Janeiro. Ano novo, Porto Alegre, Derbi, Lilly, Fernando. Floripa, Fabi, Knor, Murta, Seagal. Aniversário, GF, Rio. Jurerê, pais.  Fevereiro. Carnaval. Jonatan. MPB. Repertório. Parei de roer unhas. Março. Cantar em público pela primeira vez. Desilusão. Festinhas na UFSC. Fred. Abril. Decisão. EREBD Sul Rio Grande (não fui). Melancolia. Feriado, Campo Grande, primos, tias, vó, casa, bacalhau.  João Rafael. Maio. Tristeza. Fim da tatuagem no braço esquerdo. Briga. Eric. Narguile. Filmes do Zé do Caixão. Filmes thrash. Dança do ventre. Junho. Deve ter sido uma correria qualquer de final de semestre que eu só queria que acabasse, é isso. Endócrino, dermato, gineco. Rafael. Julho. Kommbo. ENEBD, Rio de Janeiro. Hannah. J.-P. GF. -Notyesus>. Saara. Botafogo. Morena e Marchelly. Parque Lage. Agosto. Descoberta de pedra na vesícula. Classificação, CDD. Fernando. Dia 8. Dia 15.  Campo Grande/MS, dia 31, operação de pedra na vesícula. João Rafael. Feira Central, Saruana. Setembro. Apaixonada, apesar de todas as coisas. Outubro. Artigo enviado. Dia 10, J.-P, Ibrasotope. Decisão de tema do TCC. Dia 31, Bienal, J.-P, Posludio. Novembro. Pesquisa “bibliográfica”. Bancos. Prosul. Trabalhos finais, Indexação. Floripa, J.-P., casinha. Fim da 4º fase de Biblio. Dezembro. Recesso UFSC.  São Paulo, J.-P., Ibrasotope. Artigo recebido com ressalvas. Prosul, festa. Pais, natal. Ano novo, J.-P.

Fim, por enquanto.

Foda-se o róquenrou, as festas, as mulheres e as drogas! Vou prestar concurso público e me realizar como ser-humano!

[por @interaubis]

Por volta de 2007 e 2008, quando comecei a morar sozinha e fazer a minha própria comida, começaram as dores fortes. Nunca tive uma má alimentação, nesse sentido minha mãe me educou bem. O meu sobrepeso aconteceu mais por questões de ansiedade, um quadro de depressão e quantidade de alimentos ingeridos juntamente com a falta de exercícios físicos, do que somente por má alimentação.

Inicialmente quando comecei a sentir dores na vesícula, eu as suportava sem remédio algum. Depois, por umas duas vezes em 2008 fui pra emergência com dores muito fortes, insuportáveis. Então comecei a suspeitar que eu devia ter problemas com a digestão de pimentão verde, pois eu comia isso em enormes quantidades. Pensei em procurar um gastro, mas simplesmente cortei o pimentão da minha dieta e não fui ao médico.

Por um bom tempo fiquei sem essas dores, até julho deste ano (2009). Quando estive no Rio no início do mês, um pastel de queijo me fez ir pra uma emergência de hospital. Não fui examinada, mas ao menos tomei algo que fez aquela dor horrível parar. Dois dias depois já em Florianópolis, comi um queijo quente e passei igualmente mal.

Fui ao Hospital de Caridade acompanhada pelos meus pais e o plantonista era um cirurgião especializado em aparelho digestivo. Ele me examinou de perto e pressionou minha barriga em vários pontos. Senti dores indescritíveis. Quando ele pressionou o lado direito na altura do estômago, quis morrer. Naquela noite tomei Buscopan na veia, colheram meu sangue pra um hemograma e o médico ainda fez o pedido de um ultrassom para verificar a existência de pedras na vesícula.

Segunda-feira fiz o ultrassom, e acusaram pedras. Só poderei buscar o exame segunda agora, no entanto. O médico do ultrassom me indicou que eu evitasse comer qualquer coisa frita ou muito gordurosa. Esse site também disse que eu devo evitar: carnes gordurosas, queijos amarelos, requeijão, leite integral, biscoitos, pastéis, pães folhados, embutidos (como lingüiça e salames), ovos fritos, manteiga, maionese, amendoim, castanha-do-pará e bebidas alcoólicas.

