Dora: meo… acabei de receber um sms do filho da puta de março…. ignorarei sumariamente.
J.-P.: que filho da puta de março?
Dora: aquele cara que eu conversei com vc que simplesmente SUMIU, desapareceu bem no dia do meu aniversário, depois de ter combinado algumas coisas comigo… e que eu meio que tava curtindo ele.. filhodaputa cretiiiiiiiiiiiino..
J.-P.: sim, e o que diz a mensagem?
Dora: “Te vi passando na beira-bar, segunda, final de tarde…” vontade de responder “Ok. Morra. Beijos”. Mas não irei responder isso…
J.-P.: Cara, é batata… quando a gente se compromete, os abutres aparecem… Nego que CAGAVA QUIIILOS começa a dar sopa de novo… só pra atrapalhar. E vc vai responder?
Dora: não porra! responder pra que? dar mole pro cara?
J.-P.: só estou perguntando, fofa.. mas esse cara não encontra contigo de vez em quando? vc me falou que ele é da UFSC…
Dora: tipo.. desde que ele resolveu me esnobar, já dei de cara com ele várias vezes na UFSC. ignorei todas as vezes só pelo que ele fez comigo. achei escroto e pronto. reconheço quando me tratam como lixo… algumas vezes eu finjo que não foi nada… mas EU SEI que fui tratada como lixo. pra aceitar isso mais claramente é só questão de tempo.. é sempre difícil… mas quando aceito, é uma vez só. quando deu 1 mês de ele me ignorando no msn, bloqueei excluí e excluí de todos os contatos de tudo… e nem voltei atrás… o cara foi um babaca de marca maior. e ele não é idiota: ele sabe disso.
J.-P.: qual que é a onda dessa galera que aparece quando vc está namorando hein?? o que os motiva? parece que nego acorda…
Dora: ah… só tem uma motivação: sexo.
J.-P.: vc acha? eu não acho
Dora: o cara só quer um boquete.. é isso.
J.-P.: não acho que seja isso
Dora: quer o frisson de eu estar comprometidinha.. mas ainda assim fazendo sexo com ele…
J.-P.: sim, aí estamos chegando em algum lugar… tem isso… mas acho tem algo anterior… pq o sujeito quando fica com uma menina fica um pouco com a impressão de que aquela menina está ali está na reserva, saca? acho que quando vem alguém e a tira da reserva, rola uma reação de defender o espólio MESMO QUE O CARA NÃO TENHA TIDO NADA CONTIGO. acho que é atávico mesmo. pegou, é dele. e isso é quebrado quando a pessoa namora. aí o cara tenta manter aquela pessoa que ele imaginava estar ali, esperando por ele, como algo que se concretizaria de novo algum dia. e é claro que, se ele consegue, tem essa onda “mesmo ela namorando eu consegui”…
Dora: filhadaputagem de primeira isso viu?
J.-P.: mas rola sim..
Dora: sim.. rola.
J.-P.: eu já me senti levemente assim. claro que não agi mas tinha lá aquela pessoa que tinha rolado x e y e havia sempre a chance de isso se repetir.. quando a pessoa é tomada por outra acabou… não vai mais rolar.
Dora: mas cara… é bizarro… bem bizarro… pq tipo.. caralho MARÇO amigo… MAR-ÇO. nego me deixou SOZINHA. no dia do meu aniversário…. muito provavelmente pra ir fuder com a ex dele (por que sim, claro, eu não sou idiota).  é bizarro ele achar que AINDA podia rolar alguma coisa…
J.-P.: mas acha, Dora… acha… ponha isso na cabeça! já passei por isso. a diferença é que o cara só está tentando encher o saco….
Dora: na boa… mesmo que eu estivesse sozinha. isso nem faz sentido, lindo… bizarro!!!
J.-P.: se rolou UMA vez, vagabundo vai achar pra sempre que pode rolar de novo, que um dia vc vai reconsiderar e vai rolar de novo… psicologia masculina. vc era da reserva dele, fofa… e eu te tomei.
Dora: mas enfim… surreal.
J.-P.: não é não. sempre acontece… ainda estou esperando o restante vir reinvindicar o espólio… esse cara tava esperando pra vc reconsiderar, vcs ficarem miguxos e rolar uma putaria de leve só pra dar um brilho…
Dora: se ele não tivesse sido tão babaca comigo e tivesse sido honesto, eu até ficaria amiga dele… mas ele não me deu espaço pra isso… oh well… whatever…

