Esses dias eu estava pensando em como as pessoas se ofendem com facilidade. Logo depois parei pra pensar se eu me ofendo com facilidade. Não sei… Acho que não. Acho que sou bastante tolerante com as pessoas no geral…  Pra não dizer otariamente tolerante. Quando algo me desagrada/ofende em alguém, guardo pra mim e assim a vida continua. Eu só reclamo quando o lance é mais direto e direcionado mesmo… Mas isso é bem raro acontecer, então deixo.

Não sinto a necessidade de “me expressar” ou de “ser sincera” toda vez que algo me desagrada… De ir lá e questionar… Sei lá… Não faço isso. Acho que sair de cena é mais simples então é isso o que eu faço. Mas e as pessoas? Algumas pessoas se ofendem… E, ao meu ver, se ofendem a troco de nada. E eu, claro, ofendo um monte de gente sem querer. Acho uma merda, mas acontece e eu não vou ficar me desculpando por isso.

Escrevi esse post por que a @jujz comentou isso no twitter dela agora a pouco.. “Eu ofendo os outros sem querer”, ela disse. Pois é… Também disse “Ter que ficar medindo as palavras mais que o normal enche o saco”. No meu caso, ofendo mais com ações (ou não-ações) do que com palavras mesmo. O @felipeta/Felipeta também lembrou muito sabiamente que “Ofender-se é escolha do ofendido” e pior que muitas vezes é mesmo… Mas o meu caso é bem específico. E já aconteceu em vários lugares internet afora, desde que comecei a usar esse troço com frequência. É complicado pra mim, uma pessoa que eu considero anti-social, ter de fazer uso de redes sociais com o mínimo de dano possível…

Já aconteceram vários estranhamentos no orkut… Coisas do tipo “ei, por que você não é mais minha fã?” ou ainda “ei, por que você me excluiu do seu orkut?”. E cara, fico impressionada: as pessoas se ofendem. E de certo ficavam pensando “foi algo que eu fiz?”, “foi algo que eu falei?”… Mas enfim, era coisa minha. Broxava com algumas pessoas e com outras não… E assim ia. E sim, já percebi também várias vezes tb que pessoas que conheço (e que gosto) não eram mais meus fãs e que também tinham me excluído, sabe-se lá por que motivo… Mas eu optei por não me ofender.

As pessoas têm seus motivos e morro de preguiça de ficar tentando imaginar os porquês dos malditos motivos delas. Isso não é problema meu. Ninguém é obrigado a gostar de mim nem da minha personalidade (ou falta dela, eu diria), da mesma forma que eu não vou me obrigar a aturar gente que me desagrada só pra “conviver bem”. Ok, na vida profissional até pode ser, mas na minha vida pessoal eu não vou.

Com o Twitter, a coisa toda se intensificou de tal forma que não dá nem pra acreditar…

Uso o Twitter há algum tempo já (dia 24 de outubro agora vai fazer 2 anos). Penso que eu só vou entendendo como tal ferramenta serve pra mim de acordo com o tempo que vou usando ela. E ainda assim, nada é garantido. No início, o meu Twitter concentrava muita gente de Florianópolis, blogueiros, jornalistas, etc. Hoje, eu sigo muita gente que faz biblioteconomia ou está envolvida na área de uma certa forma. Alguns poucos amigos meus estão no Twitter, mas a grande maioria de pessoas que sigo, mesmo, são colegas (da minha faculdade, de outras faculdades, formados, mestrandos, etc)… E eu gosto de segui-los. Gosto de saber dos seus projetos, do que estão fazendo e até de doses homeopáticas sobre suas vidas pessoais.  É legal, divertido.

