(2008)

Raise your glass
We have incorporated
Place your bets
We’re all so sick of waiting
Queen takes jack
A lucky guess could land you in the sack
So pick a number

Dresden Dolls, Dirty Bussiness

(2009)

And I know that it’s complicated
But I’m a loser in love
So baby raise a glass to mend
All the broken hearts
Of all my wrecked up friends

Lady GaGa, Speechless

(2006)

[III: I Raise My Glass]

They say it’s lonely at the top
Then I’m as lonely as can be
But I am not too sorry
You see, I’ve chosen this company
I got myself a winning team
It’s Me, Myself and I
You bet it’s lonely at the top old friends
And I’m here today to tell you suckers why!
(Dea Pecuniae!)
Dea Pecuniae
Money rules…
They claim that I get paid for my big Responsibility
But hey, you know…
That is just a lame excuse
For my egocentricity
They say that we’re really the same you and I
And I truly do agree
You see
Just like me
You live for me
Until the day you die
And so I raise my glass to all of you who really believe that I get
paid for my big responsibility
To all of you who suck it up and pay my debts
To all of you who think that my lifestyle does not affect the environment
Or the poverty
Well, maybe not more than marginally anyway
Good for you!
And you know what?
Here’s to you…
And I raise my glass, to those of you who give their piece of the cake
for free, for me to throw in the face of democracy
For those who help making solidarity ideologically untrendy
And charity individualistically idiotic, unsmart and characteristically bendy
I salute thee you poor bastards ’cause you all nod while I sit at your table
So let’s raise our glasses one last time, to give you all the greatest
recognition and credit of all times – cause after all, let’s face it;
that’s the only “thank you” you will ever get
So come on now – raise your glasses!
Here’s to YOU
There will be nothing left – no!
Nothing left…
…but money

Pain of Salvation, Dea Pecuniae

Esses dias uma amiga querida falou no Twitter “Ainda não vi a graça da Lady GaGa”. Fiquei tentada a responder prontamente, no Twitter mesmo, mas aí descobri que isso não é exatamente uma coisa que pode ser respondida no Twitter… Tem todo um histórico e eu sou meio chatinha com históricos apesar de ter a memória bem falha. Mas enfim… Pra mim é muito difícil parar pra pensar nos porquês de eu gostar de algo… Tenho preguiça desse tipo de reflexão. Mas aí agora que estou de férias e tenho um pouquinho mais de tempo livre resolvi escrever sobre isso. Vamos começar por ontem…. Ontem eu fui ao shopping. Queria comprar alguma coisa, alguma roupa, sei lá. Provei mil coisas, nada me agradou.

Não compro coisas pelas quais não me apaixono. Sempre faço algum tipo de esforço pra não gastar dinheiro com coisas que não vou usar até se gastarem completamente. Fiquei meio frustrada por que ia sair do shopping sem ter comprado nada mas aí resolvi passar na Saraiva, bem como quem não quer nada (e nem queria mesmo). A loja tava lotada (maldito dezembro) e sei lá, não tava com saco pra olhar os livros… Lá nunca tem o que eu quero mesmo, só em São Paulo. Aí fui pro lado dos computadores, DVDs e CDs. Olhei um bando de CD chato e aí lembrei que eu tinha falado pra mim mesma que gostaria muito de comprar o CD da Lady GaGa.

Eis que então dou de cara com o The Fame Monster e resolvo levá-lo na hora. Nem olhei o preço. Sou assim com as coisas que gosto muito. Perguntei pro vendedor se tinha o “The Fame” por que eu queria ter os dois e ele me disse que o “The Fame Monster” era duplo e tinha todas as músicas do primeiro disco + as músicas novas. Parece que ela quer mais que as pessoas ouçam do que comprem aos montes. Sei, sou ingênua, mas gosto de pensar que seja assim. Achei generoso. Achei curioso também o meu comportamento… Acho que fazia uns 10 anos – sem exagero – que eu não sabia o que era comprar um CD. Tinha/tenho quase tudo em mp3, não via necessidade de comprar um CD. São poucos os artistas que gosto e sei lá, prefiro colecionar outras coisas…

Coleciono experiências e não coisas físicas. E a Lady Gaga me oferece isso.

Por isso não me contentaria em ter só as mp3 dela. Fazia tempo que eu não comprava um CD. Fazia muito tempo que eu não ficava TÃO animada comprando um CD. Comprei o CD físico por que eu queria ver, queria ter ali comigo, curiosa pra ver o que tinha no encarte. Mas o CD algum dia vai riscar, o encarte vai rasgar, esses dados todos irão perecer. Mas as coisas que ela faz, acho que não… E as músicas que ela faz vão me lembrar, pro resto da minha vida, de uma época muito boa da minha vida. Mas até agora falei de hoje, não falei de como a conheci. Não me lembro muito bem mas acho que foi em algum mês do ano passado. Quem me apresentou foi a Marlany. Ela me mostrou um vídeo em que ela se apresentava num programa com um maiô azul e cantava Just Dance. Gostei da música mas óbvio que a achei bizarra, ela e o óculos pop e o cetro luminoso. Acho que não tinha visto nenhum artista mainstream tão bizarro desde o Marylin Manson na época de ouro dele..