- E o intercom?
- O inter o q?
- Não era isso que ia ter aqui no Rio? Ou era uma parada de biblioteconomia? Bah, tô bêbado, liga não… Devo estar misturando tudo.
- Hahaha, ok. Bem, vai ter ENEBD aí no Rio, que vai ser na Unirio, em julho, do dia 12 ao dia 18.
- Julho? Achei que era em junho… Mas minha memória… heh.
- Junho ainda tá no ano letivo e tal.. Não róla.
- Faz sentido. Bom, quando estiver por aqui, se quiser conversar, sei lá, dá um toque. Fico meio sem graça de falar isso, da vez passada acabei adiando tanto que nem consegui falar nada do tipo. Ainda fico me sentindo meio que pisando em ovos ao falar contigo, já fiz tanta mancada contigo que nem sei como você ainda fala comigo.
- Nem eu sei na verdade. E sei lá, me sinto mais segura conversando com você apenas pela internet mesmo. Sei que isso pode ter soado imensamente idiota, mas é verdade… Sei lá, posso até mudar de idéia um dia, mas prefiro que continue assim.
- Sem problemas… Eu também não sei como eu reagiria.
- Então.. Melhor deixar como está. Você não se incomoda, eu não me incomodo e tudo continua.. erm.. Bem.
- Heh, ok… Anyway, se mudar de idéia… O celular continua o mesmo.
- Erm.. Desculpa mas eu acho que não guardei o número do seu celular em nenhum canto.
- Hehehe… Eu entendo.
- Heh. Deixa pra lá. Você não vai perder nada em não me ver. Não mudei nada.
- Nem posso dizer nada quanto a isso, também quase não mudei nesses últimos anos.
- Então.. Vamos nos poupar, shall we?
- Okie dokie. Heh.

09/04/2009

Saí de casa e cheguei no aeroporto a tempo, fiz check-in e, ainda assim, quase perdi a hora de embarque por bobeira. Fazia quase 2 anos que eu não ia a Campo Grande/MS. E eu não queria ir dessa vez também. Ok, não que eu não quisesse ir… Mas definitivamente não estava muito animada em quebrar a minha rotina diária. É a tal da coisa, vou ter que socializar com algumas pessoas, ir em alguns lugares, enfim.. Meio exaustivo. Mas enfim…

Assim que cheguei na cidade recebi um sms da última pessoa que esperava receber qualquer coisa. Não lembro o que fiz a tarde. De noite combinamos de nos encontrarmos e irmos no posto do Parque dos Poderes. Tocaria uma banda que eu já conhecia e talvez alguns outros amigos também fossem. Ele quis me ver e demorei pra me tocar que faziam 7 anos que a gente não se via. Tivemos uma briga há uns mil anos atrás, eu até lembro bem o que era, mas finjo que não.. A verdade é que foi por um motivo idiota e a briga foi de criança.

Não sei se meus olhos brilharam como os dele, quando eu o vi de novo, mas foi bastante emocionante. O abracei sem ansiedade, nem nervosismo, mas foi um abraço demorado. Foi estranho… Ainda não conseguia acreditar muito na consideração que ele tinha por mim. Não tinha muitas, nem grandes expectativas em relação a ele ter mudado ou não. Pessoas próximas que eu conhecia me diziam que ele estava diferente, que tinha mudado. E eu, mesmo sem mais mágoa, nem ódio, estava bem cética quanto a tudo. Ele deixou a moto dele lá em casa e saímos de carro.

Não sei o que houve, mas naquela noite não conseguimos parar de conversar. Não consegui dar atenção pra mais ninguém pois parecia que eu não tinha exatamente o que conversar com ninguém mais.  Fui pro posto, mas não fui pelo posto. A conversa foi agradável. Alguns cigarros e duas heinekens muito geladas. Não quis beber mais pois quis voltar pra casa cedo, dirigindo, onde cedo foi 2h30 da manhã.

Voltamos pra minha casa e ficamos conversando um pouco mais, no portão. Aquelas conversas intermináveis sobre planos, futuros, desejos e vontades. Só coisas boas. E a lista parecia não terminar. E foi nessa conversa que eu percebi o quanto ele havia mudado, de verdade. E meu coração se encheu de felicidade com isso. Ouvi coisas realmente muito ótimas nessa noite. A identificação me impressionou um pouco, mas tudo bem… Estamos em fases parecidas da vida, não há nada mais comum que isso. Ele me surpreendeu de modo geral e acho que isso foi recíproco. Não nos comportamos mais como a 7 anos atrás, definitivamente.

E de repente eu percebi que o tempo começou mesmo a passar rápido demais, e é aí, exatamente aí que as coisas começam a se confundir. E então ele foi embora. Um bom timing, eu diria. Não existe a necessidade de pressa pra nada.. Fazia muito, mas muito tempo que eu não dormia tão feliz sem que alguém ao menos tivesse encostado em mim.