Mas também não gosto de muitas coisas nas pessoas. Não gosto de contação de vantagem (“sou muito inteligente, sou muito sábio, tenho gosto requintado, sou foda, conheço mil bandas, vi mil filmes/seriados, fiz mil viagens, etc”). As pessoas mais fodas, mais ricas e mais cultas que já conheci sempre foram humildes e nunca enchiam a boca pra falar de nada do que tinham/fizeram. Tinham egos comuns.. Eu me sentia confortável pra me aproximar de verdade (aproximação com significado), pra ouvir e aprender com elas. Existem pessoas que ficam forçando situações e tentando se impor (de certa forma) com suas personalidades… Parecem que gostam de ‘impôr respeito’ por que sabem de x coisa, ou gostam de y coisa… E eu não gosto disso. Empatia é fundamental. E ela precisa ser contínua.

Também não gosto de mimimis acerca de problemas que poderiam ser resolvidos mas não são por que sei lá, a pessoa é incompetente demais pra resolver qualquer coisa em relação a sua própria vida. Reclamam ao invés de simplesmente viverem e deixar viver… Reclamam ao invés de agir. Isso além de me deprimir não me acrescenta em nada. De deprimente eu me basto. Gente assim me broxa. Não róla.

E claro,  mais grave de tudo, também não gosto de ficar lendo conversa de lavadeira… Isso pra mim é um dos PIORES ruídos de TODOS no Twitter. SPAM é fichinha perto dessa merda. Sério. Sérião.

Faz algum tempo que eu tinha visto o termo “orkutização do Twitter” e não tinha entendido muito bem sobre o que se tratava… Hoje saquei que a orkutização (pelo menos interpretei assim) é você SE OBRIGAR a ter de ficar lendo essa lavaroupagem de conhecidos… Lavaroupagem essa que você não tem O MÍNIMO interesse de ler e nem saber…

Caralho, MSN existe pra que? Googletalk? Já ouviram falar? Instant Messengers…?

Então. USEM.

Trocar 3 frases com amiguinhos no Twitter: Ok.

Trocar 2402384208572094299 frases com amiguinhos no Twitter: NOT ok.

Isso não é usar a ferramenta… Isso é SUButilizar o troço. Sei lá, é coisa de gente que quer se aparecer. E eu não curto muito isso não. Não quero cagar regra nem nada, mas puta que pariu cara… Fuckin’ bom senso, pelamortededeus.

Sim, eu sou idiota, escrota, impaciente. Sou mesmo, assino embaixo e assumo. Já deixei de seguir muita gente por causa de tudo o que foi citado acima. E continuarei deixando de seguir. São várias as coisas que me irritam, mas essas são as mais gritantes. Certamente existem outras mas eu ainda não consegui identificá-las.

No entanto, entendam: isso não é uma ofensa pessoal.

Eu deixar de te seguir no Twitter ou deixar de ser sua ‘amiga’ no orkut não significa que eu te deteste. Hahahaha.. Chega até a ser engraçado ter que escrever isso… Enfim..

Eu separo muito bem as pessoas das personalidades delas. Não é só por que você tem uma personalidade escrota que eu te odeio… Não odeio: só não me obrigo a conviver com você.  Tô no meu direito oras.. Como qualquer outra pessoa poderia fazer a mesmíssima coisa comigo (como já fizeram). Realmente… Isso é se ofender por coisa que não vale a pena. Se for pra jogar um joguinho idiota, vamos lá: a sua personalidade/o seu jeito de ser me ofende (em algum nível). Pronto. E isso inclui muita, muita, muita, muita, bastante gente que eu conheço. Não se sinta especial, você não é.

Para mulheres: me chamar de invejosa não vale tá? rs

Para homens: achar que eu estou apaixonada ou que quero dar pra você, também não vale tá?

Patético, ok?

Agora sim é uma ofensa pessoal. :)

Ontem a tarde vim aqui em casa deixar algumas coisas com meu pai e quando fui ver a minha caixa de correio tinha um pedido/aviso, sem data e sem identificação, escrito à mão por um vizinho/a pedindo pra eu falar mais baixo depois das 22h.

Achei estranho.

