Crônicas Atípicas » Beleza

Água viva

Dora — Sun, 17 May 2009 16:44:40 +0000

Como fazer o tempo parar?

Dora — Mon, 06 Apr 2009 16:52:49 +0000

Por /tralala @ Flickr

Sutilezas

Dora — Mon, 02 Mar 2009 04:34:38 +0000

Já devia estar dormindo mas estou aqui. Já deveria ter guardado minhas coisas e me preparado pra amanhã, mas a vida tem dessas surpresas de último minuto que nos prendem e a gente não consegue sair. Não sei exatamente o que fui fazer numa rede social que praticamente já tinha esquecido, quando me lembrei dele novamente. Na verdade, nunca o esqueço. Isso é impossível. Mas digamos que ele estava levemente apagado da minha memória. Não me demorei muito e fui ver ‘como ele está’. A tecnologia me permite isso e eu acho muito facinante.

Olhei algumas fotos, com vagar. Passei meus olhos sobre aquelas imagens estáticas, pixeladas ali. Aparentemente ele continua muito bem. Não sei da vida dele, não irei perguntar, ele não terá tempo pra me responder. Ou talvez tenha e eu fique com informações soltas.. Enfim, não vale a pena. Está bom da forma que está. Não nego, nunca, sinto saudades de tudo o que tivemos. Sinto saudade do que nunca teremos, também. Mas a grande verdade é que eu queria SER ele e não estar com ele… Enfim, não vou ficar me delongando sobre isso muito não.

Já disse aqui várias vezes que adoro observar rostos masculinos. Adoro. É uma fixação. Quando nos encontramos, cerca de 4 anos atrás, vejamos.. Estávamos saindo da adolescencia. E ele ainda tinha um rosto muito jovial. Sempre gostei do rosto dele, olhos grandes, assertivos, lábios rosados, carnudos, bochechas bem torneadinhas. Ele era, é, uma graça. E digo mais ainda, é um homem que irá envelhecer lindamente. No entanto, hoje quando observei suas fotos, senti algo diferente.. Ele já não é o mesmo, parece que alguma coisa aconteceu.

Eu noto isso pelo olhar dele. Não me parece nem mais triste ou mais feliz, apenas diferente mesmo, uma outra fase. Sinto que ele envelheceu um pouco. Os olhos estão mais serenos do que de costume, menos alertas. O sorriso continua o mesmo. As linhas do rosto dele não mudaram de forma muito brusca.. Mas agora ele está com cara de quem realmente tem 25 anos. É bonito observar. Espero que nunca seja privada disso. Espero que ele nunca deixe o mundo digital. Quero continuar acompanhando, observando.. Talvez nunca nos vejamos mais mesmo, mas nunca se sabe..

We’ll meet again
Don’t know where
Don’t know when…

Texturas indígenas

Dora — Sun, 01 Feb 2009 04:56:50 +0000

As imagens roubadas (e modificadas) deste post foram retiradas do blog Modo Vestir.

Dora — Tue, 20 Jan 2009 13:16:50 +0000

Dora — Thu, 15 Jan 2009 03:16:58 +0000

Hang drum @ wikipédia.

Dora — Fri, 28 Nov 2008 16:09:24 +0000

Abril, 2008

O passeio

Dora — Fri, 26 Sep 2008 04:21:41 +0000

Lembro de como foi desajeitado o nosso encontro. Ele tímido e eu não. Um micro-desencontro no primeiro encontro. Mas “tudo bem”, pensei. Sempre penso isso. “Que fique por isso mesmo.. Aproveitarei o que puder”. Não lembro de como aproveitei os primeiros minutos. Não lembro se olhei nos olhos dele, ou se olhei pra qualquer parte dele. Só lembro que depois que saímos do carro fomos até algum outro lugar que tinha uma arquitetura interessante. E depois eu vi o mar. E aqueles morros bonitos que só tem naquele lugar. E estava ventando, tinha algumas nuvens, um dia como outro qualquer. E ele ali, do lado, distante e próximo. As palavras dele, todas, iam meu ouvido adentro e eu ia assimilando devagar aquele sotaque, aquela voz. Eu tentava respirar devagar pra ver se o tempo também corria mais devagar. Ia reconhecendo tudo aquilo e fazendo o meu cérebro gravar, muito cuidadosamente, em algum lugar bacana.

Ele não me completava, não era a metade, só estava ali, comigo, comentando sobre qualquer coisa que passasse na rua, sobre o cheiro ruim das coisas, sobre a decadência daquele lugar todo. E eu estava bem atenta e gostava de tudo. Acho que não estávamos apaixonados, mesmo por que aquilo não foi exatamente romântico, e na verdade nem era pra ser. Não foi nada muito planejado, mesmo por que isso não teria muita graça. Foi só um passeio breve mesmo. Um passeio por lugares que eram familiares pra ele, e pra mim nem tanto, minha memória era meio falha e tinha apagado boa parte daquilo tudo. Alguns lugares eram tão pacatos que nem pareciam naquela cidade. Acho que caminhamos até cansar. Na verdade, caminhamos até chegar o horário de eu ter que ir embora mesmo. A despedida do primeiro dia que a gente se viu foi bem atípica. Eu tinha um sentimento muito estranho comigo, que até hoje não consigo definir o que era. Eu não me sentia nem triste, nem agitada e nem com expectativa de nada. Eu só esperava o que não sabia que estava por vir.