10/04/2009

Acordei e teve um festival gastronômico na minha casa. Arroz com brócolis e bacalhau da minha mãe, bacalhau de forno do meu pai, filé de peixe a parmeggiana da minha tia e uma muqueca da minha outra tia. Exagerei mas TIVE que experimentar de tudo um pouco. Acho que não fiz nada muito pertinente na parte da tarde a não ser planejar a noite.

Diziam que ia ter AC/DC cover no BarFly e eu até estava a fim de ir, mas não estava a fim de pagar vinte reais por isso. Não sou exatamente fã de AC/DC. Ligo pra ele perguntando o que seria de hoje e programamos alguma coisa. Dou risadinhas no telefone, provavelmente algo que ele me disse,  e então ele pergunta o porquê das risadas. Digo pra que ele descubra pessoalmente. Terminamos de combinar algo X e alguns minutos depois de terminar a ligação, recebo um sms combinando algo Y. Fazia tempo que eu não me constrangia. Seria aquilo um convite?

Sugestão,  convite, ele deixou que eu decidisse.

Fato é que aquela noite eu não saí pra bar nenhum. Tudo depois aconteceu de forma muito lenta, como se o tempo estivesse deslizando. Não houve pressa, apenas calma. As conversas, as palavras, lembranças, tudo se misturava com o presente, com muito vagar. Já nos conhecíamos, não houve surpresa, nem constrangimento. Apenas a vontade de ficar junto. Ainda pensei que eu pudesse me impedir de alguma forma, mas não pude. As coisas acontecem como e quando têm que acontecer e eu ainda prefiro deixar assim.

O que aconteceu não foi causa, foi consequencia.

11/04/2009

Almocei na casa da minha madrinha. Cheguei atrasada, como sempre. As netas dela cresceram muito e claro que ela tinha feito a comida que eu mais gosto: strogonoff. Foi bom, conversamos um pouco, revi algumas pessoas mas voltei logo pra casa. Me sentia cansada. Logo mais a noite também haveria janta na minha casa com os meus padrinhos. Meus pais e meus padrinhos não se falavam a anos por causa de uma briga que tiveram em 2003. Agora, aparentemente, as coisas parecem ter se resolvido entre eles.

Não preciso nem comentar nada, preciso?

Enfim… O jantar foi ótimo, mas depois resolvi sair de novo. Ia ter Bigornada no BarFly, com Dimitri Pellz, Fotovoltaicos, Parkers e Noradrenalina. Acho que essa foi a primeira noite que saí com meus amigos mesmo. Bebi algumas cervejas e cheguei a conclusão de que preciso parar com isso (cerveja, não com álcool em geral). Me deixa muito estufada e não é agradável. Também não quero mais beber pra ficar bêbada, mas pelo prazer de beber mesmo. O bar está bem diferente, fizeram uma reforma e eu, pessoalmente, gostei do resultado. Tudo bem, tem gente que gosta das coisas podres e undergrounds mesmo, mas… Sei lá.. Não gosto mais das coisas assim não. Gosto do jeito que está, reformado.

Só assisti o show de 2 bandas: Dimitri e Noradrenalina. Essa última eu não conhecia, e é post-rock, bastante interessante. Curti muito, as letras, etc. É bacana mesmo.  Acho que tudo acabou lá pelas 5 da manhã.. Levei todo mundo em casa e devo ter voltado lá pelas 6 horas.

É…

12/04/2009

Esse dia foi relativamente parado… Domingo de páscoa, na casa da minha vó. Muita comida, revi meus primos. De tarde pensei na vida. Pensei que de noite não fosse sair nem nada, mas acabaram me chamando pra um churrasco de última hora. Eu realmente estava muito exausta e fui por consideração mesmo.. Estava muito cansada e com sono, queria descansar e fazer algumas outras coisas pra minha mãe. Mas fui nesse churrasco e acho que fiquei umas 2 ou 3 horas.. Revi alguns amigos. Foi bom até. Mas 22h eu estava em casa. E só fui dormir às 2h da manhã, pois fiquei fazendo uma pesquisa muito importante pra minha mãe.