Não estou no apto. desde o dia 11/07, voltei pra Florianópolis no dia 19/07 e desde então me encontro no norte da ilha, com meus pais. A reclamação, muito provavelmente, foi escrita quando eu estava ausente, ou fora da região. Sinceramente, não faço idéia de que vozes/barulhos altos sejam esses, uma vez que só eu tenho  a chave do meu apto. e ninguém esteve aqui enquanto eu estava fora.

Vim aqui hoje (24/07) por acaso, pois precisava instalar umas coisas novas e excepcionalmente hoje dormirei aqui.

Uma sugestão:

Ao invés de mandar bilhetinhos sem data por que você não cria coragem e reclama imediatamente assim que se sente incomodado/a? Lhe garanto que é mais efetivo e assim você me poupa de acusações sem sentido. Obrigada.

Passar bem.

Isadora
Apto. 202

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Aviso que escrevi em papel e colei do lado da caixa de correio pra TODOS os vizinhos lerem. Cansei. É a segunda vez que saio de férias e justamente nesse período reclamam que eu faço barulho. Eu passo o semestre inteiro ouvindo som alto e nego reclama quando eu VOU EMBORA. Isso é RIDÍCULO! Faz 2 anos que eu moro ali. Vou parar com essa palhaçada de gente que se mudou pra lá ontem JÁ!

]]> http://cronicasatipicas.wordpress.com/2009/07/25/vizinhos-escrotos/feed/ 0 D. http://cronicasatipicas.wordpress.com/2009/03/16/sobre-elogios/ http://cronicasatipicas.wordpress.com/2009/03/16/sobre-elogios/#comments Mon, 16 Mar 2009 02:31:04 +0000 Dora http://cronicasatipicas.wordpress.com/?p=2778 ]]>

Pra mim é muito difícil falar sobre elogios. Nunca lidei muito bem com eles. Há alguns anos atrás lembro até que cheguei a responder agressivamente a um elogio. Tinha sido elogiada por um professor, em forma de boa nota, e discordei daquilo pois eu sempre fui auto-crítica demais. Não achava que o meu texto estivesse tão bom e também não achava que merecia aquela nota. Mas isso foi faz tempo.

Hoje ainda me falaram “você deve estar acostumada a receber elogios, não é mesmo?”. Não, não estou. Elogios a minha pessoa são bem, bem raros. E eu ainda não sei o que dizer direito quando me elogiam. Geralmente fico sem graça, mas atualmente estou mais civilizada e digo apenas “obrigada”. Parece o suficiente. Acho modéstia algo muito constrangedor. Não tenho coragem de ser modesta.

Até hoje não entendo elogios (direcionados a minha pessoa) direito. E entendo menos ainda os homens que me elogiam. Um tanto quanto paradoxal isso.. Me elogiam, mas eu ainda continuo sozinha. Acho que o pior de tudo, DE TUDO MESMO, é ter que ouvir “você merece uma pessoa muito legal”. Sério: nenhum ser vivente deve ouvir isso e se sentir bem. Particularmente, me sinto horrível. Me xingue, me ofenda diretamente, mas não me diga isso.

Ok, entendo, em partes, o lance de eu continuar sozinha. Tenho padrões e tudo o mais, mas geralmente o que acontece é de eu gostar da pessoa e ela não se encantar por mim. É bem simples. E as pessoas com quem eu não me identifico em absolutamente NADA, acabam ‘gostando’ de mim. Ainda existe gente nesse mundo que fica com outras pessoas apenas pra não ficar sozinho/a? Não sou uma dessas pessoas, desculpe.

E eu ainda questiono as criaturas. Questiono mesmo, sou curiosa. “Mas me diga, o que você viu em mim? Eu acho que nem mesmo faço seu tipo..”. E as respostas são sempre as menos convincentes.. Eu sempre tenho a impressão de que os homens mentem e mentem deslavada e descaradamente. Mentem sempre com a intenção de não se queimarem e preservarem algo que é do seu interesse. O homem que diz que gosta da minha bunda por que ela é grande, ao menos não está querendo me enganar.. Mas não vou chegar aí.

Veja bem, elogio é diferente de bajulação. Detesto bajulação, mas nego que simplesmente me ignora também é uma merda.. Tenho dito.

