Dora: meo… acabei de receber um sms do filho da puta de março…. ignorarei sumariamente.
J.-P.: que filho da puta de março?
Dora: aquele cara que eu conversei com vc que simplesmente SUMIU, desapareceu bem no dia do meu aniversário, depois de ter combinado algumas coisas comigo… e que eu meio que tava curtindo ele.. filhodaputa cretiiiiiiiiiiiino..
J.-P.: sim, e o que diz a mensagem?
Dora: “Te vi passando na beira-bar, segunda, final de tarde…” vontade de responder “Ok. Morra. Beijos”. Mas não irei responder isso…
J.-P.: Cara, é batata… quando a gente se compromete, os abutres aparecem… Nego que CAGAVA QUIIILOS começa a dar sopa de novo… só pra atrapalhar. E vc vai responder?
Dora: não porra! responder pra que? dar mole pro cara?
J.-P.: só estou perguntando, fofa.. mas esse cara não encontra contigo de vez em quando? vc me falou que ele é da UFSC…
Dora: tipo.. desde que ele resolveu me esnobar, já dei de cara com ele várias vezes na UFSC. ignorei todas as vezes só pelo que ele fez comigo. achei escroto e pronto. reconheço quando me tratam como lixo… algumas vezes eu finjo que não foi nada… mas EU SEI que fui tratada como lixo. pra aceitar isso mais claramente é só questão de tempo.. é sempre difícil… mas quando aceito, é uma vez só. quando deu 1 mês de ele me ignorando no msn, bloqueei excluí e excluí de todos os contatos de tudo… e nem voltei atrás… o cara foi um babaca de marca maior. e ele não é idiota: ele sabe disso.
J.-P.: qual que é a onda dessa galera que aparece quando vc está namorando hein?? o que os motiva? parece que nego acorda…
Dora: ah… só tem uma motivação: sexo.
J.-P.: vc acha? eu não acho
Dora: o cara só quer um boquete.. é isso.
J.-P.: não acho que seja isso
Dora: quer o frisson de eu estar comprometidinha.. mas ainda assim fazendo sexo com ele…
J.-P.: sim, aí estamos chegando em algum lugar… tem isso… mas acho tem algo anterior… pq o sujeito quando fica com uma menina fica um pouco com a impressão de que aquela menina está ali está na reserva, saca? acho que quando vem alguém e a tira da reserva, rola uma reação de defender o espólio MESMO QUE O CARA NÃO TENHA TIDO NADA CONTIGO. acho que é atávico mesmo. pegou, é dele. e isso é quebrado quando a pessoa namora. aí o cara tenta manter aquela pessoa que ele imaginava estar ali, esperando por ele, como algo que se concretizaria de novo algum dia. e é claro que, se ele consegue, tem essa onda “mesmo ela namorando eu consegui”…
Dora: filhadaputagem de primeira isso viu?
J.-P.: mas rola sim..
Dora: sim.. rola.
J.-P.: eu já me senti levemente assim. claro que não agi mas tinha lá aquela pessoa que tinha rolado x e y e havia sempre a chance de isso se repetir.. quando a pessoa é tomada por outra acabou… não vai mais rolar.
Dora: mas cara… é bizarro… bem bizarro… pq tipo.. caralho MARÇO amigo… MAR-ÇO. nego me deixou SOZINHA. no dia do meu aniversário…. muito provavelmente pra ir fuder com a ex dele (por que sim, claro, eu não sou idiota).  é bizarro ele achar que AINDA podia rolar alguma coisa…
J.-P.: mas acha, Dora… acha… ponha isso na cabeça! já passei por isso. a diferença é que o cara só está tentando encher o saco….
Dora: na boa… mesmo que eu estivesse sozinha. isso nem faz sentido, lindo… bizarro!!!
J.-P.: se rolou UMA vez, vagabundo vai achar pra sempre que pode rolar de novo, que um dia vc vai reconsiderar e vai rolar de novo… psicologia masculina. vc era da reserva dele, fofa… e eu te tomei.
Dora: mas enfim… surreal.
J.-P.: não é não. sempre acontece… ainda estou esperando o restante vir reinvindicar o espólio… esse cara tava esperando pra vc reconsiderar, vcs ficarem miguxos e rolar uma putaria de leve só pra dar um brilho…
Dora: se ele não tivesse sido tão babaca comigo e tivesse sido honesto, eu até ficaria amiga dele… mas ele não me deu espaço pra isso… oh well… whatever…

I like you, and I’d like you to like me to like you
But I don’t need you
Don’t need you to want me to like you
Because if you didn’t like me
I would still like you, you see
La la la
La la la

I lick you, I like you to like me to lick you
But I don’t need you
Don’t need you to like me to lick you
If your pleasure turned into pain
I would still lick for my personal gain
La la la
La la la