13/04/2009

Acordei cedo, apesar de ter ido dormir tarde. Fiz tudo o que tinha que fazer e depois fui me despedir. “Vamos pular essa parte?” ele me disse olhando pra TV. Concordei com um sorriso. Achei engraçadinha a forma que ele se lamentou por não ter mais 17 anos, como se fosse um idoso. Pessoalmente, não lamento a isso.. Bem pelo contrário. Olhei no relógio e já eram 10h50, e o tempo começava a correr rápido demais. Fui buscar a minha mãe pra almoçarmos em casa. Depois do almoço, um banho, organização da mala, gravação de alguns cds pra minha mãe. Às 17h eu e ela tomamos um chá e conversamos. A argumentação da minha mãe, pro que quer que seja está cada vez mais confusa e irritante.

Ela é minha mãe e eu a amo… Mas ela também me irrita.

Papai me levou no aeroporto. Disse que ia me largar lá e me deixar pra fazer o check in sozinha e beleza, por mim tudo bem. Mas na última hora desistiu e foi lá fazer o check in pra mim. Meu pai é maluco e eu o amo por isso. Na fila do check in, eis que ele aparece pra me ver indo embora. Sinceramente não acreditava que ele viesse, mas fiquei muito feliz quando o vi. Meu pai foi embora e terminamos de esperar a hora do meu embarque.  Nos abraçamos, nos beijamos e terminou assim. Depois de todas as palavras saudosas e carinhosas, ele me disse apenas uma coisa séria, me olhando no fundo dos olhos “por favor, se valorize”. Acho que ninguém (que não fosse a minha mãe) nunca havia me pedido isso. E eu ouvi. Ouvi bem. E guardei aquilo muito bem pra mim. Vindo dele foi importante, me marcou. Senti isso como se fosse ‘já que eu não vou estar por perto pra poder te cuidar, cuide-se’.

Algumas coisas a gente só aprende depois de um tempo, mesmo.

E eu ainda tenho muito o que aprender.

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É tão absolutamente bom saber que, perante toda uma situação, se tem controle sobre (quase) tudo. Mesmo que seja um controle efêmero, falso. Mesmo que seja apenas a idéia de controle. Mas a sensação por si só é, de fato, maravilhosa. Saber o que se quer, o que se pretende. Não esperar que os outros saibam por você (geralmente nunca sabem, isso quando não estão se lixando pra isso). Se comportar assim, pra mim, é ter personalidade, é ter segurança de si, é ter força. Mesmo que erre, que erre outra vez, que se engane… A vida é feita disso também.

Ontem a tarde fui uma idiota, uma imbecil. Ok, tudo bem… Ainda me condeno pelas minhas fraquezas, mas não tenho culpa por sentir as coisas que sinto. Sou mulher, me apego fácil, me entristeço mais facilmente ainda, não compreendo as coisas de forma tão objetiva quanto deveria e todas aquelas coisas. Às vezes a honestidade que tenho comigo mesma me incomoda, mas é preciso. Sei que não vou deixar de sentir a impotência que estou sentindo de um dia pro outro, não vai ser assim tão fácil, mas a verdade é que agora, o peso da coisa toda aliviou em muito.

Todos os pesos se aliviam quando a gente toma uma decisão, seja ela acertada ou não. Mas ao menos a decisão EXISTE, está ali, é feita. Quando entendo o controle que tenho (ou ainda, que penso ter, que seja) sob todas as coisas, todas as perversões ao meu redor tornam-se imediatamente profundos poços de candura. Olho pra toda a maldade, comportamentos desviados e más intenções ao meu redor e lhes ofereço o meu mais puro e inocente sorriso. Todas essas coisas já não me importam e não me pertencem mais. A angústia cessa, a dor de cabeça, a azia.

E não há nada melhor nessa existência do que viver sem angústia alguma e seus derivados.

Nada melhor e nada mais importante, pra mim.

E isso tudo acontece por que fui responsável o suficiente por me decidir ter determinado comportamento e assim,  lidar com suas consequencias, sejam quais elas forem. Soube abrir mão de vivências, para saber preservar o que SEI que é bom pra mim. Agora posso me planejar sem mais ficar com aquela sensação de que “há algo me atrasando”, de que “estou sendo deixada pra trás”. Nada disso acontece agora por que nesse momento eu venho em primeiro lugar. E agora sei o que fazer, sei o que pretendo, posso dizer não, posso não querer fazer parte.

Posso achar tudo isso pequeno demais pra mim. Ou talvez simplesmente inadequado.

Hum.. Inadequado. Sim… Essa é uma palavra muito, muito boa.

Perfeita.

]]> http://cronicasatipicas.wordpress.com/2009/03/30/inadequado/feed/ 0 D. http://cronicasatipicas.wordpress.com/2009/03/20/em-banho-maria/ http://cronicasatipicas.wordpress.com/2009/03/20/em-banho-maria/#comments Fri, 20 Mar 2009 03:40:40 +0000 Dora http://cronicasatipicas.wordpress.com/?p=2792 ]]>

Ele: Isso tem que significar algo. Não sei o que, mas algo. Relaxa por enquanto.

