Esses dias uma amiga querida falou no Twitter “Ainda não vi a graça da Lady GaGa”. Fiquei tentada a responder prontamente, no Twitter mesmo, mas aí descobri que isso não é exatamente uma coisa que pode ser respondida no Twitter… Tem todo um histórico e eu sou meio chatinha com históricos apesar de ter a memória bem falha. Mas enfim… Pra mim é muito difícil parar pra pensar nos porquês de eu gostar de algo… Tenho preguiça desse tipo de reflexão. Mas aí agora que estou de férias e tenho um pouquinho mais de tempo livre resolvi escrever sobre isso. Vamos começar por ontem…. Ontem eu fui ao shopping. Queria comprar alguma coisa, alguma roupa, sei lá. Provei mil coisas, nada me agradou.

Não compro coisas pelas quais não me apaixono. Sempre faço algum tipo de esforço pra não gastar dinheiro com coisas que não vou usar até se gastarem completamente. Fiquei meio frustrada por que ia sair do shopping sem ter comprado nada mas aí resolvi passar na Saraiva, bem como quem não quer nada (e nem queria mesmo). A loja tava lotada (maldito dezembro) e sei lá, não tava com saco pra olhar os livros… Lá nunca tem o que eu quero mesmo, só em São Paulo. Aí fui pro lado dos computadores, DVDs e CDs. Olhei um bando de CD chato e aí lembrei que eu tinha falado pra mim mesma que gostaria muito de comprar o CD da Lady GaGa.

Eis que então dou de cara com o The Fame Monster e resolvo levá-lo na hora. Nem olhei o preço. Sou assim com as coisas que gosto muito. Perguntei pro vendedor se tinha o “The Fame” por que eu queria ter os dois e ele me disse que o “The Fame Monster” era duplo e tinha todas as músicas do primeiro disco + as músicas novas. Parece que ela quer mais que as pessoas ouçam do que comprem aos montes. Sei, sou ingênua, mas gosto de pensar que seja assim. Achei generoso. Achei curioso também o meu comportamento… Acho que fazia uns 10 anos – sem exagero – que eu não sabia o que era comprar um CD. Tinha/tenho quase tudo em mp3, não via necessidade de comprar um CD. São poucos os artistas que gosto e sei lá, prefiro colecionar outras coisas…

Coleciono experiências e não coisas físicas. E a Lady Gaga me oferece isso.

Por isso não me contentaria em ter só as mp3 dela. Fazia tempo que eu não comprava um CD. Fazia muito tempo que eu não ficava TÃO animada comprando um CD. Comprei o CD físico por que eu queria ver, queria ter ali comigo, curiosa pra ver o que tinha no encarte. Mas o CD algum dia vai riscar, o encarte vai rasgar, esses dados todos irão perecer. Mas as coisas que ela faz, acho que não… E as músicas que ela faz vão me lembrar, pro resto da minha vida, de uma época muito boa da minha vida. Mas até agora falei de hoje, não falei de como a conheci. Não me lembro muito bem mas acho que foi em algum mês do ano passado. Quem me apresentou foi a Marlany. Ela me mostrou um vídeo em que ela se apresentava num programa com um maiô azul e cantava Just Dance. Gostei da música mas óbvio que a achei bizarra, ela e o óculos pop e o cetro luminoso. Acho que não tinha visto nenhum artista mainstream tão bizarro desde o Marylin Manson na época de ouro dele..

Não a acho bonita de rosto, mas o corpo dela é lindo e isso é inegável. Só fui reparar o quanto ela era mignon e pequena no clipe de Telephone onde ela aparece dançando com a Beyoncé, que é infinitamente maior que ela. Enfim, biotipos diferentes. Nunca parei pra prestar atenção nas coisas que ela diz, entrevistas, etc… Acho essas coisas meio sacais. Não leio entrevistas. Só pego uma frase ou outra. Coisas que eu gosto de observar na GaGa e que me dizem o suficiente sobre ela: a forma que ela se veste, os clipes e uma frase solta ou outra, que nem quando ela disse que era hermafrodita. Ela brinca bastante com a mídia e eu acho isso divertido, me agrada. São poucos artistas mainstream que tem essa coragem… A única que eu consigo quase equiparar é a Björk, que não era tão bizarra, mas que até então era considerada bizarra, usava um vestido esquisito de cisne e esperava os comentários… E pra mim ela também nunca deixou de ser maravilhosa e uma artista incrível. Só que não tão pop (eu acho) e também não tão carismática.