Mas enfim… Sei lá. Suspeito que se eu fosse tão “fantástica, bonita, legal e maravilhosa” como dizem, eu provavelmente já estaria com “uma pessoa muito legal que eu mereço” e não estaria terminalmente solteira. Ou seja, existe algo de muito errado aí. Ok, tudo bem, existem mesmo “muitas pessoas que gostam de mim” e etc, mas isso não é o suficiente, hoje, pra mim. Digo que não é o suficiente por que na minha vida me falta um certo tipo de companheirismo, do qual confesso sentir falta.

Não é carência, não é falta de amigos, não é solidão extrema, não é nada disso. Se fosse, eu já estaria com o primeiro otário que não tivesse nada a ver comigo, só por que ele disse que gosta de mim. As coisas não funcionam assim. É alguém pra fazer coisas comigo, cozinhar, sair, ver filme, mas alguém que preste (é tão difícil assim, meu deus?). Alguém pra me contar seus problemas, pelo que anda passando ou simplesmente pra ficar comigo fazendo nada mesmo. Alguém ali.

Ou vai ver eu to sozinha mesmo por que além de ter padrões escrotos eu tenho muito, mas MUITO azar mesmo viu?

Só pode.

Eu não sei exatamente o segredo, mas TPM ajuda. E deixar uma mulher esperando também ajuda. Deixar uma mulher, de TPM, esperando… You do the math, buddy. E se o cara for meio alcoólatra/inconsequente, a situação não tende a melhorar. Independente do que for, não vou me privar de esculhambar quem eu quiser, quando eu quiser quando estou na TPM.

Ainda mais se eu tenho motivos fortes o suficiente pra isso.

Eu não me privo de ser estúpida com as pessoas só por que talvez elas possam se sentir ofendidas. Quem toma como ofensa as besteiras que eu digo vez e outra, não deve mesmo ser digno de andar/conviver comigo. E eu realmente não entendo qual é o problema de algumas pessoas que acham que são diferentes, que se consideram muito especiais.

“Ela não faria isso comigo”.

Por que não? O que você tem de diferente pra que eu te trate diferente?

Algumas pessoas acham que podem jogar o mesmo jogo com pessoas diferentes… E isso é um raciocínio que eu juro que não consigo entender. Comigo isso não funciona. Quando me irritam, não fico pisando em ovos pra ser rude não. Eu não uso metáforas, eu esculhambo na lata. Não consigo mascarar a minha raiva.

Nunca fiz isso, nunca farei, não gosto de ser falsa com meus próprios sentimentos.

“Por que ela está fazendo isso comigo?”

Pense de novo, garoto. Sempre há um detalhe a ser esquecido (quando se é jovem demais, quando se bebe demais, quando não se tem mais certeza  e nem controle de coisa nenhuma). Sempre tem aquele detalhezinho que você varreu pra debaixo do tapete como se não fosse nada demais, mas que na verdade acabou EMPUTECENDO alguém sem querer. Você só não enxerga isso se não quiser.

E só não coloca em pratos limpos, se não quiser também.

A vida toda é muito simples. Só complicam ela por que querem.

não gosto de observar pessoas. é algo que faço involuntariamente quase sempre. pior do que observar é reparar na pessoa. são coisas bem diferentes. acho que pior ainda que reparar é você se pegar “pensando mal” da pessoa. mas não mal no sentido de desejar maldade, mas mal no sentido de “ok isso não pode estar certo”, quase que como um tipo de CRÍTICA ao outro mesmo. e eu critico tudo na minha cabeça, desde comportamento, personalidade até mesmo o estilo da pessoa. fútil eu sei, mas acontece.