Dora: Queria conseguir relaxar..

Ele: Faz o jogo e vê aonde vai.

Dora: Sim.. Mas acho que não quero fazer parte disso.

Ele: Eu ficaria calmo e veria qual é. Se não quisesse nada, me faria de idiota. Não sei se vc deveria tomar a ofensiva de primeira. Faz um reconhecimento primeiro e tenta entrever o que está acontecendo.

Dora: Mas eu me angustio. Odeio ser levada em banho maria. Que me digam as coisas na cara logo, é ruim no começo mas depois é sempre melhor.

Ele: Dora, a vida é o banho maria,  na maior parte do tempo.

Dora: Você também não me ajuda né?

[...]

Ele: Você tem que se acalmar,  mas mais uma vez: eu posso estar errado. Nesse sentido minha ajuda é pouca, é só de inspiração mesmo.

Dora: Penso que se eu me acalmar por demais isso possa virar comodismo… E do comodismo ir pra coisa pior.

Ele: Ué… O que pode ser pior? Se vc se acomodar, nada vai acontecer, mas ao menos havera uma CHANCE de acontecer. Se você chutar o balde, não vai acontecer mesmo, nem agora, nem después. Então equilibra esse balde.

Dora: Também penso nessa chance, mas também me preocupo. Não quero me ferrar com coisa que não sei que vou me ferrar.. Sei lá, prefiro me ferrar com coisas óbvias. Estou angustiada demais… Por que tudo isso é tão difícil, tão dolorido? Sinto raiva, queria resolver isso logo.

Ele: Você está apaixonada?

[2 minutos]

Dora: Não sei.

Ele: Hihihi.

Dora: Pára!

Ele: Hohoho.

Dora: Não estou, não é tão simples. Mas tem coisa acontecendo. Não gosto disso.. Me sinto uma idiota. E eu nem faço nada, deixo estar… Mas ainda assim… Chato.

Ele:  Não estou dizendo que é legal,  é chato. Mas tem que suportar, fazer o quê?

Dora:  Eu tava tão decidida sobre o que fazer até conversar com você..

[...]

Dora: Me sinto muito desconfortável. Isso tudo me incomoda muito.

Ele: Pode ser. A escolha é sua, mas os ganhos são maiores se você suportar o desconforto…. E a perda será que nada acontecerá. E se nada acontecer, dane-se, você fica na mesma.

Dora: Sim, mas nesse processo todo rola o desgaste… Eu poderia ficar na mesma agora mesmo, sem passar por desgaste nenhum.

Ele: Sim. Mas você precisa avaliar se você vai ficar tão pior caso não aconteça nada…

Dora: Eu só fico ruim mesmo quando é algo que eu não espero que aconteça.. Quando é algo que eu já imagino que aconteça, e aí acontece… eu fico mal, mas ainda tem aquele conforto do ‘eu já sabia’. A mania de ficar querendo prever as coisas é meio burra… mas eu funciono assim, fazer o quê..

Ele: Sim. E vc acha que vai se dececpionar muito se vc esperar mais um pouco pra ver o que acontece?

Dora: Não faço a mínima idéia.. Chato isso, não ter transparência.

[...]

Ele: O susto abre caminhos também. Essa seria uma opção heróica e arriscada. A outra é a opção segura. Mas a opção que você está pensando, é ruim diante dessas duas. Qualquer uma das minhas é logicamente melhor. Mas é claro que essa é minha opinião.

Dora: Eu já havia pensado em confronto direto, mas talvez eu fosse parecer muito agressiva.

Ele: Vai parecer, mas isso não é ruim.

Dora: Bom, pelo menos eu teria uma resposta… Mesmo que vaga.

Ele:  Sim. E mesmo que a resposta seja evasiva, isso indica algo. Pelo tom, você saberá.

[...]

Dora: Não estou a fim disso.

Ele: É um risco. Mas como eu disse, você fica na mesma, você tem duas opções melhores e, se não der certo, você fica na mesma. A sua opção seria uma opção baseada unicamente pelo medo. E não é bom ser guiada pelo medo.

Dora: Sim. Sempre suspeitei disso. Mas o que fode não é ser guiada pelo medo ou não, mas ter culhões pra persistir… Mesmo sabendo que vou sofrer.

Ele: Tente avaliar se o mau resultado seria muito ruim pra vc… E se for tranquilo, tente.