I fuck you, and I love you to love me to fuck you
But I don’t fucking need you
Don’t need you to need me to fuck you
If you need me to need you to fuck
That fucks everything up
La la la
La la la

I want you, and I want you to want me to want you
But I don’t need you
Don’t need you to need me to need you
That’s just me
So take me or leave me
But please don’t need me
Don’t need me to need you to need me
Cos we’re here one minute, the next we’re dead
So love me and leave me
But try not to need me
Enough said
I want you, but I don’t need you

La la la
La la la

I love you, and I love how you love how I love you
But I don’t need you
Don’t need you to love me to love you
If your love changed into hate
Would my love have been a mistake?
La la la
La la la

So I’m gonna leave you, and I’d like you to leave me to leave you
But lover believe me, it isn’t because I don’t need you (you know I don’t need you)
All I wanted was to be wanted
But you’re drowning me deep in your need to be needed
La la la
La la la la la la la la la

I want you, and I want you to want me to want you
But I don’t need you
Don’t need you to need me to need you
That’s just me
So take me or leave me
But please don’t need me
Don’t need me to need you to need me
Cos we’re here one minute, the next we’re dead
So love me and leave me
But try not to need me
Enough said
I want you, but I don’t need you

[Momus - I Want You But I Don't Need You]

Achei no /helio_filho. Morri.

Tapinha nas costas é o cúmulo da infâmia.
Tapinha nas costas é quase que um desrespeito.

Cara que me abraça e me dá tapinha nas costas, lhes asseguro que não vai me comer nunca. Nunca, nunca, nunca. Por 2 motivos: 1. Por que muito provavelmente não quer me comer mesmo. 2. Por que eu não vou dar. De jeito maneira.

Tapinha nas costas uma ova.

Se eu te dou um abraço com tapinha nas costas, pode crer também que eu nunca vou dar pra você. E nunca mesmo, no sentido certeiro da palavra.

Tapinha nas costas é o sinônimo primordial de amizade.

Homens com amizade mais íntima ainda dão aquele tapinha infame no peito, do lado do coração, que também quer dizer uma coisa que eu não entendo o que é. Acho que só os homens entendem o que isso é.

Homens não dão tapinhas no peito da mulher por motivo óbvio: por que daí a coisa toda fica sexualizada e não dá certo. Mas o tapinha pode ser dado em outro lugar… sei lá… Cacete, não foi a toa que eu nasci com o quadril mais largo.

Se você gosta de uma mulher, mesmo, de verdade: não dê um abraço com tapinha nas costas dela… Não faça isso. É um desrespeito, é um fingimento. Não subestime.

Tapinha é na bunda. Não nascemos com o quadril mais largo por acaso.

Tapinhas nas costas não.

Por favor.

-

Exibindo toda a exuberância do meu profundo machismo porco e chauvinista na comunidade Niilismo do orkut, tópico entitulado “Falta do que fazer“. Muito adequado.

- Mas aí… Você como homem, diz aí… Tu acha que mulher tem que “fazer ceninha” ou “chegar apavorando”?

- Tu sabe que se ficar esperando, perde o bonde, então corre pra pegar e briga pra sentar na janelinha! Nada como umas pegadinha mais sem vergonha pra animá alguém, e se mesmo assim num funcionar, apela pros sussurro no ouvido…

- Pô, passa as técnicas!

- Opa! Várias… Vou montar um script básico, mas tu fica livre pra improvisá. Metade do desfecho é o de sempre: tão lá, dançano, já enxarcado de canjibrina, que já ajuda a aguçá bastante, ae aquela coisa de dançá juntim, tua mão nos ombro dele, ele com a mão na tua cintura.. Se num tivé, COLOCA! Começa por ae… Se ele num relutá, metade do serviço tá feito, aí é coisa de ir dançano junto, aquela esfregação tipo forró e talz. Desenhado o contexto, existe uma outra coisa se fazer: tu tem problema com pegação em lugares públicos?

- Pegação não… Só “pegação hardcore” em público que eu acho tosco.

- Então assim: você tem três opções. Vamos as abordagens práticas da coisa:

1. Rolar antes da festa. Vantagem: num vai ter concorrência; Desvantagem: ele pode ficar com a idéia de “Já consegui o que queria” e largar tu de lado;
2. Na festa. Vantagem: fetiche, além de tu poder ficar provocando, se insinuando, mas sem chegar às vias de fato; Desvantagem: não haver lugar propício no local para realização da empreitada;
3. Afterhours. Vantagem: em casa, no conforto e com o resto da madrugada pra se divertir; Desvantagem: o cara num querer ir, ou ficar com vergonha, com receio, aquelas viadagem típica de “gente sensível”;