é uma tentativa imbecil de querer que todo mundo seja mais ou menos como eu queria que fosse.. enfim. na verdade até acho isso chato, quase errado, mas como eu já disse antes, é inevitável. quando eu vejo já estou pensando muita bobagem. e esses pensamentos me torram a paciência às vezes.  esses dias eu e um colega conversávamos sobre as “pessoas falsificadas” ou pessoas fabricadas, que existem por aí. estilos, tatuagens, cabelos coloridos, preferências… não chegamos a uma conclusão muito precisa mas enfim…

não tenho nada contra a FANTASIA em si. mesmo. acho bacana ela fazer parte da nossa vida. POR UM TEMPO. por um dia. num final de semana. etc. é legal você fazer parte de tribo X, Y, Z, mas acho que uma hora, eventualmente, no dia a dia, a gente ‘precisa crescer’. ou ao menos desvincular-se, um pouco, disso tudo. de alguma forma. você não vai poder SER X coisa 24/7 pro resto da sua vida, por que senão isso acaba se tornando muito estranho. mesmo. pérolas aos porcos. enfim…

vai ver mesmo sou eu quem sou muito idiota, mas ao menos prefiro fazer com que algumas coisas não façam TANTA parte da minha personalidade a ponto de eu não conseguir VIVER/SOBREVIVER sem elas, ao ponto de eu não conseguir me desvencilhar delas, nunca. eu sei que pode até ter uma pontinha de niilismo aí, mas enfim… essa sou eu. consigo fazer isso por que eu sempre me sinto preparada a perder tudo. acho que chega uma hora que é preciso ter um pouco que seja de maturidade ao menos.  não estou conseguindo me expressar direito… acho que não é bem maturidade a palavra. é outra, mas agora não está vindo.

sei lá, pra mim é uma questão de sobrevivência até isso tudo. pessoalmente acho muito feio perceber que alguém SE RECUSA a crescer. tá. tudo bem. uma coisa é a pessoa SE DECIDIR por isso e ser assim mesmo e não ter jeito. aí, é claro, a pessoa vai TRILHAR e BUSCAR por isso e ser assim mesmo e pronto. outra é ver que a vida da pessoa rumar pra um lado e a pessoa querendo ir pra outro nada a ver. é muito horrível. angustiante. ainda mais quando são pessoas muito próximas. não gosto nem de ficar sabendo.

e às vezes não é nem crescer a palavra. mudar apenas, talvez…? não sei.

eu sempre fui do tipo que gosta das coisas perenes, apesar de parecer que não. mas ora pois, estamos falando de superficialidades, de roupas, de estilo. ainda assim, me considero relativamente perene. não faço estilo clássico, nem nada, na verdade, não faço estilo algum e faço todos ao mesmo tempo. o que revela a minha suposta perenidade são as tatuagens, que não sairão dali nunca, a não ser que eu faça outros desenhos por cima.. mas ainda assim, serão tatuagens. pois bem. quando eu envelhecer vou ficar ok com isso por que já faz parte de mim. as coisas (e pessoas) que não faziam parte de mim foram embora e hoje só sobrou isso que sou.

posso dizer que, hoje, estou feliz até. nunca me senti tão bem, tão pura, tão eu mesma. o que me entristece e aborrece na maior parte do tempo são os outros mesmo. e o mais ridículo é que nem são pessoas do meu convívio. geralmente são aleatórios mesmo. ô povinho que gosta de forçar uma barra… sei lá… ao contrário deles, eu pelo menos não me sinto obrigada a nada.

obrigada a seguir um estilo de vida. obrigada a fazer cara feia pros outros, ou cara de indiferente ou qualquer cara que defina algum grupo em nome de qualquer coisa, sei lá. se não quiser não bebo, se não quiser não fumo. não faço coisas idiotas pra me enturmar (nunca entendi isso, sempre fiz, assumo). acho que a minha idade e as coisas que me aconteceram me fizeram ver a vida de uma forma diferente.

hoje simplesmente vejo que algumas pessoas “se estragam” por opção própria, e não há nada que impeça isso. são pessoas profundamente infelizes (ou, às vezes, até que não são), que buscam felicidade nas coisas rasas e erradas (às vezes até SABENDO disso) e tem o verdadeiro DOM de procrastinar uma vida inteira que poderia ter muito mais possibilidades se elas apenas cultivassem hábitos diferentes. ou se apenas fossem mais honestas consigo mesmas, ao menos.