Não a acho bonita de rosto, mas o corpo dela é lindo e isso é inegável. Só fui reparar o quanto ela era mignon e pequena no clipe de Telephone onde ela aparece dançando com a Beyoncé, que é infinitamente maior que ela. Enfim, biotipos diferentes. Nunca parei pra prestar atenção nas coisas que ela diz, entrevistas, etc… Acho essas coisas meio sacais. Não leio entrevistas. Só pego uma frase ou outra. Coisas que eu gosto de observar na GaGa e que me dizem o suficiente sobre ela: a forma que ela se veste, os clipes e uma frase solta ou outra, que nem quando ela disse que era hermafrodita. Ela brinca bastante com a mídia e eu acho isso divertido, me agrada. São poucos artistas mainstream que tem essa coragem… A única que eu consigo quase equiparar é a Björk, que não era tão bizarra, mas que até então era considerada bizarra, usava um vestido esquisito de cisne e esperava os comentários… E pra mim ela também nunca deixou de ser maravilhosa e uma artista incrível. Só que não tão pop (eu acho) e também não tão carismática.

Voltando às músicas da Gaga, depois da Just Dance, em seguida veio Poker Face e então Paparazzi. Já tinha ouvido Beautiful, Dirty, Rich e Boys, Boys, Boys também, mas não tinham me animado tanto. Aí veio a Bad Romance e aquele clipe foda.

Me sinto ridícula ao dizer isso… Mas fazia tempo que eu não via um clipe que tivesse tanto impacto em mim.  Nessa época comecei a ouvir Lovegame também e Marlany me mostrou a Dance in the Dark e a No Way (que por incrível que pareça, não está no The Fame Monster… Senti muito a falta..). Ontem cheguei em casa pra ouvir o CD inteiro, de uma vez. É muito diferente você ouvir singles e ouvir um CD inteiro, corrido.. Dá uma outra dimensão do que  exatamente você está ouvindo. A Bad Romance eu já conhecia. A Alejandro tem uma vibe totalmente Ace of Base, não tem quem discorde. Não me lembro das faixas: Monster, So Happy I Could Die e Teeth direito. Até que gostei da Telephone que é com a Beyoncé e subestimei completamente a Speechless. Na primeira vez que ouvi pensei “que porra de música é essa com vibe setentista no meio de um album pop meio dark, meio anos 80/90?”. Até que eu vi este vídeo:

Achei bonito mas ainda não me convenceu muito. Procurei pela letra e a achei bastante triste apesar de eu gostar de coisas tristes. Resolvi cantar junto pra ver o que eu achava e a parte que me fez chorar foi:

If I promise boy, to you
That I’ll never talk again
And I’ll never love again
I’ll never write a song
Won’t even sing along
I’ll never love again

Pra um artista, independente do que ele faça, essa é uma promessa muito difícil de ser feita, muito arrastada, muito dura… E a música não soa assim. A melodia é quase que divertida apesar de ser grave, em comparação a todas as outras que ela já fez. E foi esse contraste que me emocionou. “Existem coisas terríveis e difíceis acontecendo comigo agora mesmo, mas tudo bem… Vamos fazer com que seja legal”. Me identifiquei. Essa música foi um esforço pra ela e imagino que não deve ter sido fácil escrevê-la. Pra mim, ela é uma aceitação de algo muito dolorido e difícil de lidar. Hoje de madrugada e hoje pela manhã eu chorei muito, muito, muito ouvindo e tentando cantar essa música sem nem mesmo saber efetivamente do que se tratava. Aí agora a pouco – pra escrever esse post – abri a Wikipédia pra ver se achava alguma coisa sobre o álbum e descobri que ela fez essa música pro pai dela.

Ele é cardíaco há 15 anos e falou a ela que não pretendia realizar a cirurgia, que queria deixar tudo como estava (I can’t believe what you said to me / Last night when we were alone / You threw your hands up / Baby you gave up, you gave up). Ele bebia e ligava pra ela e ela não sabia o que dizer (Could we fix you if you broke? / And is your punch line just a joke?), ela tinha medo que ele morresse e ela não estivesse por perto.  Enfim… dramalhão, coisas da vida produzem coisas legais e todo mundo sabe. Mas não sei por que eu resolvi ‘entender’ essa música. Acho que é possível ouvir mil vezes a mesma coisa e ainda assim não sacar nada… Ou sei lá, não se deixar levar pelo que está ali. Não  quero dizer que acho isso errado. Falando sobre isso – como ouvir e perceber música – não consigo entender as coisas pelos termos de “certo” e “errado” ou “bom” e “ruim” por que acho isso meio limitado… Não gosto.

Às vezes eu curto mesmo ouvir músicas mindlessly, repetidamente, por dias seguidos e às vezes gosto de prestar atenção no que está sendo oferecido, no que estão me propondo. Às vezes é só aquilo mesmo (não passa de entretenimento), em outras vezes é só um conjunto de coisas, e em outras é um conjunto de coisas INCLUSIVE coisas minhas, que se misturam comigo, com o que eu sou. Às vezes as melodias saem da minha cabeça da mesma forma que entraram e eu as esqueço pra sempre. Às vezes batem e ficam, independente de serem catchy ou não. Não gostei da Speechless a primeira vez que ouvi… A subestimei. Achei que a música destoava das outras, mas só depois entendi o propósito dela estar bem no meio do álbum e dela querer muito chamar a atenção pra essa música. E é uma música  pop muito boa. Não que as outras também não sejam, mas essa eu sabia que era especial. Acho que vou continuar gostando da Lady GaGa por que acredito que ela terá mais a oferecer.  Não mais do mesmo, por que isso é impossível pra alguém como ela… Mas enfim.. Tem sido muito agradável.