Voltando às músicas da Gaga, depois da Just Dance, em seguida veio Poker Face e então Paparazzi. Já tinha ouvido Beautiful, Dirty, Rich e Boys, Boys, Boys também, mas não tinham me animado tanto. Aí veio a Bad Romance e aquele clipe foda.

Me sinto ridícula ao dizer isso… Mas fazia tempo que eu não via um clipe que tivesse tanto impacto em mim.  Nessa época comecei a ouvir Lovegame também e Marlany me mostrou a Dance in the Dark e a No Way (que por incrível que pareça, não está no The Fame Monster… Senti muito a falta..). Ontem cheguei em casa pra ouvir o CD inteiro, de uma vez. É muito diferente você ouvir singles e ouvir um CD inteiro, corrido.. Dá uma outra dimensão do que  exatamente você está ouvindo. A Bad Romance eu já conhecia. A Alejandro tem uma vibe totalmente Ace of Base, não tem quem discorde. Não me lembro das faixas: Monster, So Happy I Could Die e Teeth direito. Até que gostei da Telephone que é com a Beyoncé e subestimei completamente a Speechless. Na primeira vez que ouvi pensei “que porra de música é essa com vibe setentista no meio de um album pop meio dark, meio anos 80/90?”. Até que eu vi este vídeo:

Achei bonito mas ainda não me convenceu muito. Procurei pela letra e a achei bastante triste apesar de eu gostar de coisas tristes. Resolvi cantar junto pra ver o que eu achava e a parte que me fez chorar foi:

If I promise boy, to you
That I’ll never talk again
And I’ll never love again
I’ll never write a song
Won’t even sing along
I’ll never love again

Pra um artista, independente do que ele faça, essa é uma promessa muito difícil de ser feita, muito arrastada, muito dura… E a música não soa assim. A melodia é quase que divertida apesar de ser grave, em comparação a todas as outras que ela já fez. E foi esse contraste que me emocionou. “Existem coisas terríveis e difíceis acontecendo comigo agora mesmo, mas tudo bem… Vamos fazer com que seja legal”. Me identifiquei. Essa música foi um esforço pra ela e imagino que não deve ter sido fácil escrevê-la. Pra mim, ela é uma aceitação de algo muito dolorido e difícil de lidar. Hoje de madrugada e hoje pela manhã eu chorei muito, muito, muito ouvindo e tentando cantar essa música sem nem mesmo saber efetivamente do que se tratava. Aí agora a pouco – pra escrever esse post – abri a Wikipédia pra ver se achava alguma coisa sobre o álbum e descobri que ela fez essa música pro pai dela.

Ele é cardíaco há 15 anos e falou a ela que não pretendia realizar a cirurgia, que queria deixar tudo como estava (I can’t believe what you said to me / Last night when we were alone / You threw your hands up / Baby you gave up, you gave up). Ele bebia e ligava pra ela e ela não sabia o que dizer (Could we fix you if you broke? / And is your punch line just a joke?), ela tinha medo que ele morresse e ela não estivesse por perto.  Enfim… dramalhão, coisas da vida produzem coisas legais e todo mundo sabe. Mas não sei por que eu resolvi ‘entender’ essa música. Acho que é possível ouvir mil vezes a mesma coisa e ainda assim não sacar nada… Ou sei lá, não se deixar levar pelo que está ali. Não  quero dizer que acho isso errado. Falando sobre isso – como ouvir e perceber música – não consigo entender as coisas pelos termos de “certo” e “errado” ou “bom” e “ruim” por que acho isso meio limitado… Não gosto.

Às vezes eu curto mesmo ouvir músicas mindlessly, repetidamente, por dias seguidos e às vezes gosto de prestar atenção no que está sendo oferecido, no que estão me propondo. Às vezes é só aquilo mesmo (não passa de entretenimento), em outras vezes é só um conjunto de coisas, e em outras é um conjunto de coisas INCLUSIVE coisas minhas, que se misturam comigo, com o que eu sou. Às vezes as melodias saem da minha cabeça da mesma forma que entraram e eu as esqueço pra sempre. Às vezes batem e ficam, independente de serem catchy ou não. Não gostei da Speechless a primeira vez que ouvi… A subestimei. Achei que a música destoava das outras, mas só depois entendi o propósito dela estar bem no meio do álbum e dela querer muito chamar a atenção pra essa música. E é uma música  pop muito boa. Não que as outras também não sejam, mas essa eu sabia que era especial. Acho que vou continuar gostando da Lady GaGa por que acredito que ela terá mais a oferecer.  Não mais do mesmo, por que isso é impossível pra alguém como ela… Mas enfim.. Tem sido muito agradável.