não dá pra querer negociar, conversar com gente assim, fazer com que a pessoa entenda. ninguém que é assim quer ser ajudado. ou ainda, ninguém que é assim acha que precisa ser ajudado. ou são uns saudosistas nojentos ou futuristas sem noção, e não percebem que “o importante é o agora minha gente”. isso pode parecer insensível da minha parte, mas é verdade e ninguém enxerga.

a FEIÚRA é uma coisa que me deprime muito. mas não a feiúra física… mas aquela da alma, dos ciclos viciosos, das pessoas viciadas, das pessoas de uma tristeza profunda, que só existe por opção delas mesmas… odeio me deprimir por tabela por esses tipos. não mereço isso. tenho que me policiar com essas coisas.

a única coisa que me alegra são os meus sonhos sádicos internos de ver esse povo envelhecendo mal e APODRECENDO. pois hoje eles ainda contam vantagem das coisas que não fizeram, das promessas que não cumpriram. se acham velhos sendo jovens. ou acham que serão jovens pra sempre. ou associam ‘inteligência’ às coisas erradas. acham que terão cabelos coloridos/compridos pra sempre. acham que não enjoarão nunca das tatuagens que escolheram num catálogo qualquer por aí. e ignoram solenemente seus defeitos, como se eles não existissem apesar de, evidentemente, esses mesmos defeitos modificarem suas vidas como um todo. pra pior, é claro. é tudo muito triste, e tudo muito feio. me dão náuseas, NÁUSEAS!

preciso PARAR de observar gente assim. urgentemente.

e sim, eu realmente não pareço ser quem sou.

nasci pra subverter. só pode.

Tenho mantido distância de auto-sabotadores. Sei como eles pensam e agem por que já fui uma. Quem se auto-sabota, pode sabotar qualquer um. Não gosto deles. Nem um pouco. Pessoas que fazem mal a si mesmas geralmente me fazem mal pois despertam em mim sentimentos que são pesados demais pra eu ficar carregando. Não gosto. Não gosto mesmo. Mantenho distância.

Mas não falo daquelas pessoas que fazem mal a si mesmas no sentido físico. Por exemplo: todos sabemos que beber e fumar faz mal. Não tenho problema com pessoas que fazem isso normalmente, que são viciadas e se assumem (desde que não façam nada contra a lei, exemplo: beber e dirigir). Meu problema é com as pessoas que são viciadas e RECLAMAM, continuamente, sobre os efeitos negativos que as drogas estão causando em seu organismo. Elas sabem o que precisam fazer. Eu também sei. É perda de tempo ficar do lado de gente assim. É desgastante, não preciso disso.

Esse é apenas um dos exemplos de coisas que não gosto nos outros. Existem coisas muito piores. Não gosto de pessoas que têm a convicção de que todo mundo gosta das suas piadinhas infames, preconceituosas e completamente sem-graça. Na verdade isso é algo que me irrita muitíssimo.

Você se acha muito engraçado, mas poucas pessoas dizem, de fato, que você é engraçado. E pra mim, particularmente, nada do que você diga tem graça ou seriedade o suficiente alguma.

Você é um chato, intragável, insuportável. As pessoas não convivem com você, elas simplesmente te aturam por que são obrigadas. E eu, infelizmente, às vezes, sou uma dessas pessoas.

Você subestima a inteligência de pessoas que são, óbviamente, mais inteligentes que você. E ainda assim não se acha incompetente no que faz, mesmo tendo provas irrefutáveis disso.

Demonstra imaturidade e infantilidade num determinado momento e em outro quer ser tratado “com respeito” e seriedade (seja por causa da idade, ou do que for). Quer que lhe dêem a devida credibilidade, atenção e apoio, mesmo não fazendo por merecer.

Você curte “dar um jeitinho” pra absolutamente todas as coisas.
Não culpo a sua nacionalidade, culpo VOCÊ, seu escroto.