Acho que é isso. :)

]]> http://cronicasatipicas.wordpress.com/2009/12/10/por-que-eu-gosto-da-lady-gaga/feed/ 0 D. http://cronicasatipicas.wordpress.com/2009/09/20/ofensa-pessoal/ http://cronicasatipicas.wordpress.com/2009/09/20/ofensa-pessoal/#comments Sun, 20 Sep 2009 02:55:35 +0000 Dora http://cronicasatipicas.wordpress.com/?p=3078 ]]>

Esses dias eu estava pensando em como as pessoas se ofendem com facilidade. Logo depois parei pra pensar se eu me ofendo com facilidade. Não sei… Acho que não. Acho que sou bastante tolerante com as pessoas no geral…  Pra não dizer otariamente tolerante. Quando algo me desagrada/ofende em alguém, guardo pra mim e assim a vida continua. Eu só reclamo quando o lance é mais direto e direcionado mesmo… Mas isso é bem raro acontecer, então deixo.

Não sinto a necessidade de “me expressar” ou de “ser sincera” toda vez que algo me desagrada… De ir lá e questionar… Sei lá… Não faço isso. Acho que sair de cena é mais simples então é isso o que eu faço. Mas e as pessoas? Algumas pessoas se ofendem… E, ao meu ver, se ofendem a troco de nada. E eu, claro, ofendo um monte de gente sem querer. Acho uma merda, mas acontece e eu não vou ficar me desculpando por isso.

Escrevi esse post por que a @jujz comentou isso no twitter dela agora a pouco.. “Eu ofendo os outros sem querer”, ela disse. Pois é… Também disse “Ter que ficar medindo as palavras mais que o normal enche o saco”. No meu caso, ofendo mais com ações (ou não-ações) do que com palavras mesmo. O @felipeta/Felipeta também lembrou muito sabiamente que “Ofender-se é escolha do ofendido” e pior que muitas vezes é mesmo… Mas o meu caso é bem específico. E já aconteceu em vários lugares internet afora, desde que comecei a usar esse troço com frequência. É complicado pra mim, uma pessoa que eu considero anti-social, ter de fazer uso de redes sociais com o mínimo de dano possível…

Já aconteceram vários estranhamentos no orkut… Coisas do tipo “ei, por que você não é mais minha fã?” ou ainda “ei, por que você me excluiu do seu orkut?”. E cara, fico impressionada: as pessoas se ofendem. E de certo ficavam pensando “foi algo que eu fiz?”, “foi algo que eu falei?”… Mas enfim, era coisa minha. Broxava com algumas pessoas e com outras não… E assim ia. E sim, já percebi também várias vezes tb que pessoas que conheço (e que gosto) não eram mais meus fãs e que também tinham me excluído, sabe-se lá por que motivo… Mas eu optei por não me ofender.

As pessoas têm seus motivos e morro de preguiça de ficar tentando imaginar os porquês dos malditos motivos delas. Isso não é problema meu. Ninguém é obrigado a gostar de mim nem da minha personalidade (ou falta dela, eu diria), da mesma forma que eu não vou me obrigar a aturar gente que me desagrada só pra “conviver bem”. Ok, na vida profissional até pode ser, mas na minha vida pessoal eu não vou.

Com o Twitter, a coisa toda se intensificou de tal forma que não dá nem pra acreditar…

Uso o Twitter há algum tempo já (dia 24 de outubro agora vai fazer 2 anos). Penso que eu só vou entendendo como tal ferramenta serve pra mim de acordo com o tempo que vou usando ela. E ainda assim, nada é garantido. No início, o meu Twitter concentrava muita gente de Florianópolis, blogueiros, jornalistas, etc. Hoje, eu sigo muita gente que faz biblioteconomia ou está envolvida na área de uma certa forma. Alguns poucos amigos meus estão no Twitter, mas a grande maioria de pessoas que sigo, mesmo, são colegas (da minha faculdade, de outras faculdades, formados, mestrandos, etc)… E eu gosto de segui-los. Gosto de saber dos seus projetos, do que estão fazendo e até de doses homeopáticas sobre suas vidas pessoais.  É legal, divertido.

Mas também não gosto de muitas coisas nas pessoas. Não gosto de contação de vantagem (“sou muito inteligente, sou muito sábio, tenho gosto requintado, sou foda, conheço mil bandas, vi mil filmes/seriados, fiz mil viagens, etc”). As pessoas mais fodas, mais ricas e mais cultas que já conheci sempre foram humildes e nunca enchiam a boca pra falar de nada do que tinham/fizeram. Tinham egos comuns.. Eu me sentia confortável pra me aproximar de verdade (aproximação com significado), pra ouvir e aprender com elas. Existem pessoas que ficam forçando situações e tentando se impor (de certa forma) com suas personalidades… Parecem que gostam de ‘impôr respeito’ por que sabem de x coisa, ou gostam de y coisa… E eu não gosto disso. Empatia é fundamental. E ela precisa ser contínua.

Também não gosto de mimimis acerca de problemas que poderiam ser resolvidos mas não são por que sei lá, a pessoa é incompetente demais pra resolver qualquer coisa em relação a sua própria vida. Reclamam ao invés de simplesmente viverem e deixar viver… Reclamam ao invés de agir. Isso além de me deprimir não me acrescenta em nada. De deprimente eu me basto. Gente assim me broxa. Não róla.

E claro,  mais grave de tudo, também não gosto de ficar lendo conversa de lavadeira… Isso pra mim é um dos PIORES ruídos de TODOS no Twitter. SPAM é fichinha perto dessa merda. Sério. Sérião.

Faz algum tempo que eu tinha visto o termo “orkutização do Twitter” e não tinha entendido muito bem sobre o que se tratava… Hoje saquei que a orkutização (pelo menos interpretei assim) é você SE OBRIGAR a ter de ficar lendo essa lavaroupagem de conhecidos… Lavaroupagem essa que você não tem O MÍNIMO interesse de ler e nem saber…

Caralho, MSN existe pra que? Googletalk? Já ouviram falar? Instant Messengers…?