Acho que é isso. :)

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Não. Consigo. Parar.

Por /tralala @ Flickr

Ontem, antes de ir embora de volta pro estado onde mora, minha mãe me deixou uma cartinha. Ela sempre me deixa cartinhas longas, dizendo várias coisas amorosas, coisas de mãe. Essas cartinhas dela nunca são surpresas pra mim, na verdade são até mesmo bem previsíveis. Ontem ela me deixou um envelope mais modesto. Guardei na minha bolsa, entre as minhas coisas e esqueci dele lá. Sempre esqueço. Agora a pouco estava arrumando algumas coisas e acho o envelope. Resolvo abri-lo e está escrito assim:

Isadora!

Viva!
Crie! Sorria!
Realize! Ouse!
Arrependa-se!
Mas jamais desista!
Beijos de
amor incondicional
Neide

(grifo meu)

A objetividade me surpreendeu bastante. Mas particularmente a palavra “arrependa-se” mexeu muito comigo. Acredito que era uma palavra que eu estava precisando ler. Acho que finalmente a minha mãe aprendeu algo de valioso comigo. Que a vida não é só feita de proteção e de coisas boas e que as filhas dela também podem e devem errar.. Querendo ela ou não, a gente sempre sofre de algum jeito ou outro, independente de qualquer proteção maior que ela possa oferecer. E que nem todo arrependimento é triste ou prejudicial, e que sim, podem ser entendido como lição… Mesmo que demoremos anos pra entendê-lo como tal.

Outro detalhe que me chamou muito a atenção: desta vez ela não colocou data nem hora no cartão em que escreveu. Muito interessante. Bom saber que ela se importa um pouco menos com a temporalidade. Só espero que não seja apenas com as coisas que escreve..

Quando sinto esses versos se afogando em mim
Naufrago, sossobro, sobro e fim.
Quando essa poesia toda der na praia
Verei que não são pra ninguém da minha laia

Verei ancorada no que sempre fui
O erro dos meus dias, o sussuro dos meus uis,
Verei quietinha do meu canto
Todos os meus erros crassos e desencantos

Quando eu fechar meus olhos na areia
Por mais que eu desista, que eu não creia
Por mais que eu toda tenha virado mágoa
Eu vou querer de novo me jogar na água

Carolina Veríssimo

Às vezes eu me sinto mal quando algumas das minhas colegas vêm falar pra mim de seus “problemas de relacionamentos”. Não apenas pelo fato de eu ser uma esponja emocional e ter muita empatia, mas o fato é que às vezes essas coisas me chateiam, mesmo. Nada contra elas. Nada contra os relacionamentos que elas têm. Mas o fato é que simplesmente eu não posso ajudá-las, mesmo por que, eu não encaro a vida e muito menos os relacionamentos que tenho da mesma forma que elas encaram. E isso não é bom, nem ruim… Apenas é. E elas sabem disso, espero.

Não me coloco “acima” de nada nem ninguém, mas, ingenuamente, acredito que entendo melhor a “natureza” dos homens. Mas ao invés de “jogar o jogo deles” como muitas mulheres (imbecis) fazem,  eu só me limito a tentar compreendê-los um pouco que seja. E por tentar compreendê-los não significa que eu seja tolerante  com coisas que julgo “erradas”, como covardia, etc. Paciência tem limite. Mas eu OUÇO os homens (sábios, apenas os sábios) quando eles falam (sério) comigo. Não gosto de joguinhos, relacionamentos assim são infrutíferos. Acredito que se for pra ter alguém na minha vida, que seja pra me ensinar algo, me mostrar coisas novas, valorosas, significativas.. E vice-versa.

Relacionamento parasita não é muito a minha praia. Pra mim não existe mais isso de “se entregar”, “se doar”.. Mesmo por que isso nunca é “justo”, por assim dizer. Então considero ilusório e deixo de acreditar.