Então vamos nos focar na sua preferência, é o seguinte: vocês começa a enxarcá cedo, vai fazendo as brincaderinha mas só falando, nada de tocar, pegar… Só falar, pra esquentar a coisa. Segue mais ou menos roteiro de filme pornô; Na festa: pegação moderada, aquela coisa de se insinuar, esfregação, dancinha e tal, tudo o que já te falei, mas sempre deixando claro o teu objetivo. Isso é o principal. E você nem precisa dizer nada afinal, convenhamos, até um viado sabe que muié que muito se alisa, quer. Aí tu pode usar toda sorte de truque sujo…

- Truque sujo? Eu hein.. Sou dessas não. :D

- Dá nada. Todo homem tem em si um espírito caminhoneiro. Vem no original de fábrica. O cara já tá bêbado e tem muié dando sopa… Dificilmente recusa…

- Às vezes pode broxar uai…

- Existe isso não. É só manter acordado, mas se o cara dormir a coisa não vai mesmo. Mas aí tu vai ter uma tarefa grande, que é a de não deixar ele passar do ponto, manter o rapazito aceso. Tem que ficar no nível de conseguir ficar em pé sozinho mesmo meio que caindo… Tipo vara de bambu no vento…

- HAHAHAHAHA…

- E tu quer ver uma coisa que funciona que é uma beleza? Aproximadamente uma hora e meia antes de vocês irem embora, arraste o rapazito pra um lugar meio ermo ou simplesmente estratégico, e simule um início de pegação hardcore mas assim usando e abusando do q puder…

- Meldelz! O_o

- Morde, bate, arranha, aperta, esfrega que é pra dexa o rapaz no ponto… Aí quando tu vê que ele “vai que vai” tu pára de repente e olha pra ele esperando ele dizer alguma coisa. Provavelmente ele vai esboçar um “Que foi?” ou algo do tipo “Parou por que?” ou um “Nhaaa!”, se for meio afeminado..

- HAHAHAHAHAHAHAHAHA…

- Pois bem. Aí é a parte que tu ganha ele. Provavelmente depois de toda encenação, ele já vai tá pensando que tu é a maior pervertida do mundo, e aí você diz algo como “É que tem muita gente, eu fico com vergonha…” ou seja, é praticamente um convite implícito. Além de mostar que tu é sim taradona, mas tem pudor, que é uma coisa que homem sei lá por que cargas d’água, gosta…

]]> http://cronicasatipicas.wordpress.com/2008/06/30/como-comer-um-cara-na-balada-para-mulheres/feed/ 0 D. http://cronicasatipicas.wordpress.com/2008/06/10/do-constrangimento/ http://cronicasatipicas.wordpress.com/2008/06/10/do-constrangimento/#comments Tue, 10 Jun 2008 20:02:23 +0000 Dora http://cronicasatipicas.wordpress.com/?p=1066 ]]>

Eu não sou a pessoa mais conservadora do mundo. Nunca fui, nunca serei. Eu não tenho (nunca tive) nada contra a putaria. Nada mesmo. Tanto, que ninguém nunca quis (e nunca vai querer) namorar comigo justamente por causa disso. E também por que sou chata, mas aí são outros quinhentos. Mas só escrevo essas coisas pra deixar claro que não sou frígida por que eu acho um puta argumento ridículo quando eu CRITICO algo acerca de sexo, alguns RETARDADOS me dizem que eu sou frígida. Não sou. Sou CHATA, como já disse. É diferente.

Mas tudo bem, não é essa a questão. Me considero um tanto quanto destravada pra lidar com “problemas” do sexo. Dos outros, claro.. Por que “eu não tenho problema nenhum” (heh!). Ok, talvez eu até tenha, mas até hoje nada muito conflitante não, ao que tudo indica. Mas ATENÇÃO: destravada não quer dizer desinibida. Não me aliso em todo par de calça que me aparece na frente e não tento seduzir (ou como dizem as piriguétes: “SER SIMPÁTICA” com) todo mundo que conheço. Isso de “métodos” da sedução é a coisa mais ridícula da face da terra. Não faço isso. Nunca fiz, felizmente. Mas o post também não é sobre isso. Vou falar logo o que foi por que estou enrolando demais. Pois bem:

Passei boa parte do dia hoje lendo artigos e me dedicando a uma monografia que terei que entregar dia 19/06 agora. Aqui na minha faculdade (UFSC) existem 2 laboratórios de informática onde posso ter acesso e eu costumo vagar de um pra outro, todos os dias. Eles não ficam muito distantes um do outro, mas têm horários diferentes. Um fecha no almoço e o outro não. Um tá sempre cheio e o outro não. Então eu fico vagando de um pro outro a fim de achar um computador só pra mim onde eu possa ler artigos, escrever parágrafos e tudo o mais. Passo os dias em função disso e quando não estou fazendo isso, estou PENSANDO no que escrever, no que ler, em como argumentar, etc. Esse é o meu “normal”. E acho que esse deveria ser “o normal” de qualquer pessoa que leva uma faculdade minimamente a sério. Ok.