Então. USEM.

Trocar 3 frases com amiguinhos no Twitter: Ok.

Trocar 2402384208572094299 frases com amiguinhos no Twitter: NOT ok.

Isso não é usar a ferramenta… Isso é SUButilizar o troço. Sei lá, é coisa de gente que quer se aparecer. E eu não curto muito isso não. Não quero cagar regra nem nada, mas puta que pariu cara… Fuckin’ bom senso, pelamortededeus.

Sim, eu sou idiota, escrota, impaciente. Sou mesmo, assino embaixo e assumo. Já deixei de seguir muita gente por causa de tudo o que foi citado acima. E continuarei deixando de seguir. São várias as coisas que me irritam, mas essas são as mais gritantes. Certamente existem outras mas eu ainda não consegui identificá-las.

No entanto, entendam: isso não é uma ofensa pessoal.

Eu deixar de te seguir no Twitter ou deixar de ser sua ‘amiga’ no orkut não significa que eu te deteste. Hahahaha.. Chega até a ser engraçado ter que escrever isso… Enfim..

Eu separo muito bem as pessoas das personalidades delas. Não é só por que você tem uma personalidade escrota que eu te odeio… Não odeio: só não me obrigo a conviver com você.  Tô no meu direito oras.. Como qualquer outra pessoa poderia fazer a mesmíssima coisa comigo (como já fizeram). Realmente… Isso é se ofender por coisa que não vale a pena. Se for pra jogar um joguinho idiota, vamos lá: a sua personalidade/o seu jeito de ser me ofende (em algum nível). Pronto. E isso inclui muita, muita, muita, muita, bastante gente que eu conheço. Não se sinta especial, você não é.

Para mulheres: me chamar de invejosa não vale tá? rs

Para homens: achar que eu estou apaixonada ou que quero dar pra você, também não vale tá?

Patético, ok?

Agora sim é uma ofensa pessoal. :)

I like you, and I’d like you to like me to like you
But I don’t need you
Don’t need you to want me to like you
Because if you didn’t like me
I would still like you, you see
La la la
La la la

I lick you, I like you to like me to lick you
But I don’t need you
Don’t need you to like me to lick you
If your pleasure turned into pain
I would still lick for my personal gain
La la la
La la la

I fuck you, and I love you to love me to fuck you
But I don’t fucking need you
Don’t need you to need me to fuck you
If you need me to need you to fuck
That fucks everything up
La la la
La la la

I want you, and I want you to want me to want you
But I don’t need you
Don’t need you to need me to need you
That’s just me
So take me or leave me
But please don’t need me
Don’t need me to need you to need me
Cos we’re here one minute, the next we’re dead
So love me and leave me
But try not to need me
Enough said
I want you, but I don’t need you

La la la
La la la

I love you, and I love how you love how I love you
But I don’t need you
Don’t need you to love me to love you
If your love changed into hate
Would my love have been a mistake?
La la la
La la la

So I’m gonna leave you, and I’d like you to leave me to leave you
But lover believe me, it isn’t because I don’t need you (you know I don’t need you)
All I wanted was to be wanted
But you’re drowning me deep in your need to be needed
La la la
La la la la la la la la la

I want you, and I want you to want me to want you
But I don’t need you
Don’t need you to need me to need you
That’s just me
So take me or leave me
But please don’t need me
Don’t need me to need you to need me
Cos we’re here one minute, the next we’re dead
So love me and leave me
But try not to need me
Enough said
I want you, but I don’t need you

[Momus - I Want You But I Don't Need You]

Perguntadas, as pessoas afirmam que tomam banho diariamente. Quem admite que não toma banho todos os dias é tido como “ousado”, é aquele “que não tá nem aí para o que os outros pensam”, para simultaneamente ser taxado de porco. É como admitir que peida. Todos peidam, sabem que peidam. “Eeeu? Nunca!”. Mas é proibido pela convenção social ADMITIR uma coisa dessas. E nem estou falando de trazer à tona o assunto “flatulência” numa situação social, que aí seria BAIXARIA DO MAIS ALTO GRAU, algo só aceito em mesa de bar, com todo mundo bêbado. Falo simplesmente de admitir – para si, que seja – que solta um bafo intestinal de vez em quando, e que até sente o cheiro. Coisa triste, as amarras sociais.

Se você não caiu no lixo, não se cagou nem se mijou, não correu uma maratona nem jogou uma partida de futebol, não come alho em profusão todos os dias, não tem problemas glandulares que causem muito suor e cheiro ruim, provavelmente você não precise tomar banho hoje. Admita e aceite. Não é vergonha nem nojento ficar um dia sem tomar banho. Ou dois, ou quem sabe três dias, dependendo das circunstâncias.

Lavar o cabelo não é banho. Quem tem caspa ou cabelo oleoso teoricamente “não pode” deixar de lavar as melenas. Ponto pacífico, mas nada a ver com banho. Se você não consegue lavar a cabeça sem ficar nu debaixo de um chuveiro, o problema não é mais meu, amigo.

Não interessa aqui, tampouco, a ESCOLHA de tomar banho diariamente, nem o prazer que a pessoa que toma até mais de um banho por dia sente, menos ainda o fator relaxante do banho. Cada um na sua. Meu negócio é a suposta NECESSIDADE de tomar banho todos os dias e, especialmente, o NOJO gerado nas pessoas ao saberem que alguém não faz isso.