Dora: Bem.. muito, muito ruim não seria. Eu só me sentiria patética caso fosse descartada como ‘mais uma’.

Ele: Então você está pensando muuuuito adiante…

Dora: Não necessariamente… Esse “muuuuito adiante” pode estar logo ali, quando não há transparência.

Ele: Nem chegou perto disso ainda, Dora. Você não conhece a estrutura toda da coisa ainda.. Mesmo que funcionasse, talvez você achasse uma merda e não quisesse mais. Tudo é arriscado assim mesmo..

Dora: Eu gostaria tanto de ser desapegada.. mas quando menos percebo, lá estou eu.. Completamente envolvida.

Ele: Eu fujo de intimidade como o diabo foge da cruz… E é de medo mesmo, por que sei o risco que existe. E ao mesmo tempo, há a carência, o desejo. Mas no meu caso, está perfeitamente claro que não suporto nada agora e é isso que vc tem que avaliar em você. Você está na ativa, deve ser diferente..

Dora: Comigo, quando eu menos percebo as coisas já estão acontecendo.. E eu tenho dificuldade em dizer não.

Ele: Então avalie se você pode dizer sim e tome uma decisão.

Dora: Isso é o que pega… Pra mim, eu posso dizer não por que posso cuidar de mim e me sentir segura. E posso dizer sim pra me provar o que quer que seja e me fazer de raçuda. Qualquer uma das opções é válida… O lance do ‘eu aguento o tranco’ é o que me ferra sempre. Sempre escolho a dor que ainda não experimentei.

Ele: Você tem que aprender a avaliar sem querer ser heroína.

Dora: Não quero ser heroína… Mas se eu optasse pelo que é seguro, seria algo que eu deixaria de passar pela experiência. Eu penso nisso.. Penso mesmo, muito. Mas o fato é que EU é que sou muito encagaçada… É isso.

Ele: Todo mundo é. Todo mundo manifesta seus medos de inúmeras formas. Tenho um amigo que é um mulherengo inveterado,  radical mesmo, de pegar mulher no ônibus e levar pra cama, mas isso tudo é medo também. Medo de intimidade real,  medo de compromisso. Não tem como escapar do medo, eu acho. Mas acho que dá pra tomar uma distância e tentar ver se o medo é justificado. Se for, abra mão. Saiba perder também. Perder não é necessariamente ruim.

Dora: Não é, eu entendo. As vezes eu fico brava pois fico parecendo a minha mãe falando que todas as coisas que me acontecem são “provações”. Tão ridículo isso… Mas as vezes parece verdade…

Ele: O que acho é que vc não deve escolher aquilo que vai te fazer perder DE QUALQUER JEITO, mas escolher opções nas quais vc tenha uma chance de ganhar, mantendo em vista a possibilidade de perder. Então saiba perder e escolha poder ganhar.

Dora: Mas o que eu queria mesmo, no meio disso tudo, é aprender mais coisas no processo. Queria aprender a ser mais desprendida, desapegada, mais solta. Crio regras pra tudo e isso é muito ruim. Queria uma independencia maior dessas coisas que eu sinto. Às vezes queria viver a minha vida como se não fosse minha mas isso é sonho.. Não é possível.

Ele: Não tem como não sentir, anular seus sentimentos. O que você pode fazer é formatar os seus vínculos de uma maneira diferente, por que o vínculo vai existir pra sempre. Não raro, pessoas que resistem a vínculos são as mais apegadas a alguma memória, alguma coisa do passado, sei lá. Não acho que dê para se “desapegar” simplesmente… Mas dá pra ter uma relação diferente com as coisas, aceitando que você terá uma relação.. Qualquer que seja.

[5 minutos - um abismo, pra mim.]

Dora: Acho que é difícil pra eu entender isso por que já faz muito tempo que estou sozinha. Não só estou sozinha, como me sinto sozinha.

Ele: Entendo.

Dora: E sei que estou vulnerável, por isso quero me cuidar tanto. É… complicado.

Ele: Sim, é o meu caso… Não posso bancar nada. Outro dia uma mina me ligou que eu não via há muito tempo, me falando que tinha terminado com o namorado..  Já tive uma parada com essa menina. Era óbvio o lance..

Dora: Direta ela hein?

Ele: Ela é doida. Eu não fui, mas não por causa da abordagem dela..

Dora: Mas vc falou que não ia?

