Today I am here.

The two are light years apart.

Julian Hibbard, Schematics: A Love Story

Certa vez, há alguns anos atrás, criei uma lista que eu considerava perfeita. Era uma lista bastante detalhada, enumerada, com todas as características que eu considerava apreciáveis. Tudo na lista se encaixava e o perfil parecia relativamente fácil de ser encontrado (embora eu soubesse que não era fácil, na verdade). Olhava pra lista, a organizava e editava inúmeras vezes, me dando por satisfeita sempre. Gostava de fantasiar e imaginar que aquela lista algum dia pudesse se tornar realidade. Pensava que se fosse exatamente da forma que estivesse na lista, eu atingiria meu objetivo, eu seria plena e a minha inquietação finalmente desapareceria.

Eis que um dia, como quem não quer nada, apercebo-me que a minha lista, que julgava complexa e detalhada, havia materializado-se pra mim. Não nego, fui feliz por algum tempo. Até que o que estava na lista tornou-se básico e outras características – as quais eu não previa – começaram a extrapolar os limites da lista, os limites do que jamais havia previsto que pudesse acontecer. Decepcionar-se não foi só inevitável, percebendo esse padrão, preferi considerar a decepção como natural. Toda lista é uma tentativa pífia, humana, malfeita, de exercer controle sobre o que jamais poderá ser controlado. É uma pretensão de racionalidade demarcada sob territórios inalcançáveis e irremediavelmente irracionais.

Todo desejo é fundamentalmente temporário.

Listas, em última análise, são uma mentira.

E em primeira análise, são essencialmente efêmeras.

Todas as escolhas que fizemos, por mais acertadas que pareçam em primeira instância, não passam de ilusões que se desfazem ao longo do tempo. Escolhas apenas nos provam, quase sempre dolorosamente, o quanto somos mais frágeis do que podemos imaginar. Não há como vencer.

The one who says yes (no), you are (not), you can(not), you will (not).

[...]

Pornography

Is no better or worse

Than this is

(You can always go home when you’re done)

[...]

It’s a free fall.

Where there is no fall at all.

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Não compreender e simplesmente não aceitar o que jamais foi de minha cultura é muito simples. A maioria das pessoas tem facilidade pra fazer da sua vida um grande museu: músicas, fotografias de família, de amigos, filmes, lembranças, presentes, poemas, escritos, objetos. Sempre tive o saudosismo como uma espécie de doença que nunca consegui entender. Talvez eu seja tão infeliz que esconda de mim mesma os momentos bons e doure todos os momentos ruins para que saudosismo nenhum valha a pena.

Ou talvez eu tenha uma vida de merda mesmo, o que é muito improvável, pois me considero a rainha do exagero. A verdade é que existem pouquíssimas coisas (só pra não dizer nenhuma) das quais me lembro com muito afeto. O que foi bom, foi apenas bom. O que é ruim, é ruim pra sempre, sem desculpas, sem retorno, sem nada. Raríssimas coisas me são maravilhosas ou especiais, e quando são, nunca são objetos, mas memórias um tanto quanto intangíveis. E também há um detalhe: um acontecimento terrível anula imediata e automaticamente uma memória que até então era maravilhosa. O resto é apenas resto.

Tem como ser uma pessoa mais infeliz que isso? Deve ter, mas este é o meu jeito único de ser infeliz.

Tenho dificuldade de dar valor ao passado porque prefiro acreditar que nunca tive passado. Por muito tempo busquei por uma identidade que hoje é aceita e compreendida como inexistente, pois entendi que o próprio conceito de identidade pode ser questionável. Sempre quis pra mim algo que fosse familiar, embora sempre tenha me inquietado tudo o que é convencional e cômodo. Imagino que eu tenha sangue cigano e ainda não me dei conta ou não aceitei muito bem isso direito. Mudanças me incomodavam mais antigamente, hoje decido simplesmente ir embora se percebo que não aguento mais determinada situação. E são essas decisões que me farão ter a vida que terei, pra sempre.

Não sou mártir, sou apenas sozinha mesmo. Muitas vezes me agrada pensar na mentira do meu martírio. Também não sou escritora bosta nenhuma, pois sou um lixo pra isso e jamais quero ser também.