“Saberem”. Palavra-chave: SABER. O pecado original, pai da frescura. Para começo de conversa, e já poderia ser também o fim dela: olha na minha cara e diz que você é capaz de saber se a pessoa atravessando a rua – aquela pessoa comum, sem fedor, sem uma craca pelo corpo – tomou banho ou não, só de olhar. É claro que você não é capaz, não minta. Você não sabe se alguém tomou banho ou não até que a pessoa diga. Ninguém em condições normais fede por passar um dia sem banho. É ao SABER que a pessoa não tomou banho, pelo menos até aquele momento (vai que ela está indo para casa tomar um; terá seu banho diário em breve), que você vai acabar enxergando ou sentindo alguma coisa que “denunciaria”. Ou nem vai sacar nada, vai só julgar: suja, porca. Ou absorverá um factual e singelo porém acusatório “ela não tomou banho”. Mesmo a pessoa não estando suja.

Uma hora vão inventar, tirar de algum “estudo científico”, que O CORRETO é tomar banho 2 vezes ao dia: uma vez ao acordar e outra à noite, depois de um dia cheio. Mas é óbvio! Imagina parte de uma manhã e uma tarde inteirinha – talvez, ainda, um pouco de noite! – sem um banho. Imagina o fedor e a crosta de sujeira do indivíduo! Precisa de um banho antes de ir deitar, claro. E no dia seguinte acorda já FEDENDO (A SONO), aquele cheirão insuportável de cama que não vai sumir depois de uma arejada na rua. Vai pro trabalho assim, irmão?

Pouco me importam os benefícios “científicos” da higiene do corpo, ou os “prejuízos” da falta de banho. Saúde se faz na alimentação, e nem precisa lavar as mãos antes de comer, sério; nos exercícios físicos, na meditação, no bom convívio com os que nos cercam, no trabalho que dá prazer. E mesmo assim, nada é garantido.

Aí o mais engraçadinho já vem ignorar o texto e me chamar de porco. “Rá! Escreveu um texto para legitimar a própria porquice, ein! Malandrão!”. Hilariante, meu bom. Veja só, eu sou feio e barbudo, desalinhado, mal vestido e manco nas habilidades sociais; gosto de pensar que sou um cara educado, para contar algo a meu favor. Por mais banhos que eu tomasse, por NUNCA QUE EU TIVESE ESCRITO esse texto, a pessoa que me vê na rua tem muita probabilidade de não me tomar por alguém “limpo”. Numa fila de gente, tipo identificação de suspeitos na delegacia, entre indivíduos sem banho e com banho, não me sentiria injustiçado se, mesmo de banho recém tomado, fosse apontado como um dos que não viu o chuveiro naquele dia. Porque as pessoas são como são, e se você é agradável, não é por causa dos banhos que você toma todos os dias, minha filha, e assim por diante.

E se o cara vai passar o fim-de-semana em casa, vendo tevê ou sentado na frente do computador, por que diabos vai tomar banho todo dia? Banho o cara toma quando a situação está em estágio avançado, de modo que pode incomodar os outros ou causar problemas para si, como no ambiente de trabalho ou algo do tipo. Banho, como tantas outras coisas, é para os outros, não para a gente.

-
O texto original é do Felipeta, mas os grifos são meus.
Pertinente demais pra passar batido, de novo.

Boa parte da minha vida não decidi por nada do que aconteceu comigo, deixava que decidissem por mim. Analisava todos os pontos, todas as circunstâncias, delineava todas as situações e jogava pras mãos das outras pessoas, algumas vezes, inconscientemente, outras muitas vezes, de propósito mesmo. Talvez isso não seja errado e funcione com outras pessoas, mas hoje eu não considero esse tipo de comportamento adequado pra mim. Tomar decisões, sérias e desagradáveis, faz parte da vida adulta. Mas acho que não tinha me tocado disso até esse ano. Ou talvez eu até tenha me tocado disso há alguns anos, mas nunca fiz questão de tomar as rédeas das situações por que talvez eu não me achasse digna de minha própria confiança. Acho que morar num lugar deprimente e ter baixa auto-estima colaborava pra que eu fosse assim também. Mas com certeza existiam outras coisas que faziam de mim uma pessoa insegura.

Hoje acredito que tudo está melhorando aos poucos. Ano passado mesmo, quando perguntavam pra mim o que eu queria, não sabia o que responder. Dizia que era preguiça, mas na verdade era covardia, medo mesmo. Hoje tenho mais respostas sobre o que quero, mas ainda não está bom, sei que posso melhorar um pouquinho mais nesse sentido. Percebo que ainda sou muito, mas muito desonesta comigo mesma quanto ao que eu realmente quero, quanto à todas as coisas que quero. Existem muitos auto-enganos na minha vida e eu tenho uma grande dificuldade em identificá-los pra ao menos poder saber o que fazer com eles: aceitar ou rejeitar. Antigamente eu culpava as pessoas por que claro, é muito mais fácil culpar os outros por erros meus, óbvio. Mas agora presto muito mais atenção no meu suposto discurso, nas coisas que falo, que penso, que aparentemente desejo. Confronto eles diretamente com a realidade pra ver se é isso mesmo, se aguento o tranco, se posso bancar… E sempre perco. E sempre ganho. E isso é tudo muito bom… E completamente devastador e desgastante, emocionalmente falando.

Por isso muitas vezes prefiro calar. There are things that are better left unsaid.

Por isso nunca gostei de pensar nessas coisas: por que elas dão trabalho, cansam, dóem. E quanto mais eu tento  dar uma de “durona”, pra demonstrar que não tenho problema nenhum em lidar com sentimentos ruins, mais eles me aterrorizam e me devoram por dentro. Então é preciso ir com muita calma nesse território. Preciso saber lidar, ter controle, sempre. E me resguardar ao mesmo tempo. É difícil. Muito difícil. Mas não é impossível.