Ainda estou em busca de um gastrologista. Quero me tratar disso e me curar logo, de preferência sem fazer operação. Liguei pra uma gastro que me indicaram esses dias e ela só tem consulta pra dezembro. Sem chance. Vou continuar procurando por algum médico que me atenda o mais rápido possível, mas não sei se vou achar. Vou apresentar meu exame pra ele e ver se existe algum tipo de tratamento ou se vou ter que me operar de qualquer forma.

De qualquer forma já me sinto meio aliviada só por saber da doença. Pelo menos vou poder saber como agir e me cuidar pra não passar mal de novo e não ter que ficar correndo pra hospital. É ruim passar mal sempre quando se é sozinha. Quaisquer novidades nesse sentido estarei relatando por aqui.

]]> http://cronicasatipicas.wordpress.com/2009/07/25/pedra-na-vesicula/feed/ 0 D. http://cronicasatipicas.wordpress.com/2009/06/20/conselho-perene/ http://cronicasatipicas.wordpress.com/2009/06/20/conselho-perene/#comments Sat, 20 Jun 2009 18:10:09 +0000 Dora http://cronicasatipicas.wordpress.com/?p=2893 ]]>

Dora: Me sinto muito desconfortável. Isso tudo me incomoda muito.

Ele: Pode ser. A escolha é sua, mas os ganhos são maiores se você suportar o desconforto… E a perda será que nada acontecerá. E se nada acontecer, dane-se, você fica na mesma.

Em Banho Maria

Conselho pra uma vida toda. Pra todas as coisas. Pra várias situações, eu lembrei e usei.

É de um otimismo que beira o comodismo. Mas só é comodismo se você QUISER que seja.

Ia escrever algo aqui sobre “suportar desconfortos”. Mas já não enxergo mais dessa forma. Não tenho tendência a enxergar tudo pelo lado ruim. Não fico mais magoada por muito tempo e também não sei (nunca soube) me vingar. A minha máxima é deixar estar, sempre. Um hiato é sempre positivo, comigo nunca teve erro. Nada que um bom período de reclusão com meditação não cure. Me faço voltar ao eixo na marra, sempre. E depois as coisas se arranjam. E se não se arranjam eu FAÇO elas se arranjarem. Ou pelo menos tento. Orgulho não vale merda nenhuma nessa existência escrota que a gente vive. Mas é preciso dar tempo ao tempo, sit back and relax. E é fato: as situações sempre melhoraram quando fui assim. Menos desgaste, menos discussão desnecessária e irrelevante que nunca chega em lugar algum, mais tempo vivendo bem. Muito melhor.

Ignorance is bliss.

Aí sim, depois de agir assim algumas vezes, pude perceber que coisas tem começo, meio e RECOMEÇO, sempre. O único fim real é só quando a gente morre e a única certeza que temos é de que um dia, qualquer hora dessas, iremos morrer (nihil verum nisi mors). Enquanto não morremos, as situações vivem em nós, independente do tempo, independente de tudo. E a tendência é tudo acontecer de novo e de novo (se permitirmos, claro), só que de formas diferentes, contextos diferentes, enfim. Mas isso é apenas um padrão que reconheci. É tão claro, tão óbvio, tão luminoso que é ridículo, que me irrita e que, a bem da verdade, nem me impressiona mais. A vida é um filme muito do sem graça e às vezes eu me machuco e também me entedio ao extremo.