A gente já tinha conversado tanto e de repente foram faltando palavras e os abraços se tornaram mais longos. Eu dizia que precisava ir, que estavam me esperando do outro lado, que a hora estava passando, e as pessoas também passavam por nós, 18h00, hora do rush, milhares de gentes passando, e a gente ficava ali, atrapalhando, olhando os outros, se olhando. Era fim de tarde, estava ficando escuro e eu não conseguia ver ele claramente. A pele dele devia estar daquela cor de azul bonito, que é quando o sol se põe. Aquele azul que só aquele lugar tem. E ele não queria que eu fosse embora. Eu parecia conseguir ouvir os batimentos cardíacos dele pelos poros. Ele suava de forma discreta. Eu sentia. Ele não sabia o que fazer e eu também não, e então aquele beijo aconteceu como era pra ser, meio que desproposital. O que é esse beijo? Por que esse beijo? Por que agora? Várias pessoas passando. Ele com as mãos na minha cabeça, aquele coração todo disparado, os dois, me pedindo pra ficar mais um pouco, eu querendo ficar mais um pouco, mas preocupada com o horário. Aquele primeiro beijo foi tão diferente, tão despretensioso.. Tão despreocupado com todas as coisas.

Um beijo meio que sem história, sem passado. Aquele momento foi um quadro pra vida toda, emoldurei e guardei num canto da memória e toda vez que minha vida precisa de um pouco de cor, eu volto lá pra dar uma olhada e ver como foi, ao menos. Essas revisitações são meio deprimentes, me deprimem por um tempo, esse saudosismo todo. Não gosto, não tenho paciência, não tenho saúde pra isso mais. Fico querendo o novo sempre, o aqui e o agora, em detrimento das coisas que já aconteceram e eu sei que não precisa ser assim. Mas o fato é que naquele dia, aquele beijo me deixou a noite inteira pensando. E ainda me deixa pensando até hoje às vezes. Talvez eu seja mesmo uma romântica incurável, uma boba, ingênua mesmo. Mas isso é algo que eu não tenho muito como evitar. Lembrando disso tudo percebo que sou uma pessoa que vive de mal com as coisas da minha memória. E percebo, também, que não preciso mais ser assim. Preciso lidar melhor com isso se quiser que as lembranças excelentes sobrevivam, se quiser ter histórias pra contar. Se quiser simplesmente ficar numa boa comigo mesma.

Homens com cabelos compridos

Dora — Thu, 05 Jun 2008 20:36:40 +0000

Tinha combinado com ele tal hora em tal lugar pra irmos juntos numa reunião. Ele é moreno, voz mansa, cara de paraguaio e cabelo de paraguaio. Pra quem não sabe, cabelo de paraguaio: preto, volumoso, semi-liso (mais pra ondulado mesmo) e comprido. Ele não era exatamente um cara bonito, mas o cabelo dele… Que cabelo! Reluzia. Lindo, brilhoso, sem caspa, parecia muito bem cuidado. Eu me cuidava ao máximo pra que ele não me flagrasse enquanto o admirava. Não gosto de passar a “impressão errada” pros outros. Não sei se isso chegou a acontecer alguma vez, mas acho que não. Enfim.. De qualquer forma, hoje, 14h30, sala de reuniões. Ok. Fui lá.

Cheguei lá, olhei rapidamente pra dentro da sala e não o vi. Fui na sala ao lado. “Alguém aí viu o Zé?”, resposta negativa. Ok. Passei na sala de reunião novamente e ele, cabelos curtos, curtíssimos, me chamou pra dentro. Fiquei meio chocada, não consegui conter o palavrão, mesmo com a reunião quase pra começar. “Porra Zé, assim não ia te reconhecer nunca!”. O cabelo dele que estava nos ombros hoje está tão curto que é possível enxergar as orelhas dele. FIquei estarrecida, mas aceitei de bom grado. Na verdade, depois que olhei duas vezes, percebi que ele ficou MELHOR de cabelo curto. Hoje eu percebi que os olhos dele são cor de mel. O rosto dele ficou mais iluminado, menos pesado. Ficou bom, mesmo por que ele tem o cabelo bom, etc.

Confesso sim que teve uma época na minha vida, que deve ter sido dos 13 aos 21, que eu achava absolutamente qualquer homem de cabelo comprido bonito. Hoje, felizmente, não acho mais isso. Na verdade, a maioria dos homens (mais velhos) que conheço que insistem (sim, insistem) em permanecer com os cabelos compridos (apesar da calvície muito mais do que evidente) não são exatamente bonitos. São sei lá,… Antiquados. A impressão que dá é que o cara não vai deixar de ser adolescente nunca, que ele não quer crescer, é isso. É claro que há casos e casos, existem contextos a ser observados e tudo o mais. Mas a verdade dolorida é que: nem todos os homens ficam bonitos de cabelo comprido.

De qualquer forma, eu acho atraente até hoje… Mas claro, depende do cara.. Nem todos são bonitos, mesmo. Em homens que não são calvos e que de fato cuidam, mesmo que minimamente, do cabelo, pode até ficar interessante. Mas não morro mais quando algum amigo diz que vai cortar as madeixas. Por mim que cortem, não tô nem aí, pra mim tanto faz. Acho que é por que hoje em dia já acho que a vaidade pode ser explorada de forma um pouco mais complexa do que simplesmente “deixar o cabelo crescer”. Aliás, deixar o cabelo crescer não chega exatamente a ser vaidade. A não ser pras mulheres, que cortam, pintam, fazem permanentes e o diabo. Com homens as possibilidades de vaidade são limitadas mas ainda acho que podem existir outras alternativas de vaidade que não tangem o metrossexualismo…

And with her came the birds

Dora — Sat, 17 May 2008 17:38:42 +0000