Felizmente percebi também que tenho cada vez mais parado pra pensar, analisar, julgar, escolher e decidir quando já estou com a cabeça completamente fria, quando aparentemente não existem mais sentimentos, ou pelo menos nenhuma agitação aparente causada por paixão, ódio, mágoa, raiva, etc. Na verdade quando esses sentimentos existem, estão atuantes e eu me sinto agitada, tudo o que faço é NÃO pensar em nada disso e me resguardar muito, me preservar. Até (e principalmente) de mim mesma. Notei que é sempre melhor assim, que os danos são bem mais modestos e os resultados são melhores. Bem, funciona pra mim.

Não sei se é a maturidade que me trouxe isso ou o quê, mas a verdade é que de certa forma me eduquei a NÃO PENSAR quando estou com qualquer sentimento que não sei dominar direito, ou que eu não consigo nomear por que “não existe”. E tem sido bem melhor assim. Outra coisa que tenho notado é que cada vez menos tenho PRESERVADO os sentimentos ruins, sejam eles muito intensos ou não. Não preservo mais coisas desagradáveis, não faz mais sentido pra mim isso hoje. Não sei exatamente porquê isso acontece, mas acontece e me sinto bem por isso. Antigamente esses sentimentos pareciam durar por uma eternidade. Hoje, não passam de uma semana.

Mas talvez isso aconteça por que existe uma dor que eu ainda não experimentei.

E ela aparecerá, mais cedo ou mais tarde.

The trick is to keep breathing.

Mente dinâmica, mas cuidado com imprudência!

Marte em conjunção com Mercúrio natal

DE: 16/04 (Hoje), 5h53
ATÉ: 04/05 , 8h13

A mente dinamizada! Você estará vivendo, Isadora, entre os dias 16/04 (Hoje) e 04/05, um ciclo de Marte e Mercúrio que só se repete de dois em dois anos, mais ou menos. É um ciclo poderoso, muito intenso, que costuma dinamizar enormemente o seu plano mental, verbal e intelectivo, mas o uso construtivo ou destrutivo deste aspecto dependerá unicamente de você, de sua maturidade. De todo modo, Isadora, você sentirá como se seu cérebro tivesse sido subitamente turbinado neste período. A sensação pode ser a de que você tomou dez xícaras de café…

É claro, isso pode ser altamente estressante para o sistema nervoso, sobretudo se você não souber “escoar” corretamente esta energia mental, canalizando-a para atividades intelectuais desafiantes, aproveitando o pique para estudar, ler, envolver-se em debates positivos, movimentar-se, espanar a poeira, conhecer gente nova. É a insistência numa atitude inerte que pode reverter a qualidade deste trânsito para o lado negativo, e este lado negativo envolve a idéia de discussões sem sentido, crises de birra, palavras venenosas e feias sendo trocadas, erros de julgamento e outros equívocos do plano mental, assim como uma tendência a “fazer joguinhos” desnecessários.

A sensação nesta fase pode ser a de uma aceleração dos seus processos mentais, Isadora, um período positivo e produtivo no que diz respeito às atividades intelectuais, favorecendo muito as leituras, os estudos, os testes. Provavelmente você estará vendo as coisas com mais clareza, estando com uma maior disposição para encarar desafios intelectuais.

Também é uma fase interessante para ter aquela conversa objetiva que há tempos você gostaria de ter com alguém. Os debates e conversas, neste momento de sua vida, tendem a gerar resultados práticos eficientes, ou seja, você sente que sai ganhando.

Este é um período particularmente bom para iniciar algum estudo novo, aprofundar-se em alguma atividade intelectual, e até para fazer pequenas viagens ou passeios. É um período de maior força para as suas convicções pessoais. E é justamente quando temos mais segurança em nós mesmos que mais transmitimos confiança para os outros. Por conseqüência, esta é uma boa fase para fazer acordos, assinar contratos e, principalmente, para resolver pequenas questões burocráticas. Também é uma fase boa para compras e vendas, você tende a fazer bons negócios neste período.

Todavia, preste atenção, Isadora: vale aqui cultivar o máximo de bom senso, para saber quais discussões realmente valem a pena. Tomar mais cuidado com o que você diz evitará também problemas no que diz respeito a fofocas – nesta fase, Isadora, há o risco de você dizer uma coisa e tal coisa ser propagada (e distorcida) de uma forma inimaginável, como se você tivesse dito uma maldade, o que não é necessariamente verdade.

Tenha atenção, pois as intrigas e mal-entendidos têm mão dupla: é possível que lhe digam coisas que lhe deixem com raiva, mas procure investigar melhor os fatos para avaliar se o que estão lhe dizendo equivale à verdade ou se não passa de pura maldade.

Ele: Isso tem que significar algo. Não sei o que, mas algo. Relaxa por enquanto.

Dora: Queria conseguir relaxar..

Ele: Faz o jogo e vê aonde vai.

Dora: Sim.. Mas acho que não quero fazer parte disso.

Ele: Eu ficaria calmo e veria qual é. Se não quisesse nada, me faria de idiota. Não sei se vc deveria tomar a ofensiva de primeira. Faz um reconhecimento primeiro e tenta entrever o que está acontecendo.

Dora: Mas eu me angustio. Odeio ser levada em banho maria. Que me digam as coisas na cara logo, é ruim no começo mas depois é sempre melhor.

Ele: Dora, a vida é o banho maria,  na maior parte do tempo.

Dora: Você também não me ajuda né?

[...]

Ele: Você tem que se acalmar,  mas mais uma vez: eu posso estar errado. Nesse sentido minha ajuda é pouca, é só de inspiração mesmo.

Dora: Penso que se eu me acalmar por demais isso possa virar comodismo… E do comodismo ir pra coisa pior.