Hoje deixei de lado na cama meus diários, todos escritos à mão, desde 2008. Não havia mais espaço na mala de mudança. Alguns com datas marcadas, aniversários, outros apenas moleskines com anotações, desabafos, coisas que não escrevo por aqui porque tenho a tendência de cumprir promessas a que me presto. Olhei pra ele e falei sem pensar “isso aqui vai pro lixo”. Terminada a frase pensei que não teria a coragem de jogar 4 anos de escritas e de memórias no lixo, mas antes que eu me desencorajasse ele me advertiu “isso não se joga fora, se põe fogo. Se você quiser, eu te ajudo”. Depois que ele me disse isso pensei “é, tem razão, o mundo não vai perder muita coisa de não ler todas as merdas que escrevi nos último quatro anos”.

Assim como raspar todo o cabelo, foi maravilhosa a sensação de rasgar tudo aquilo e não ter de me preocupar com aquele peso morto que ficaria na minha bagagem. Nesse momento pensei que a maioria dos momentos maravilhosos e felizes que tive na vida foram em plena solidão. Foi incrível pensar que ninguém jamais leria todas as atrocidades e belezas que ali escrevi. Foi muito bom arrancar folha por folha, ver palavras se desfazendo em cinzas, revirar os papéis com mais chamas e soprar pra queimar os que ainda não foram queimados. Tenho gosto por tudo o que é simbólico. Me senti como a minha própria inquisição, meio mártir e meio carrasco. Mas mártir no sentido de louca convicta, e não de sofredora, angustiada. Não senti tristeza em queimar minhas memórias, me senti liberta. Me senti carrasco como se tudo que estivesse queimando fosse de fato desaparecer, como se quisesse me punir por algum motivo.

Mas sei que nada do que foi escrito desaparecerá e sei que continuarei impune, como sempre.

Continuarei escrevendo meus diários. Continuarei com mudanças. Continuarei me livrando e queimando coisas que jamais me pertenceram.

Talvez seja isso o que sempre fiz pra sobreviver e eu tinha me esquecido. Talvez o fato de esquecer-se salve muitas coisas e acabe por transformar outras. Talvez lembrar-se e registrar acabe, na verdade, fazendo com que tudo seja esquecido de uma forma estranhamente mais definitiva. Sonhei que ele me olhava com calma e ria de mim, humilhava o que eu sentia, dizia que não me amava e não me queria mais em definitivo. Que viveria com outra pessoa, pois era ela a quem amava de fato. O que me chocou na verdade não foi o sonho, foi ter acordado e entendido isso como verdade. Foi não ter nem ao menos sentido tristeza. Foi ter tido uma compreensão irreparável, uma generosidade profunda e atroz de imaginar que “tudo bem, a vida é assim mesmo, não há nada a ser feito”. E não há mesmo. Esse foi o primeiro sonho do ano.

O sonho de hoje foi mais curioso, eles eram meus professores e me davam dicas de como viver uma boa vida. E eu aceitava, passivamente, sem contestar, sem nenhum ataque a nada. Depois disso me deram uma carona até a minha casa (?) em um avião pequeno, como se fossem amigos de longa data. Não são e nem serão. Apenas achei o sonho um pouco engraçado, pois sei que essas são pessoas que não tem muita idéia do que seja vida, de verdade.

Acho que retornei para o lugar de onde jamais deveria ter saído.

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Promises me I’m as safe as houses
As long as I remember who’s wearing the trousers

Ah, pois é…

Vi ontem no MASP, ao vivo. Bem mais impressionante do que ver pelo computador, de fato. A pintura da mulher ficou tão perfeita que ela tem até celulite e veias azuladas. Gostei do pano de seda azul. A pintura é tão rica, cheia de detalhes e tão enigmática… E aqui ela parece tão tosca e meio sem graça. Anotei rapidinho o nome José Vital Branco Malhoa e depois procurei outras coisas. Mas algo me diz que nada do que encontrar dele pelo computador vai me impressionar tanto como se fosse ao vivo.

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you tell yourself that you’ll never meet someone that’s going to take your place.