Mas de qualquer forma, como ia pensando, me sinto mal por não me identificar com minhas colegas, e me sinto mal por não poder ajudar e nem ao menos sentir compaixão, nem nada. Não consigo consolá-las e nem ao menos dizer “eu te entendo”, mesmo por que, todas as coisas que ouço, dos problemas e reclamações delas, me parecem muito, mas muito, extremamente irracionais. A única coisa que consigo pensar é algo do tipo “Mas bah… Que bobagem! Baita perda de tempo e juventude”. Os relacionamentos que elas me retratam não são livres, mas profundamente perversos, onde existem “sims” e “nãos”, existem regras rígidas e inflexíveis a  serem impostas e obedecidas e tudo o que foge à isso é trágico, é errado, é pecado, merece o inferno, o fogo e a morte. Coisas pesadas. Pesadas demais pra mim. Não conseguiria levar um relacionamento assim nunca… Na verdade, nem começaria.

E eu enxergo isso nas reclamações que ouço e me entristeço.

Garotas tão novas, jovens, bonitas e inteligentes gastando um punhado de energia com uma coisa tão superficial e passageira como relacionamentos. Sei lá, a vida é tão curta… Me dá uma certa angústia por dentro. É claro que você pode me dizer “mas tu diz isso por que tu é uma solteirona e ninguém te ama e ninguém te quer”. Bem… Isso pode até ser verdade, mas pelo menos eu não tou criando úlcera por causa de ninguém. E também não estou sofrendo. Posso estar sozinha, o que é bem ruim, mas fazer o quê se esse é o meu caminho, o meu destino? Ultimamente eu tenho tido a péssima e retrógrada mania de pensar em como vai ser a minha vida a longo prazo. E não há nada muito promissor no campo afetivo não. A probabilidade é de que eu termine sozinha mesmo, ou com relacionamentos breves, como sempre foram, a não ser que aconteça um milagre. O que acho bastante difícil.

Às vezes acho que são elas que não sabem lidar com homens. Às vezes acho que sou eu, mesmo.

Talvez sejamos nós.

Talvez eu tenha mesmo me tornado libertária demais, não sei. E isso vai fazer com que eu nunca mais consiga ficar com ninguém por muito tempo, que eu nunca me contente, nunca me satisfaça com nada, nem ninguém. E o pior é que eu já pensei como elas um dia, já tentei forçar a barra e “lutar”, “fazer com que desse certo”, mas enfim… As coisas não deram certo e eu acabei deixando tudo isso de lado, mesmo. Desgaste desnecessário. Perda de tempo, vida e juventude. Nunca tive muita sorte nesse campo, de qualquer forma então deixa estar. Talvez não é pra ser mesmo. Meu destino é outro, voltado pra outra área, outras coisas. Isso por que sempre quis ter uma vida perene: ser estável no sentido afetivo, ter família, ficar junto e tudo o mais. Mas já percebi que não é isso que a minha vida reserva pra mim, então rumo logo pra outros lados, sem muita demora.

Acho difícil eu gostar realmente de alguém hoje em dia. Também não penso mais em viver de sentimentos requentados (ninguém merece). Uma paixão nova, me apaixonar, de verdade, mais difícil ainda… Depois da quantidade absurda, desproporcional e despropositada de baldes de gelo que já levei, melhor nem tentar mesmo. Então fico na minha…

Esse caminho que decidi tomar é um só. E não tem muita volta não…

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Não tenho televisão em casa. Nem rádio. Não sei o que toca na Mtv. Não sei o que as pessoas andam ouvindo. Acho que ouvi falar da Kate Perry no Te Dou Um Dado ou coisa assim, não lembro. Daí na última tatuagem que fui fazer tocou a música “I kissed a girl and I like it” no rádio umas 2 vezes enquanto eu tava na seção e eu ouvi meio que sem querer. A música grudou na minha cabeça por umas 2 semanas. Pop é uma merda mesmo. Enfim, acabei vendo o clipe e depois baixando a música. Depois de ouvir umas mil vezes, fui sacar qual era a da letra:

I kissed a girl and I liked it
The taste of her cherry chapstick
I kissed a girl just to try it
I hope my boyfriend don’t mind it

Né? Tipo.. Na bowa: que tipo de boyfriend se incomodaria com isso?! Tipos,.. Sério. Ok, talvez até existam caras que não gostem de competir (wtf???) com outras meninas, ou que sei lá, sejam extremamente fiéis (cof, cof) mas enfim.. Acredito que, um cara normal não iria se chocar de todo não.  Na verdade sei lá, poderia achar interessante, ou bonitinho.. Enfim.