Ele: Ué… O que pode ser pior? Se vc se acomodar, nada vai acontecer, mas ao menos havera uma CHANCE de acontecer. Se você chutar o balde, não vai acontecer mesmo, nem agora, nem después. Então equilibra esse balde.

Dora: Também penso nessa chance, mas também me preocupo. Não quero me ferrar com coisa que não sei que vou me ferrar.. Sei lá, prefiro me ferrar com coisas óbvias. Estou angustiada demais… Por que tudo isso é tão difícil, tão dolorido? Sinto raiva, queria resolver isso logo.

Ele: Você está apaixonada?

[2 minutos]

Dora: Não sei.

Ele: Hihihi.

Dora: Pára!

Ele: Hohoho.

Dora: Não estou, não é tão simples. Mas tem coisa acontecendo. Não gosto disso.. Me sinto uma idiota. E eu nem faço nada, deixo estar… Mas ainda assim… Chato.

Ele:  Não estou dizendo que é legal,  é chato. Mas tem que suportar, fazer o quê?

Dora:  Eu tava tão decidida sobre o que fazer até conversar com você..

[...]

Dora: Me sinto muito desconfortável. Isso tudo me incomoda muito.

Ele: Pode ser. A escolha é sua, mas os ganhos são maiores se você suportar o desconforto…. E a perda será que nada acontecerá. E se nada acontecer, dane-se, você fica na mesma.

Dora: Sim, mas nesse processo todo rola o desgaste… Eu poderia ficar na mesma agora mesmo, sem passar por desgaste nenhum.

Ele: Sim. Mas você precisa avaliar se você vai ficar tão pior caso não aconteça nada…

Dora: Eu só fico ruim mesmo quando é algo que eu não espero que aconteça.. Quando é algo que eu já imagino que aconteça, e aí acontece… eu fico mal, mas ainda tem aquele conforto do ‘eu já sabia’. A mania de ficar querendo prever as coisas é meio burra… mas eu funciono assim, fazer o quê..

Ele: Sim. E vc acha que vai se dececpionar muito se vc esperar mais um pouco pra ver o que acontece?

Dora: Não faço a mínima idéia.. Chato isso, não ter transparência.

[...]

Ele: O susto abre caminhos também. Essa seria uma opção heróica e arriscada. A outra é a opção segura. Mas a opção que você está pensando, é ruim diante dessas duas. Qualquer uma das minhas é logicamente melhor. Mas é claro que essa é minha opinião.

Dora: Eu já havia pensado em confronto direto, mas talvez eu fosse parecer muito agressiva.

Ele: Vai parecer, mas isso não é ruim.

Dora: Bom, pelo menos eu teria uma resposta… Mesmo que vaga.

Ele:  Sim. E mesmo que a resposta seja evasiva, isso indica algo. Pelo tom, você saberá.

[...]

Dora: Não estou a fim disso.

Ele: É um risco. Mas como eu disse, você fica na mesma, você tem duas opções melhores e, se não der certo, você fica na mesma. A sua opção seria uma opção baseada unicamente pelo medo. E não é bom ser guiada pelo medo.

Dora: Sim. Sempre suspeitei disso. Mas o que fode não é ser guiada pelo medo ou não, mas ter culhões pra persistir… Mesmo sabendo que vou sofrer.

Ele: Tente avaliar se o mau resultado seria muito ruim pra vc… E se for tranquilo, tente.

Dora: Bem.. muito, muito ruim não seria. Eu só me sentiria patética caso fosse descartada como ‘mais uma’.

Ele: Então você está pensando muuuuito adiante…

Dora: Não necessariamente… Esse “muuuuito adiante” pode estar logo ali, quando não há transparência.

Ele: Nem chegou perto disso ainda, Dora. Você não conhece a estrutura toda da coisa ainda.. Mesmo que funcionasse, talvez você achasse uma merda e não quisesse mais. Tudo é arriscado assim mesmo..

Dora: Eu gostaria tanto de ser desapegada.. mas quando menos percebo, lá estou eu.. Completamente envolvida.

Ele: Eu fujo de intimidade como o diabo foge da cruz… E é de medo mesmo, por que sei o risco que existe. E ao mesmo tempo, há a carência, o desejo. Mas no meu caso, está perfeitamente claro que não suporto nada agora e é isso que vc tem que avaliar em você. Você está na ativa, deve ser diferente..

Dora: Comigo, quando eu menos percebo as coisas já estão acontecendo.. E eu tenho dificuldade em dizer não.

Ele: Então avalie se você pode dizer sim e tome uma decisão.

Dora: Isso é o que pega… Pra mim, eu posso dizer não por que posso cuidar de mim e me sentir segura. E posso dizer sim pra me provar o que quer que seja e me fazer de raçuda. Qualquer uma das opções é válida… O lance do ‘eu aguento o tranco’ é o que me ferra sempre. Sempre escolho a dor que ainda não experimentei.

Ele: Você tem que aprender a avaliar sem querer ser heroína.

Dora: Não quero ser heroína… Mas se eu optasse pelo que é seguro, seria algo que eu deixaria de passar pela experiência. Eu penso nisso.. Penso mesmo, muito. Mas o fato é que EU é que sou muito encagaçada… É isso.

Ele: Todo mundo é. Todo mundo manifesta seus medos de inúmeras formas. Tenho um amigo que é um mulherengo inveterado,  radical mesmo, de pegar mulher no ônibus e levar pra cama, mas isso tudo é medo também. Medo de intimidade real,  medo de compromisso. Não tem como escapar do medo, eu acho. Mas acho que dá pra tomar uma distância e tentar ver se o medo é justificado. Se for, abra mão. Saiba perder também. Perder não é necessariamente ruim.