HOJE, estava saindo de um dos laboratórios e indo ao outro, agora a pouco, quase 15h e pensando nos parágrafos, no que escrever, em argumentações, teorias e mimimi, quando avisto de SOSLAIO 3 meninas com umas caras de uns 16 anos, com “tudo em cima”, “gatchééénhas” e tal… e caras de que “estamos fazendo propaganda de algo”. Confesso: FUJO desses tipos, assim como FUJO dos hippies daqui. Odeio propagandas e odeio hippies. Simples assim. Mas decidi não desviar delas. Pensei “deve ser alguma propaganda de shampoo ou festinha escrota, vou pegar a porcaria do papel e jogar no lixo anyway…”. Aí passo por elas achando que elas vão me ignorar mas não: uma das moças me estende o braço e diz alguma coisa meio melosa (deve ter sido algo como “boa tarde”, não lembro, não ouvi direito) e me estende um papelzinho e uma CAMISINHA DE MORANGO…

W-T-F?

Três da fucking tarde. Camisinha de morango. Na faculdade. De uma guria “gatchénha”.

Ok, eu sabia que a UFSC era LIBERAL e tudo o mais mas, queporrééssa, mermão?

Fiquei com medo de ler o papel, mas RESPIREI FUNDO e li. Li tudo.

Fazendo um JABAZINHO básico, transcrevo aqui na íntegra o que está escrito no folheto. Guardarei-o para posteridade caso alguém DUVIDE do que aqui está escrito:

Parte I – Frente:

Keka “A Rainha do Orkut” – Em NUA na banca mais próxima!

Parte II – Verso:

[letras grandes]Já nas bancas – Primeira revista masculina de Santa Catarina

Nua – www.revistanua.com.br – R$ 5,00[/letras grandes]

[letras médias]Em Balneário Camboriú, toda a nudez de

[negrito]Raquel de Souza-Keka[negrito][/letras médias]

[letras médias]A mais acessada Rainha do Orkut em um ensaio de tirar o fôlego! Nada é virtual, tudo é real![/letras médias]

[negrito]Leia Mais![/negrito]

[letras pequenininhas] Entrevista com uma escritora que já foi garota de programa

O nu feminino por quatro dos melhores fotógrafos catarinenses

Swing: nós contamos tudo o que vimos e um pouco do que fizemos

Os populares charutos de Timbó estão em todo o Brasil[/letras pequenininhas]

[negrito]Especial[/negrito]

[letras pequenininhas]Um final de semana em Balneário Camboriú, a cidade que não dorme [/letras pequenininhas]

-

Eu vou comentar por partes. Se já encheram o saco desse post e não quiserem mais ler, parem aqui ou não me encham o saco depois. Eu vou escrever tudo o que eu tiver que escrever:

1º reação – O susto

Quando a guria me entregou a camisinha de morango e o folheto,… Sei lá… Se eu fosse branca, eu CORARIA de vergonha (traduzindo: ficaria vermelha) imediatamente, mas como eu não sou, a reação foi a mesma de quando acontece, ao acaso, de eu ver pornografia em público: eu dei RISADA. Aí depois quando me meti a ler o que estava escrito: aí eu ri mais ainda. Pra depois dizer, em alto e bom som, pra quem estivesse do meu lado e quisesse ouvir: “Esse mundo tá perdido mesmo”. Quem ouvisse ia pensar “crente frígida”, mas porra, porra, PORRA!!! Aquilo não foi certo. Não é conservadorismo, mas puta que pariu… Vocês vão me entender até o fim do post, prometo. Falando sériamente: puta estratégiazinha de marketing INFELIZ essa hein? Te contar…

2º reação – A camisinha

Mas gente… CAMISINHA DE MORANGO… Três da fucking tarde? O que eu faço com isso? E é uma Prosex ainda… Marca boa, puta desperdício! Se não fosse de morango, eu usaria. Eu tenho um trauma particular com camisinhas de sabores. Simplesmente acho grotesco e não uso, por que o cheiro não sai! Fica impregnado por dias, por mais que se lave. É hor-rí-vel. Não uso mais nem morta, mesmo por que ODEIO cheiro artificial de morango. Ainda não sei o que vou fazer com essa parada… Acho que vou dar a camisinha pra alguma amiga que goste…

3º reação – O folheto

Aí é que a coisa fica um pouquinho mais complexa. Tá, tudo bem… Vou deixar de ser ignorante por 3 segundos e aceitar o fato de que hoje em dia as mulheres também lêem revistas masculinas. Então até que as “gatchééénhas” fizeram seu papel (por assim dizer) em propagandear a parada pra mim. Alguns pontos positivos que vi na coisa toda:

1. “Primeira revista masculina de Santa Catarina” – Legal isso. Mas vamos ver até onde vai…
2. O nome da revista: “Nua”. Curto, simples, direto, objetivo, diz tudo. Pra quê mais né? Nome bom.
3. “O nu feminino por quatro dos melhores fotógrafos catarinenses”. Soou interessante. Mas o design no folheto não favoreceu. Lixo.