Ele: Sim. Eu falei que ficaria em casa e tal… e só. Depois me perguntei se eu não deveria ter ido mas no meu estado o estrago de ter uma experiencia ruim teria sido muito maior do que o ganho de uma experiencia boa. Depois achei minha decisão acertada, mas mantive isso na manga tb. Sei que posso ligar pra ela se eu me sentir melhor com tudo. É o que eu digo, não enterre algo que você sente. Tente fazer as coisas pra você ter uma chance e mesmo que não aconteça, e que você decida depois que nada vá acontecer… Deixa estar.

Dora: É. Eu preciso saber me comportar. Gosto quando as coisas são minimamente recíprocas.. Até sou generosa e tudo o mais.. Mas ficar inflando ego de quem se lixa pra vc.. É ruim.

Ele: Isso da falta de reciprocidade é medo de ficar em desvantagem, medo de perder. Se vc perceber que é isso, dane-se, dê as costas e vá embora.

Dora: É.. o problema é eu saber perceber quando. Puta merda.. Tô na merda.

Ele: Ah…. vc tem boas chances de sobrevivência.

Dora: Yeah right.. Ok.. posso sair mal.. mas não tão mal a ponto de ficar irrecuperável.

Ele: Irrecuperável é um pouco forte.

Dora: Ok.. não chegou a ser irrecuperável por que eu tô aqui. Parecia não ter fim.. demorou.. mas acabou. Hoje eu sou uma pessoa razoavelmente civilizada. Você sabe do que estou falando..

Ele: Acho que é o mesmo comigo.

[...]

Dora: O mais bizarro é eu falar a outras pessoas sobre a minha solidão.. E elas não acreditarem.

Ele: Eu acredito.

Dora: Mas você é diferente… Você me conhece.

Ele: Você acha que sim? pq eu mesmo não sei…. Gosto muito de vc, mas não sei se te conheço.

Dora: Conhece um bocado.

Ele: Às vezes parece que te entendo muito… Às vezes não entendo nada.. Mas é assim com todo mundo, eu acho.

Dora:  Não tem como saber tudo né? Você não lê mentes… ainda! Ha-ha.

Ele: Jamais. Nem quero.

Mulheres se enganam muito fácil. Eu, mais fácil ainda. É chato ter que precisar viver pra entender como as coisas funcionam, mas é assim que as coisas acontecem. Só percebo agora a forma agressiva com que ele quer se marcar em mim. Isso não é uma reclamação, apenas uma observação. Ele não é nada sutil. Ok, tudo bem, já passaram na minha vida homens também nada sutis, mas agora, hoje, que me considero outra, é diferente. Entendo que a intenção dele não é de sutileza comigo. Mas acho um tanto quanto peculiar a forma com que ele pretende me marcar. Ele está tocando acordes inversos, começando pelo fim e por mim, tudo bem.

Às vezes eu finjo que não é comigo. Mas aí percebo lembranças,  fecho os olhos, mordo os lábios, suspiro e ele está ali. Mas a verdade é que todos estão, cada um a seu modo. O problema, também, é que eu tenho má memória quando se trata de algo em que não existe uma afeição concreta. Vira outra coisa, imaginativa, conto de fadas, algo que está por vir. Meu sentimento com essas lembranças é de quase indiferença, não consigo sentir nada e depois vem o vazio, imensurável, tomando conta. Não me apetecem contos de fadas, não gosto de me alimentar disso, por isso o desprezo. Depois lembro das coisas concretas (seja lá o que elas forem) e me sinto muito mais confortável, me sinto em casa.

Sinto as mesmas coisas, só que aí não me sinto sozinha. E aí é que está toda a diferença.

Ele quer me marcar da forma errada. Talvez não consiga a principio, mesmo por que, já sou alguém marcada o suficiente. Há alguns dias atrás eu realmente imaginava que fosse algo muito diferente, muito inusitado. Eu sentia isso, fisicamente, pernas bambas, coração acelerado. Mas não passou de uma semana de sensibilidade e agora as coisas são outras, tornaram-se, talvez, o que sejam realmente. Nada muito grande, nada muito longo, nada muito forte, nada muito duro.  Gosto de voltar a mim mesma e perceber as coisas como realmente são, sem tentar me auto-sabotar e iludir, como geralmente faço. Que ele não irá passar em branco é certo. Mas nem por isso eu preciso me desintegrar inteira pra ter certeza disso.

Superestimar algumas sensações não é nada, nada bom. Mesmo.

Já devia estar dormindo mas estou aqui. Já deveria ter guardado minhas coisas e me preparado pra amanhã, mas a vida tem dessas surpresas de último minuto que nos prendem e a gente não consegue sair. Não sei exatamente o que fui fazer numa rede social que praticamente já tinha esquecido, quando me lembrei dele novamente. Na verdade, nunca o esqueço. Isso é impossível. Mas digamos que ele estava levemente apagado da minha memória. Não me demorei muito e fui ver ‘como ele está’. A tecnologia me permite isso e eu acho muito facinante.