Dora: Não é, eu entendo. As vezes eu fico brava pois fico parecendo a minha mãe falando que todas as coisas que me acontecem são “provações”. Tão ridículo isso… Mas as vezes parece verdade…

Ele: O que acho é que vc não deve escolher aquilo que vai te fazer perder DE QUALQUER JEITO, mas escolher opções nas quais vc tenha uma chance de ganhar, mantendo em vista a possibilidade de perder. Então saiba perder e escolha poder ganhar.

Dora: Mas o que eu queria mesmo, no meio disso tudo, é aprender mais coisas no processo. Queria aprender a ser mais desprendida, desapegada, mais solta. Crio regras pra tudo e isso é muito ruim. Queria uma independencia maior dessas coisas que eu sinto. Às vezes queria viver a minha vida como se não fosse minha mas isso é sonho.. Não é possível.

Ele: Não tem como não sentir, anular seus sentimentos. O que você pode fazer é formatar os seus vínculos de uma maneira diferente, por que o vínculo vai existir pra sempre. Não raro, pessoas que resistem a vínculos são as mais apegadas a alguma memória, alguma coisa do passado, sei lá. Não acho que dê para se “desapegar” simplesmente… Mas dá pra ter uma relação diferente com as coisas, aceitando que você terá uma relação.. Qualquer que seja.

[5 minutos - um abismo, pra mim.]

Dora: Acho que é difícil pra eu entender isso por que já faz muito tempo que estou sozinha. Não só estou sozinha, como me sinto sozinha.

Ele: Entendo.

Dora: E sei que estou vulnerável, por isso quero me cuidar tanto. É… complicado.

Ele: Sim, é o meu caso… Não posso bancar nada. Outro dia uma mina me ligou que eu não via há muito tempo, me falando que tinha terminado com o namorado..  Já tive uma parada com essa menina. Era óbvio o lance..

Dora: Direta ela hein?

Ele: Ela é doida. Eu não fui, mas não por causa da abordagem dela..

Dora: Mas vc falou que não ia?

Ele: Sim. Eu falei que ficaria em casa e tal… e só. Depois me perguntei se eu não deveria ter ido mas no meu estado o estrago de ter uma experiencia ruim teria sido muito maior do que o ganho de uma experiencia boa. Depois achei minha decisão acertada, mas mantive isso na manga tb. Sei que posso ligar pra ela se eu me sentir melhor com tudo. É o que eu digo, não enterre algo que você sente. Tente fazer as coisas pra você ter uma chance e mesmo que não aconteça, e que você decida depois que nada vá acontecer… Deixa estar.

Dora: É. Eu preciso saber me comportar. Gosto quando as coisas são minimamente recíprocas.. Até sou generosa e tudo o mais.. Mas ficar inflando ego de quem se lixa pra vc.. É ruim.

Ele: Isso da falta de reciprocidade é medo de ficar em desvantagem, medo de perder. Se vc perceber que é isso, dane-se, dê as costas e vá embora.

Dora: É.. o problema é eu saber perceber quando. Puta merda.. Tô na merda.

Ele: Ah…. vc tem boas chances de sobrevivência.

Dora: Yeah right.. Ok.. posso sair mal.. mas não tão mal a ponto de ficar irrecuperável.

Ele: Irrecuperável é um pouco forte.

Dora: Ok.. não chegou a ser irrecuperável por que eu tô aqui. Parecia não ter fim.. demorou.. mas acabou. Hoje eu sou uma pessoa razoavelmente civilizada. Você sabe do que estou falando..

Ele: Acho que é o mesmo comigo.

[...]

Dora: O mais bizarro é eu falar a outras pessoas sobre a minha solidão.. E elas não acreditarem.

Ele: Eu acredito.

Dora: Mas você é diferente… Você me conhece.

Ele: Você acha que sim? pq eu mesmo não sei…. Gosto muito de vc, mas não sei se te conheço.

Dora: Conhece um bocado.

Ele: Às vezes parece que te entendo muito… Às vezes não entendo nada.. Mas é assim com todo mundo, eu acho.

Dora:  Não tem como saber tudo né? Você não lê mentes… ainda! Ha-ha.

Ele: Jamais. Nem quero.

I have music inside me.

.

Like some passion that will never be fulfilled.

Like a dream that will never come to end.

Like a child that will never be born.

.
.
.

Still.

I have music inside me.

.
.

It’s living in streams of air

Through my leaves

Outside the birds.

It’s huge, free and so generous

It’s everywhere.

.

Where my footsteps are.

Where I just went.

.

I judge what I hear.
I perceive (pursue) what I feel.

.
.
.
.

Music is within me.

.
.
.
.

And it moves…

Slightly.

All.

The.

Time.

.
.
.
.
.

De tanto me partir, aprendi a gostar de fragmentos pois descobri que no total eu era todos os pedaços que havia juntado pelo caminho e os que eu havia perdido por aí.

Descobri que fragmentar-se é se repartir com o mundo de alguma forma e a coisa mais generosa que alguém pode fazer é dividir os seus cacos com quem puder fazer algum proveito.

Um fragmento sempre permite um princípio de idéia, uma resposta a uma pergunta, uma possibilidade para além dos três pontinhos.

Um pedaço seu que você deixou de fora quando fez o último mosaico de si mesmo pode ser útil a alguém que também esteja se remontando.

Fragmentar-se necessário para estar sempre em construção.

É permitir-se novas cores e formas, novos ângulos, novas perspectivas e novas interpretações.

Fragmentar-se ao contrário do que possa parecer, é uma chance de crescimento.

Carolina Veríssimo via fotolog