Você não é honesto, nem consigo mesmo, muito menos com os outros. Acha que a vida é uma coisa “muito engraçada mesmo” e pensa que pode passar todo mundo pra trás, na brincadeira.

Você gosta do que é ilícito. Aliás, você não só gosta, mas de certa forma SE VANGLORIA de seus vícios ilícitos. Se vangloria aliás de várias coisas também, do seu sofrimento, das suas penitências, que aliás, não reconhece como penitências. Quer ser um mártir, um pobre-coitado para que as pessoas tenham pena de você, e para que assim obtenha uma justificativa razoável para “ser quem você é” e “fazer o que quiser”.

Saiba de uma coisa: a mim, você não engana.

Geralmente quando você é confrontado por REGRAS, ou ainda, por pessoas direitas e de bem, se faz de vítima. Você não gosta de jogos, você não gosta de nada na verdade, não tem padrões, não tem decência.

Você força situações causando desconforto em todas as pessoas com quem você se relaciona.

Você não tem culhão o suficiente (mesmo que você seja mulher) pra se assumir, assumir seus desejos, suas vontades, SUA VIDA.

Saiba desde então: se eu te ignoro solenemente (ou boa parte das vezes) é por que eu não gosto de você. Vou me posicionar contra você, sempre que possível, sempre que me for permitido. Eu não vou com a sua cara. Repetindo: eu não gosto de você.

E você sabe exatamente quem você é.

Conhecem aquele filme pop, o tal do “Jogos Mortais”? Uma merda de filme, claro, mas o que é pior ainda é o vilão politicamente correto. “Você não dá valor à sua vida então eu vou te matar por isso”. Pro inferno com isso. A coisa mais ridícula do universo. Vilão não tem que ser moralista, não tem que ter caráter, vilões assim (ao meu ver) são chatos, chatérrimos. Eu ainda não sei lidar com o ódio direito, mas entendo que ele é irracional e quase que inexplicável. Sentimos ódio por que ele se sustenta em cada pessoa de forma diferente. Pessoas agem de formas diferentes em relação a isso. Umas ficam ressentidas pela eternidade (meu caso). Outras são vingativas e/ou “fazem justiça com as próprias mãos” o que sempre achei uma babaquice. Os vilões dos filmes e os grandes mafiosos da vida real, torturam e matam mesmo, sem ficar pensando muito. Enfim, variadas reações.

Eu não sei lidar com ódio. Tenho certeza que já fui muito odiada, mas felizmente nunca apanhei de ninguém, nem por algum motivo específico e nem “de graça”. Mas pessoalmente, não sei lidar com esse sentimento justamente pelo fato de ser incapaz de perdoar. Ok. Digamos que eu até perdoe alguns desentendidos e desentendimentos, mas nunca é espontâneamente. Sempre é depois de alguma conversa, quando se chega a um senso comum e há um “mea culpa” de ambas as partes, o que é relativamente justo ao meu ver. Pelo que me recordo, até hoje só consegui perdoar (genuinamente, verdadeiramente) uma pessoa na minha vida. Bastante até, mas enfim… Não estou escrevendo esse post pra justificar o meu ódio, mesmo por que acho que esse sentimento não é passível de justificação. Ele simplesmente acontece. Motivos, existem. Tem gente que acha que meus motivos são insuficientes… Eu já não acho isso. Bem,… Paciência.

Escrevo esse post por que hoje sonhei que ela vinha com aquela cara se SONSA de sempre, com a maior cara lavada do mundo conversar comigo, me pedir desculpas ou algo do tipo. Geralmente nos meus sonhos a personagem do sonho (que também sou eu) tem sensações diferentes de mim (a mulher que sonha) mas dessa vez o que sentimos foi a mesma coisa: ódio. Profundo, puro, instantâneo. Aquele ódio de arrepiar a espinha, afiar as unhas e fazer rosnar os dentes. Fiquei impressionada. Acreditam que até no sonho eu tive vontade de arrastar aquela cara de sonsa dela no asfalto quente? Quis. Quis muito. Mas só houve a vontade, não houve a ação, como sempre. Freud explica: é desejo latente, acho. Ainda tenho essa vontade, só que ela não é explícita. Mas existe, está lá na parte de trás do meu cérebro, onde eu ainda sou primata. Eu sei que existe. É lógico que eu nunca vou fazer isso. É lógico que eu vou passar o resto da minha vida evitando que cenas como essas aconteçam de fato.