Pontos negativos

1. Não sou miss, nem famosa, nem bonita, nem gostosa: mas a “Rainha do Orkut” é baranga. Prontofalei. Não é por nada não, nada contra a moça em si, mas poxa… Ela, além de não ser bonita, é vulgar. Ok, ok… “Tem cara que gosta”, “mas olha o corpo dela” e etc e tal, mas.. Sei lá, a Mulher Melancia consegue ser menos baranga e vulgar que essa mulher. Como diriam os sul-matogrossenses, ela é chipa mesmo. Não tem jeito, não simpatizei. Tem mulheres que podem tirar fotos nas posições mais putanescas possíveis e ainda assim não terem “cara de vulgar”. Nas fotos da “Keka”, ela não precisou ir muito longe.. Sei lá, acho que se for pra fazer revista masculina, que tenha o mínimo de glamour… Senão vira revista de putaria. E aí – ao meu ver – já é outra coisa…

2. “Nada é virtual, tudo é real!”. Ah, JURA pra mim?! Só por essa frase eles já se entregaram que descem a mão no Photoshop pra tirar a estria. Ninguém me tira isso da cabeça.

3. “Entrevista com uma escritora que já foi garota de programa (…) Swing: nós contamos tudo o que vimos e um pouco do que fizemos”: um grande BOCEJO pra essas duas frases. Morri de sono. Puta que escreve / escritora que é puta e contos de Swing é o que mais existe internet afora. Não dava pra ser mais criativo não? E sobre os charutos eu não vou falar nada por que eu não entendo de charutos.

4. “Um final de semana em Balneário Camboriú, a cidade que não dorme”. PRETENSÃO da pôrra querer comparar BALNEÁRIO CAMBORIÚ com NEW YORK CITY, the city that never sleeps. Muito ridículo, não pegou mal, pegou PÉSSIMO. Só por que lá perto da BR – 101 tem altas “casas de shows” (leia-se, casa de putaria) já acham que tão abalando bangu? Ora, façam me o favor…

Assim… NA BOA: ou eu sou muito lesada (e muito reprimida e frígida sexualmente *boceja* whatever) ou existem DE FATO diferenças entre “revistas masculinas” e revista de putaria? Tá certo que nas duas tem “mulé pelada” e a “sacanagem” é um fator comum também mas… Elas não são exatamente a mesma coisa,… São? Tô TÃO desavisada assim é?

Tera, você que é um especialista no assunto (pelo menos em matérias de vídeos, que eu sei), o que tu acha? E você, Cíntia? Chamei vocês dois por que pra mim vocês são referência no assunto. Comentem. E comente quem mais quiser também.

Reiterando: a abordagem foi constrangedora SIM pra mim. Sair com uma camisinha DE MORANGO (ÉCA!) na mão, públicamente, por mais de 30 segundos, não foi exatamente a coisa mais “NATURAL” do universo. Não é. Pra mim não é. Camisinha na mão não é sinal de preocupação e nem de saúde não. Camisinha DE MORANGO é sinal de “tá quereeendo”… Isso sim. Foi tosco.

Mas… Fazer o quê, né? Eu tava pensando nas coisas que tinha que fazer, aí tive que parar pra ler a parada, dar uma risada e dizer que o mundo vai acabar, pra só depois esconder o folheto na minha mochila. A vida tem desses contratempos. Mais engraçado seria se sei lá… Eu desse e cara com algum professor meu, etc… Ou com algum colega.. E aí aquela camisinha singela de morango ali… de bobeira na minha mão e tudo o mais… Enfim… Sim, poderia ter sido muito pior… Poderia ter sido uma tragédia, um desastre. Poderia sim, ter sido horrível…

GENTE, sei lá… Faculdade é mesmo O LUGAR pra se fazer propaganda de revista masculina?! Sei lá.. Liberdade de expressão tem limite. Mesma coisa com aqueles alunos TOSCOS de fora (do Estado) que vem pra cá (JURO!) só de bermuda e havaiana, achando que tão na praia 24/7. Enfim.. O que eu quero dizer, sem soar muito grosseira, mas JÁ SENDO, é que não houve bom senso. Se fosse numa balada, de noite, numa merda de happy hour que seja, qualquer outro ambiente, não teria sido tão tosco.

Mas porra… 15h da tarde… O que que eu vou querer saber de Keka, Rainha do Orkut? Me diz.

O que que eu vou fazer com uma camisinha de morango ÀS 15 HORAS de uma TERÇA FEIRA? Me diz?!

Ináceitavel. Te contar viu…?