Eu, particularmente, trocaria a letra pra “I hope my best friend don’t mind it” por que geralmente são as melhores amigas mesmo que surtam quando descobrem que alguma amiga próxima é lésbica ou bi. Mas é claro que estou falando de melhores amigas inseguras + ultra conservadoras… Enfim. Vocês entenderam.

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Aviso: esse post são vários num só, então não se assustem com a miscelânea de assuntos. É isso.

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As pessoas invisíveis

Por 5 dias da semana eu almoço todos os dias no mesmo lugar. E isso acontece desde março. Todos os dias eu vejo as mesmas pessoas que me atendem. Eu não sei o nome delas. Eu não quero saber. Eu não preciso saber. No entanto, eu as trato bem. E tratar bem não quer dizer bajular, ou ainda “dar trela”, ficar conversando por horas a fio. Nada disso. Já conheci muita gente (idiota) que dá trela pra mendigo e pra bêbado e eu não sou desse tipo. Nunca fui. Não tenho paciência pra lidar muito com pessoas. Acho que foi isso que o jornalismo não deu certo pra mim.

Se sinto que não preciso, simplesmente as desprezo pois é assim que tem que ser. De uma outra forma eu seria a desprezada, então por que não desprezar também? A vida é assim, por que eu não haveria de ser?

Pois bem.

Fazendo um esforço sobre-humano pra parecer minimamente humana, eu dou “bom dia” pro tiozinho que recebe os tickets do RU, mesmo que aquele não seja exatamente um bom dia pra mim. E ele sempre me responde do seu jeito “bom dia querida” e me dá um sorrisinho entediado. Devolvo o sorrisinho entediado também e ficamos por isso mesmo. Mas ele marcou a minha cara: ele não sabe meu nome, mas sabe quem eu sou. Pra ele eu sou a mocinha de cabelo curto que usa um certo tipo de perfume e sempre o dá “bom dia”, mesmo que não seja um bom dia. Ele marca a cara de quem o enxerga. E todos nós fazemos isso, conscientemente ou não.

No dia que eu esqueci meu cartão do RU, ele me deixou entrar mesmo sem cartão por que a EMPATIA já tinha sido criada. A única coisa que falou pra mim foi uma advertência “não esqueça mais o cartão” e só. Penso que, se eu não o desse bom dia todos os dias, ele não me deixaria entrar. Talvez. Isso eu nunca vou saber. Por isso dou bom dia. Por isso eu sorrio. Humanos gostam disso. É tudo muito sutil, é um joguinho de sutilezas que, quando você menos percebe faz com que tudo mude na sua vida. Pra melhor ou pra pior: isso depende diretamente da forma que você se comporta. E não é mentira minha gente… Não é mentira mesmo:

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A fêmea alfa

Do início do ano pra cá, notei um mesmo exato tipo de comportamento em 3 meninas diferentes: o de fêmea alfa. Pelo que andei notando, a fêmea alfa quando participa de um grupo de pessoas, faz questão de chamar atenção de todos os machos. E não só isso: ela não só quer chamar a atenção de todos os machos, mas também faz o que for necessário pra evitar que eles entrem em contato com outras fêmeas. Ela faz de tudo pra conseguir esses objetivos e, caso não consiga, faz a vida do grupo todo um inferno. Simples assim.

Tendo em vista que ela é uma fêmea alfa, ela não consegue namorar com muita freqüência, uma vez que a tendência de seu comportamento é chamar a atenção do maior número de machos possível. De qualquer forma, quando está se relacionando com alguém (leia-se: ficando ou qualquer coisa do gênero, mesmo por que, elas não namoram), ela faz de tudo para que nenhuma outra fêmea (intencionada ou não) se aproxime do macho “dela”. A forma com que ela exclui as outras fêmeas é bem nítida: arrancando (literalmente) o cara da conversa, dizendo que tem algo “muitíssimo importante e urgente” pra conversar com ele, fazendo ceninha de triste ou carente. As armadilhas parecem não terminar nunca.

Geralmente os homens (bananas) caem fácil pois homem gosta de se sentir “viril e útil” perante uma “fêmea indefesa, triste, carente” em detrimento de todas as outras fêmeas “auto-suficientes demais pro gosto deles”. Impressionante como alguns homens são simplesmente burros. Te contar. Deixa estar.

