluções das coisas, de tudo. Eu não queria saber de ciclos. E não adianta: por mais que eles aprendam na escola, você não vai fazer nem uma criança e nem uma adolescente entender a importância disso. Esse é o tipo de importância que só se aprende com a dor e nada além disso. É algo tão simples, mas tão simples… Que chega a ser muito complexo. Crescer é obrigatório, amadurecer é estritamente opcional e é bem doloroso..

Mudando um pouco de assunto mas sem perder o foco, a algum tempo já tenho tido interesse por jardinagem e botânica em geral. Não sei direito o porquê disso, só sei que gosto de plantas e tenho curiosidade. Botânica é algo mais complexo, envolve nomenclaturas, etc, mas sempre gostei dessa parte quando estudei biologia. Jardinagem já é algo mais simples. Ano passado meu pai me deu uma lavanda de presente. Me disse pra cuidar bem dela. Cuidei, dei água, deixei no sol. Quando eu viajava, deixava na casa de uma amiga pra que ela desse água enquanto eu estivesse ausente. A planta não morreu e estava ficando bonita, bem cuidada. Nesse final de ano agora, eu e minha família viajamos e  papai prometeu que alguém cuidaria da lavanda pra mim. Quando voltamos, ela estava morta. Ele teve a cara de pau de me dizer “não tem problema, depois eu compro outra pra ti” o que me deixou com muita raiva por alguns segundos. Ele não notou, mas fiquei bastante triste e chateada. Afinal, cuidei daquela planta por seis meses. Eu gosto de cuidar, sinto essa vontade em mim. As plantas, diferentemente dos bichos e das pessoas, são generosas. Independente de qualquer coisa.

Elas nunca negam cuidados e os cuidados nunca parecem ser suficientes, tanto em se tratando de uma planta só, como de um jardim inteiro. E apesar de qualquer deslize nosso, de qualquer defeito da nossa personalidade, de qualquer dia ruim, no final, as plantas ainda sempre nos recompensam – a longo prazo – e nos fazem entender mais e melhor sobre o tempo e como (e por que) ele funciona. Eu gosto dessas pequenas observações. Gosto de comparar a minha vida, meus comportamentos com as coisas que são naturais e em como posso modificar a forma que me comporto para que tudo seja mais… Suave, na minha vida. Não adianta eu querer que a semente vire árvore agora por que isso não vai acontecer. Se todas as vezes em que eu pensasse em cobrar os outros eu cobrasse a mim mesma, as coisas mudariam bastante de figura. Não preciso falar muito mais que isso sobre a minha vida pessoal. Quero me dedicar mais a jardinagem e mais a botânica. Quero ter os dedos verdes. Quero colocar as mãos na terra, aprender a fazer compostagem orgânica. Ver diferentes sementes e entender como elas funcionam. Sentir a emoção de ver um broto nascendo por cuidados meus e orgulho de acompanhar o crescimento de uma planta saudável.

Mas isso tudo leva mais tempo..

Mais tentativa e erro.

Mais  determinação.

Mais tolerância.

Mais paciência.

Amém.

]]> http://cronicasatipicas.wordpress.com/2009/02/19/a-natureza-e-o-tempo/feed/ 0 D. solo-organico sementes broto flores-e-frutos