O Twitter não tá funcionando, então vai aqui mesmo:

Hoje comi uma torta de chocolate + doce de leite que substituiria muitíssimo bem 6 meses de (bom) sexo.

Verdade. Verdade. Verdade.

.

how did you get so big?
how did you get so strong?
how did you get so hard?
how did you get so long?

Nine Inch Nails, Ruiner

Essa noite eu tive um sonho muito estranho. Sonhei que estava dirigindo o carro com mais 2 amigos meus dentro. Um era gay e outro era meu amante. E eu era uma mulher muito, mas muito mais esquisita do que sou nessa realidade. O meu amante era um viciado em drogas e estava numa viagem muito doida de não me lembro o quê. Cocaína ou heroína provavelmente, sei lá. Não sei dessas coisas. Só sei que ele estava muito pirado, botando a cabeça e o corpo pra fora da janela do carro, cabelos ao vento, gritando e agindo como um animal. E eu também estava meio “fora da casinha”, mas não me lembro de, no sonho, eu ter me drogado e nem do que tinha usado.

Só sei que eu estava dirigindo e éramos nós três no carro, “muito loucos”. E eu metia o pé no acelerador, e o barulho me fascinava, os gritos, as luzes, tudo aquilo fazia parte de mim e do que eu vivia. Aquele era o meu pequeno cosmos e eu era deusa daquilo tudo, naquela hora. E eu dirigia muito rápido, a velocidade, o vento, a selvageria, tudo aquilo, eu não respeitava nada, não queria respeito, não queria respeitar. Eu só queria dirigir como se a vida lá fora não fosse NADA, como se as ruas não tivessem faróis, nem lombadas, nem pedestres. E realmente não tinham. Passamos do lado de um cemitério grande e aparentemente abandonado, era noite e eu parecia ver as almas saindo de cada uma das sepulturas, como fumaças cinzentas e elas uivavam, eu podia ouvir, mas na verdade eu me queimava com o cigarro e a fumaça sensual saía mesmo era da minha boca… De nenhum outro lugar.

A comunicação entre nós três inexistia. Cada palavra proferida derretia-se no ar (eu podia enxergá-las, derretendo-se) e tornavam-se outra coisa, onde tudo fazia parte de tudo, e tinha cores, sem texto, borrões, redemoinhos, as conversas eram fractais coloridos talvez, infindáveis, inacabados, estáticos. Voltamos ao primitivo, mas um primitivo moderno, onde a transgressão não existia simplesmente por que eu não queria, por que não queríamos, por que “ei, não estamos fazendo nada demais, então você não tem o direito de nos incomodar”. Não existia tempo nem espaço e rumávamos pra uma boca de lixo em algum lugar entre subúrbio e periferia da cidade. E eu não sabia onde estava indo, mas estava rindo, todos estávamos, então estava tudo bem. De repente o amante sentiu uma paranóia muito louca de querer barbear-se, dentro do carro, com uma gilete, no seco, pois não queria ser reconhecido por políciais ou coisa do tipo.

O sonho começou a ficar engraçado quando me toquei que eu estava dirigindo do lado esquerdo (Inglaterra? carro inglês?) o viado no banco de trás estava COMPLETAMENTE apavorado, mergulhado numa bad trip fudida, e que o meu namorado era praticamente um bandido. Comecei a xingá-lo e as coisas ficaram feias, pois eu queria MAIS, ou tudo estaria acabado, eu queria MAIS ou as coisas não seriam como antes, eu queria MAIS e queria AGORA. Mas infelizmente enquanto ele arrancava os pêlos da cara, surgiu um policial uniformizado – que não vimos de onde pode ter saído – e praticamente o arrancou do carro. O amigo homossexual observador permaneceu dentro do carro (ainda apavorado) e eu desci, mais apavorada ainda, com os questionamentos do policial e SABENDO que o meu amante iria apanhar. O que fiz? Nada. Os segui até onde pude e simplesmente presenciei meu amante ser espancado covardemente por um policial. Não tínhamos drogas, não tínhamos nada, mas naquela hora a realidade surgiu pra gente – literalmente – como um soco na cara.

Ele sangrava e se contorcia, no chão. Levou alguns chutes na boca do estômago e vários socos, e cotoveladas. O sangue corria, abundantemente. Não sei quanto tempo se passou, se cinco, dez minutos ou ainda meia hora. Acho que o policial o espancou até que se cansasse e resolvesse ir embora em sua moto. Fiquei assistindo aquilo como se não tivesse fim.. Senti mil coisas diferentes. Numa hora me senti uma santa, vendo jesus sendo crucificado. Noutra, senti que estava vendo um filme barato, de quinta categoria. Noutra pensei que “Oh, meu deus, ele está ACABANDO com o meu namorado!”. Coisa assim. Enfim… Não sei se ele quebrou algumas costelas, mas algo naquela cena ao mesmo tempo que me entristecia, me excitava. Uma sensação de impotência que é excitante… Um tanto quanto contraditório isso não? Depois que o policial foi embora eu permaneci naquele beco, olhando os suspiros e “ais” do meu amante e vendo-o definhar. Eu não sabia o que fazer.