Nota: estranhamente, eu só tenho notado esse padrão de comportamento em moças negras. E quando eu falo “negra” é negra mesmo, não mulatas ou pardas como eu (híbridas). Antes que me chamem de preconceituosa, digo de antemão que não é preconceito: é só uma constatação advinda de observação de alguém que não é nem psicóloga, nem geneticista e nem pesquisadora. Apenas uma curiosidade mesmo. Por que será que se comportam assim? Oh well…

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O homem banana

No começo do ano, eu e mais 4 colegas minhas caímos de paixonite aguda por um carinha da nossa sala. Ele era bonitinho, querido, um amor, se vestia bem, ele era tão tudo de bom que a gente quase achava que ele poderia ser gay. Felizmente, não era. Eu dizia “que fofo”. Outra dizia “ai se eu não tivesse namorando”, a outra “ai se eu não gostasse do meu ex” e assim vai… No entanto, o tempo foi se passando e, cada vez menos ele conversava com a gente. Até percebermos que ele decidiu, por conta própria (Ao que parece. Ou talvez não), virar capacho de uma menina da sala…

Pronto. Acabou-se o encanto.

Não existe nada mais horrível e repugnante do que um homem domado. Sério. Juro pra vocês. Ver uma mulher dizer “junto!” e o cara se colocar do lado dela, sempre…. Sei lá, isso não me parece nem certo e nem natural! Sei lá, podem me odiar por isso, mas pra mim, o pior defeito que um homem pode ter no mundo é ser UM BANANA. O cara pode ser über-liberal (coisa que a maioria das mulheres não gosta), pode ser mentiroso, intrigueiro, cafajeste mesmo, um cretino, insensível, idiota, burro, pobre, feio, sei lá… Pode ser qualquer coisa, pode ter todos os defeitos do mundo! Mas não há defeito PIOR num homem do que ser CAPACHO. Isso é o fim. O fim mesmo. Homem que é capacho não é homem, é meio homem. É horrível, horrível, horrível. <machismo>Homem não deve obedecer à mulher. NUNCA. JAMAIS.</machismo>

É anti-natural isso: homem submisso. Pra mim, particularmente, é BROXANTE.

E não só pra mim: as 4 colegas concordaram em gênero, número e grau.

Meio termo e bom senso é tudo nessa vida. Mas existem gostos e gostos. Eu gosto de homem que se impõe de certa forma. Não que eu seja submissa, não sou… Mas quero alguém que me defenda quando eu precise e não um eterno banana. Se se impôr mais do que deve, simplesmente caio fora. Se não se impôr o suficiente, idem. Meio termo. Bom senso. Essas coisas é que devem prevalecer. Homem banana: não, nunca, jamais, de forma alguma, recuso, me nego, broxei, broxei, broxei, mil vezes.

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Pensamento aleatório

Pela primeira vez eu estou “fazendo amigos” (por assim dizer) na faculdade de biblioteconomia. Se bem que amigos não… Amigas, apesar de ainda estar beeem muitíssimo cabreira com amizades femininas (tutu puaaaat!!!). Mas tem sido legal… Eu saio com as meninas com quem faço trabalho, já saímos umas duas vezes (isso pra mim é muito). E é legal, por que são mais quatro meninas e a gente se dá bem, de modo geral. Nós saimos, discutimos, “quebramos o pau”, entramos em consenso e concluímos trabalhos incríveis juntas. São moças muito espertas, inteligentes (“Na medida do possível!”, hahaha..), sabem se apresentar, falar bem, se posicionar e todas tem temperamento forte..

É quase um milagre acreditar que é possível mesmo existirem pessoas assim, com quem eu me identifique – não totalmente, mas em boa parte. E são as nossas diferenças é que fazem o nosso grupinho (panelinha) forte também. E nós sempre tiramos boas notas. E provavelmente deve ter muita gente da sala que nos odeia só por isso, mas por mim tudo bem, estou acostumada. O legal é que o envolvimento é tanto que sempre ouvimos os problemas uma da outra, mesmo que não tenhamos solução para a maioria dele. O importante é ouvir, ser solidária. E pensar que fiz 4 anos de jornalismo e não tenho um amigo sequer dessa faculdade que fiz. Ai, ai… Não era pra ser. Mesmo.