Olhei algumas fotos, com vagar. Passei meus olhos sobre aquelas imagens estáticas, pixeladas ali. Aparentemente ele continua muito bem. Não sei da vida dele, não irei perguntar, ele não terá tempo pra me responder. Ou talvez tenha e eu fique com informações soltas.. Enfim, não vale a pena. Está bom da forma que está. Não nego, nunca, sinto saudades de tudo o que tivemos. Sinto saudade do que nunca teremos, também. Mas a grande verdade é que eu queria SER ele e não estar com ele… Enfim, não vou ficar me delongando sobre isso muito não.

Já disse aqui várias vezes que adoro observar rostos masculinos. Adoro. É uma fixação. Quando nos encontramos, cerca de 4 anos atrás, vejamos.. Estávamos saindo da adolescencia. E ele ainda tinha um rosto muito jovial. Sempre gostei do rosto dele, olhos grandes, assertivos, lábios rosados, carnudos, bochechas bem torneadinhas. Ele era, é, uma graça. E digo mais ainda, é um homem que irá envelhecer lindamente. No entanto, hoje quando observei suas fotos, senti algo diferente.. Ele já não é o mesmo, parece que alguma coisa aconteceu.

Eu noto isso pelo olhar dele. Não me parece nem mais triste ou mais feliz, apenas diferente mesmo, uma outra fase. Sinto que ele envelheceu um pouco. Os olhos estão mais serenos do que de costume, menos alertas. O sorriso continua o mesmo. As linhas do rosto dele não mudaram de forma muito brusca.. Mas agora ele está com cara de quem realmente tem 25 anos. É bonito observar. Espero que nunca seja privada disso. Espero que ele nunca deixe o mundo digital. Quero continuar acompanhando, observando.. Talvez nunca nos vejamos mais mesmo, mas nunca se sabe..

We’ll meet again
Don’t know where
Don’t know when…

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Juro nunca mais ser gentil
Para sempre ser severa
Pois o amor é difícil de lidar
Pois o amor lhe roubará a visão
O fardo da santidade
A tentação em ajoelhar-se
O medo mudo de ser pega
Em vapores de pecado

Nós cantamos do vácuo
Nós queimamos com amor
Tão estranhamente melancólicos
Tão estranhamente completos
Em algumas horas ébrias
Em algumas palavras céleres
De nossas bocas salivantes
Perdermos tudo para que aqui viemos

Se você fosse meu
Eu coraria um pouquinho
E morreria

[Rome, Das Feuerordal]

Sei que talvez hoje seja apenas um dia a mais pra você, um dia como qualquer outro. Na verdade, um ano a mais ou a menos não faz mesmo muita diferença, as mudanças visíveis e notáveis mesmo só acontecem de 10 em 10 anos. Não te conheci no antes, mas te conheço um pouquinho hoje e espero poder continuar convivendo contigo enquanto qualquer um de nós estiver vivo.

Fiquei feliz por te conhecer e hoje sei que você é alguém de quem gosto de sentir saudade. Isso quer dizer que você significa muito pra mim e é especial de uma forma única. Ate hoje não entendi direito o que sinto por você, mas só tenho certeza de dois adjetivos que podem descrever bem meu sentimento: sereno e suave.

Obrigada por todas as vezes em que você esteve comigo, mesmo quando eu estava sozinha.

Parabéns,

Dora.

Escrito em 27.11.2008

Queria poder ter o que dizer.

Sempre quis poder começar as coisas pelo fim.

Isso é coisa de mulher, querer prever, querer saber,

Pra só depois ver pra crer.

Então eu não digo nada,

E no meu silêncio repousam palavras infinitas,

Que não necessariamente precisam ser ditas,

Pra que tudo aconteça ao meu favor.

Tenho afeição por janelas,

Aprendi, na marra, a gostar da espera.

Mais que isso, aprendi a entender a espera como processo,

Como fim do meio.

É importante não se aprisionar.

Não é a toa que beleza rima com leveza,

É questão de letra só,

Miudeza.

Se por um lado também sou desacreditada,

Por outro, a minha vontade de se doar é maior,

A minha vontade de aprender com o outro é maior,

A vontade levar dessa vida tudo por inteiro, não pela metade.

Então eu fico solta,

Não solta demais a ponto de me perder,

Eu só me permito tatear,

O que nem sempre parece estar ao meu alcance.

E as coisas que eu encontro… Ah, nem deus sabe.