O “normal” seria sei lá… Chamar uma ambulância, ou enfiá-lo dentro do carro e tocar pro hospital mais próximo. Mas eu não queria fazer nada daquilo, tudo muito justo, tudo muito certo, tudo muito CHATO. Permaneci observando-o grunhir de dor, provavelmente dores lacerantes, não sei. Sua constituição era de um homem grande, mas ele não era forte e quando ficava muito drogado, perdia o resto de força que pensava ter. Me aproximei dele, ajoelhei-me perante àquele sangue todo. Estava muito escuro, eu não conseguia enxergar nada, a não ser sua respiração, seus gemidos de dor, e parte de sua silhueta. Senti medo de tocar nele, mas não hesitei. Ele estava frio, mas o sangue estava quente e não mais tão abundante quanto da primeira vez. Entre um quase choro, murmúrios e lamentos eu o fiz levantar e falei que tudo ficaria bem, que logo sairíamos dali, que aquilo não aconteceria novamente. Não lembro se fiz promessas, não lembro do que lhe falei. Lembro que limpei seu rosto, limpei seu sangue e o ajudei a caminhar até quase a esquina, até ele se escorar numa parede mais próxima.

Ele queria pegar ar. Parecia que ele ia morrer. Definitivamente, nunca o vi tão feio. Cabelos, sangue coagulado, cortes pelo rosto. Abracei-o longamente e notei que depois ele não queria mais me soltar. Notei também que as mãos dele passeavaam por lugares onde não deveriam (pelo menos não num momento como aquele) e simplesmente não acreditei que esse ser decrépíto, drogado, arrebentado queria agora, também, ser fodido. Mas como em sonhos tudo é possível, isso aconteceu. Ele provavelmente tinha algumas costelas quebradas, alguns dentes a menos, fedia e seu cérebro tinha virado apenas um punhado de massa cinzenta que não valia nada, mas ainda assim, ele usaria o seu último pulsar de vida pra me comer, numa esquina suja, numa noite fria, no meio do nada. Isso tudo não é excitante por si só? Aliás, no meio do nada não: próximo ao meu carro onde o homossexual nos observava e, também, se masturbava furiosamente. Excitante e nauseante ao mesmo tempo, uma sensação muito única, que simplesmente não consigo definir.

E esse foi o último frame que tive desse sonho, pois ele não teve “fim” propriamente dito, acabou nisso aí, ou se tornou numa outra coisa menos significante que agora não lembro… No mundo dos sonhos tudo pode e infelizmente eu não posso lembrar de tudo: se sonhei outra coisa, se acordei ou sei lá.

De qualquer forma, sonhos em primeira pessoa são muito complicados de lidar pois ao mesmo tempo em que encaro os sentimentos e vontades da “personagem” do sonho (que geralmente sou EU MESMA), também existe o EU REAL (a pessoa que sonha) que TAMBÉM tem sentimentos, sensações, e sente tudo o que a personagem do sonho sente – apesar de sermos as mesmas, somos diferentes. E é muito difícil administrar isso tudo. Eu, enquanto mulher que sonha, durante a maioria desses acontecimentos, sentia náuseas fortíssimas e acordei com ânsia de vômito. Não que esse meu sonho tenha sido tão assim impossível, mas a verdade é que ele é INCOMPATÍVEL com a vida que vivo, com meu estilo de vida, por isso ele “me chocou”, por assim dizer – por que não ME VEJO vivendo isso. Mas a questão é que tudo nesse sonho era tão fascinantemente HUMANO e realista, que eu não consegui me fazer acordar e não consegui RESISTIR à esse sonho, por assim dizer. Acho todas essas coisas tão batidas, essa conversinha besta de sexo, morte, risco, perigo, vermelho. Mas há algum tempo eu já havia parado pra notar que são coisas que estão interligadas e de como o ser humano é baixo, frágil e vive, VIVE com medo e sobrevive (e se multiplica, como um câncer) JUSTAMENTE por causa disso, por pior ou melhor que seja a sua situação.

Sempre acordo dessas maluquices gostando da minha vida que é totalmente privada de “emoções” desses tipos, como as que tive no sonho. Existem sempre os filmes e existem sempre os sonhos onde podemos emular o que quisermos: é tudo uma questão de se permitir sonhar, de saber como alimentar os sonhos e de conseguir administrar (por assim dizer) essa “prática” que é o sonhar..

Então por que eu arruinaria minha vida com essas coisas, não é mesmo?