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Sinônimos: oferecida, assanhada, pilantra, aproveitadora, interesseira, aparecida, marafona, biscate, pirigas, pirigueti.
Palavras relacionadas: mulher fácil, mulher oferecida, astúcia, beleza, carisma, dinheiro, carro, festa, night, vulgar, fácil, jovem sem-caráter, aproveitadora, puta-sem-salário, piri, safada, substituta.

E tem até música sobre isso: a letra aqui e o vídeo no YouTube.

Fonte: Dicionário InFormal.

Hoje foi bizarro. Estava eu saindo do Centro de Convivência, meio puta depois do almoço lastimável que eu tive. Eu tava pensando no sonho que tive essa noite, que tinha a ver com mafiosos, saunas e orientais gatos, malvados e inteiramente tatuados. Aí eu tava pensando em como acho orientais bastante atraentes, mas de como nunca tinha ficado com nenhum, nem mesmo mestiço. Enfim… Aí também não sei se já comentei, mas na UFSC existem muitos estudantes africanos(as), mas eles são completamente playboys. Uma conhecida minha já namorou um deles e disse que eles são arrogantes até a morte. Esses dias almocei com essa conhecida e um deles estava lá, mas esse pelo menos não era arrogante. O sotaque português deles é engraçado e eles vivem em bandos, num grupinho só deles. Normal: brasileiro quando tá fora do Brasil faz a mesma merda.

E eles são pretos!!!! Mas pretos de doeeer!!! Azuis!!!! Muito, muito, muuuito escuros!!! Quando morei nos EUA por 6 meses, fiquei na Georgia e nem lá tinha preto da cor deles. Todos os americanos negros (african americans, título besta) que conheci não passam de mulatinhos perto dos africanos. Mas esses que vejo na UFSC são negões bonitos, sorrisos lindos e os perfumes que eles usam então? Jesus amado.. Esses caras só andam perfumados. Às vezes quando eles saem em bandos e passam perfumando uma rua, dá vontade de virar um desenho animado e sair flutuando atrás por causa do perfume. Mas enfim… São playboys e isso não me agrada. A arrogância também não. Enfim. De qualquer forma nunca conversei com nenhum deles nem nada e geralmente quando eu passo perto do lugar onde eles ficam (árvore do centro de convivência, perto da banca) eles silenciam enquanto eu passo. Mas hoje eu tava saindo muito “bitch of the face” do centro de convivência por ter tido um almoço péssimo, aí comecei a lembrar dos orientais do meu sonho e a pensar no que ia comer em seguida (pra diminuir a depressão que foi aquele almoço) quando esse africano desconhecido me dá “Oi”, do nada.

Dou oi de volta e um sorrisinho meio amarelo por não saber se estou com casca de feijão preto nos dentes ou não. Aí ele disse que queria “conversar comigo” e “me conhecer melhor”. Sei. Aí fui bem direta e falei “Então vamos conversar oras, pergunte o que quiser”. Aí ele solta “Você é muito linda”. Lógico que fiquei super sem graça e tava muito mais que óbvio que o cara queria comer uma brasileira fácil. Mas não seria eu não, táx pensando o quê? Tentei ser legal e conversar de fato até ele dizer que queria conversar “num lugar reservado”. HAH! Mas homem é tudo besta mesmo. Aí eu falei que não, que eu sou pra namorar (HAHAHAHA, biscate mentirosa!) e que eu tinha que estudar, etc. Mas o que me surpreendeu nesse cara foi não só a persistência em me manter na frente dele, mas o jeito que ele me olhava como se eu fosse uma divindade. Aquilo foi meio que assustador. O cara meio que me devorava com os olhos e eu pensei que ele me agarraria a qualquer momento, mas isso não aconteceu. Ele me enrolou por mais um tempinho falando qualquer coisa, mas não me levou com aquele papinho mole nem a pau. Eu hein?

Aí falei que tinha que ir e fui indo embora ao que ele disse “a sua beleza mexe comigo” e me deu mais uma olhada completamente lasciva. HUAHAUHAHAUHAua..

Ai Jesus.. Me diz, eu mereço uma coisa dessas?

Lado positivo?

Bem… Pelo menos numa tribo africana eu sei que SOU DEUSA.

O que não é nenhuma vantagem aqui no mundo ocidental, mas enfim…

Ganhei o dia… HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA…

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