Não quero ser presa, nem processada, no entanto, me reservo o direito de sentir ódio da forma que bem quiser e entender. Não acho errado odiar: errado é se comportar de forma errada. Não tenho nada contra vilões, nem contra gente filha da puta. Esses dias mesmo falei pra uma amiga minha: “não tenho nada contra gente filha da puta desde que assumam a filha da putice”. Que chegue pra mim e cuspa na minha cara e diga “fiz mesmo, sou eu mesmo, e aí, qual é?”. Provavelmente eu não faria nada. Ou deixaria por isso mesmo. Eu não gosto de briga, eu não gosto de brigar. Deixo que o mundo seja deles e querendo ou não, tenho mais respeito por quem assume ser desgraçado(a), como por exemplo, minha irmã mais nova, que sempre se assumiu, mesmo que não diretamente. Mas enfim… Acordei com uma ânsia de vômito brutal e com um ódio mortal daquela cara lavada dela. Cara de quem se faz de coitada, bem como foram das últimas vezes. Por que de coitada, na história toda, ela não teve nada.

Que ódio. Mil vezes que ódio.

E será que palavras machucam o suficiente? Talvez nem tanto quanto as ações dela me fizeram sofrer. E será mesmo que praga de Isadora pega? Não sei, mas em todo caso, que morra. Não tenho mais nada a perder nesse sentido mesmo. Que tenha uma doença escrota. Que aconteça alguma desgraça terrível. Que queime no fogo do inferno (mesmo que eu não acredite inferno). Que tudo o que eu sofri (a perda de um amor e de uma amizade), você eventualmente sofra três vezes pior e com mais intensidade. Não vou xingar mesmo por que todos os xingamentos do mundo não parecem suficientes pra demonstrar o quanto eu te odeio. Te odeio do fundo de todas as minhas vísceras, meu sistema nervoso central inteiro te odeia, em uníssono. Eu espero, sinceramente, que você morra mesmo, de forma lenta e dolorosa. Que a sua vida seja infelicidade atrás de infelicidade. Que você e toda a geração que tiver o azar de carregar os seus genes podres, sofram muito também.

Morra. Sofra.

O mundo não precisa de seres desprezíveis como você.

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Eu simplesmente ODEIO pessoas cujos olhos são, supostamente, sensíveis. Que poder (e/ou conhecimento) eles têm pra julgar isso? Eles já estiveram nos meus olhos pra saber? Dói quando recebem mensagenzinha escrito em verde fosforescente no fundo amarelo? Oh! Me perdoe! É que eu sou ignorante. Acho que vou ali enfiar um lápis no meu olho e já volto. Porque a final, o SEU olho é sensível, o meu não. O meu é vulgar. O meu não dói. O meu é preto e sem graça. Você é especial. Você tem olho SENSÍVEL! O SEU olho é mais importante que o meu. Que insensibilidade a minha escrever em VERDE FOSFORESCENTE E AMARELO, hein? Me sinto muito culpada. Realmente eu sou doente. Me desculpe. Como eu já disse, vou ali enfiar um lápis no meu olho. Não se preocupe. Não vai doer.

05/12/2002 – 01:22:00

[Post perfeito pra "época de ouro do mIRC". Ninguém podia escrever em magenta, ciano, amarelo ou verde água. Alguns canais até baniam ou proibiam,.. Coisas ridículas do tipo. Tá certo que tem cores que não combinam e não dá pra enxergar o texto direito, mas... Daí a dizer que tem "olhos sensíveis"? Faça-me o favor... Vá pra pqp!]