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Ontem eu tava por aí no Twitter quando li uma twittada da minha amiga Cíntia. Na mesma hora respondi: “Por que homem é tudo mongo. Se você fala de putaria com eles, mais cedo ou mais tarde eles acabam te taxando de “bizarra”“. Experiência própria. Juro pra vocês. E ainda tem mais: se você fala de sexo abertamente com homens, existe uma probabilidade altíssima de eles acharem que:

1. Você é muito bizarra. Ou ainda “areia demais pro caminhãozinho deles” (ridículo isso, faz duas viagens, porra!)
2. Você QUER louca e necessariamente DAR pra eles. (bestas!)

Ou o pior de tudo:

3. Você está, perdida e irremediavelmente apaixonada por eles. (Grrr… Filhosdaputa presunçosos!)

A Cí também falou sobre conversar sobre sexo com viados. Não acho que seja a mesma coisa. Tenho vários amigos gays e, definitivamente… Não é a mesma coisa! É esquisito, na verdade. Fico me sentindo inferior em técnicas e certas habilidades, if you know what I mean… Mas até que róla pegar algumas dicas com eles. Afinal, eu não tenho um pau e só sei como o negócio funciona mesmo em teoria. Na prática a gente faz o que pode, mas sei lá… Nunca parece ser suficiente! Enfim. Nem mesmo sei o quê é que pode estimular certa sensação aonde e nem quando.. Mas até acho que tenho um bom timing. E levando em conta que cada pessoa gosta de uma coisa diferente, isso fica ainda mais complicado!

But anyways, há uns 2 anos atrás, quando eu tinha amigos homens (em sua maioria), eu sabia (sei ainda) que eles me acham bizarríssima simplesmente por ser quem eu sou. Sim, simples assim. Tá certo que naquela época eu conseguia ser ainda mais tosca, mas de qualquer forma, era praticamente impossível que acontecesse qualquer coisa no sentido afetivo/sexual com qualquer um deles. Não sei o que eles tinham, se era medo de mim, ou nojinho, ou sei lá… Eu era tosca demais, bizarra demais (continuo sendo), experiente demais (não deixei de ser, nesse sentido só piorei/melhorei, escolha você), enfim…

Não converso mais nada com ninguém não. Nada mesmo. Estou relativamente reclusa nesse sentido, me preocupando mais com outras coisas. Se começam com o assunto do meu lado, eu simplesmente vou embora. Não reclamo mais de gente que fala de suas experiências como se relatasse um fato qualquer: eu simplesmente ME RETIRO do ambiente, por que acho constrangedor. É isso mesmo. E não é questão de eu ter “esqueletos no armário”… Quem pensa que é isso, pode ir à merda. Não tenho vergonha nenhuma do que já fiz e do que já vivi, mas acho não só indelicado, como desnecessário ficar confabulando sobre isso publicamente.

A única pessoa que tem o direito de vir com interrogatório sobre a minha vida sexual hoje em dia, é o meu médico. Nem pra minha mãe eu falo nada.

E por que eu não falo mais? Deixando claro: não falo mais nem com homens e muito menos com mulheres. Não falo mais por que simplesmente acho desnecessário, acho que não vale a pena. Sei lá, não vou ganhar nada com isso e além do quê, vão poder me tirar de “bizarra” a troco de nada (ou quase nada). Ao contrário da Cí, eu não sinto exatemente falta de conversar sobre isso com alguém, mesmo por que eu não ando nem sentindo mais falta disso (sexo) propriamente dito. Não estou me declarando aqui um ser puro e casto, nada disso. Mas só que agora, diferentemente dos anos anteriores, pra eu me disponibilizar a pensar no assunto e a avaliar possibilidades de prática… Demora. Demora muito. Plutão tem que cruzar com Saturno na casa de Júpiter (algo assim) e, talvez, se der algum eclipe, eu penso no caso.

Juro pra vocês que tem sido assim. E é melhor assim, garanto. Tenho que estar muito certa de que é o que quero, aí as coisas vão meio que se encaminhando, acontecendo de forma mais natural mesmo. Às vezes não é preciso nem fazer escolhas, mas simplesmente disponibilizar-se, ou não. Alguns comportamentos, a forma que as pessoas agem, reagem ou deixam de agir são muito, muito sutis… E é preciso de tempo e malícia pra ir entendendo as coisas, pois é bem difícil ter esse sei lá… feeling, acho. Esses (não)-comportamentos estão nas ausências de palavras e ações, não o contrário: por isso que não existem mais escolhas a serem feitas, e sim uma aceitação do que é pra ser, do que está ali. Acho que é por isso que ando enxergando as coisas com mais clareza ultimamente.

Oh, joy.

Aí… Me paga um boquete?

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Postado primeiramente no fotolog /bibliotecaria. Sei lá… Não consegui pensar em outra coisa quando vi essa pintura pela primeira vez.