O grande problema é saber lidar com todas AS (IM)POSSIBILIDADES. “Mas não.. isso nunca vai contecer/é pouco provável que aconteça”. Por que não? O que garante? E aí a pessoa te dá respostas supostamente “concretas”, quando na verdade, na grande e dolorida verdade, a resposta que você tem e acredita não passa de uma “fé”, de algo que a pessoa, em seu íntimo, realmente espera e ACREDITA que não acontecerá, mas talvez, não confesse a si mesma que não tem  mesmo certeza disso. É dolorido, triste, mas hoje acho tragicômico. “Não… mas isso nunca vai acontecer”, pois sim, acontece sim, acontece muito, acontece sempre e acontece novamente. E novamente. E novamente. No mesmo contexto, em outros contextos, com outras pessoas. Mas acontece. Nesses casos, é preciso lembrar sempre dos detalhes minuciosos e guardá-los com sabedoria em cantos específicos da memória, pra não esquecer jamais. Eles nos dão boas pistas pra entender melhor quando e por que as coisas acontecem. Pistas, apenas, que fique claro. Nada concreto, mas suficiente. Questão de fazer associações, ligar pontos e, novamente, acreditar. Ou não. Enfim…

Mas quando acontece o HIATO e depois, o recomeço, aí sim tudo é muito novo, outras perspectivas, outras cores, outro tempo, espaço, etc. E tudo PARECE (notem PARECE) muito BOM. Mas não é exatamente bom: é apenas o mesmo, só que com uma outra roupagem… Nada mais nunca é realmente novo. E isso já faz tempo. As coisas já mudaram e o seu saudosismo é imbecil. Quem não é muito consciente disso se frustra com uma frequencia que, pra mim, é entediante. Então é preciso escolher o que é importante.

E o importante pra mim é o agora.

Que já é outra coisa. Faz tempo.

- Tô ficando com um bófe por aqui, tipo… He’s really sweet and all but eu deixo bem claro pra ele que não tem nada a ver… Mas ele diz q ‘tem paciência e q vai me conquistar’… Cara.. Não vai. Ele bebe  e fuma como um condenado. E isso não me seduz. Sorry. [...] Mas eu tava pensando esses dias… Vai chegando uma idade que cada vez menos a gente vai mudando nossos hábitos escrotos. E mudar os hábitos escrotos fica cada vez mais FODA se você não corta o mal pela raíz. E NUNCA acontece o contrário.
- True. Eu já me considero imutável, hahahaha…
- Estou fazendo o que posso pra não ter hábitos escrotos e pra não perpetuá-los. E ainda pra manter/criar os saudáveis.
- Acho que o cultivo de hábitos escrotos aumenta junto com o poder aquisitivo…
- Fato.
- Sim. Já viu pobre velho ser escroto? Nada… São todos uns doces… Resignados… etc.
- HAHAHAHA…
- Sim, foi espirituoso.
- Quero ser uma velha pobre.
- Eu já sou uma velha rica. Tem como mudar isso mais não.

Essa semana eu fui numa dermatologista ver algo que estava me incomodando há algum tempo. Uma manchinha nas costas, no lado direito. E “dentro” dessa manchinha tinha um pequeno nódulo, o que me deixou preocupada. Segundo a médica não deve ser nada demais, mas ela me mandou fazer um ultrassom, só pra ver o que é. Disse também que a mancha exatamente em cima do nódulo não passa de uma coincidência, apenas. Pois bem. Se não for nada demais, mesmo, não vou querer tirar.. Que fique ali, não tá me incomodando mesmo. Estar no consultório foi engraçado… Várias mulheres com a idade da minha mãe querendo fazer peeling e sei lá que mais no rosto. Fico imaginando se algum dia vou ter essas mesmas preocupações também, em querer parecer mais jovem. Mas acho que não, eu só vou querer viver bem mesmo e envelhecer o mais naturalmente que eu puder. Acho que vou fazer reposição hormonal sim, mas se meus cabelos branquearem, não penso em pintá-los. Pelo menos não agora, talvez daqui uns anos eu mude de idéia.

Acho que tenho ido regularmente na endócrinologista desde o ano passado, se não me engano. Tenho Tiroidite de Hashimoto e nunca a tratei até novembro de 2007. Desde então comecei a tomar o T4, primeiro 125mcg, agora 112mcg. Tenho ido regularmente de três em três meses na endócrino pra ver se está tudo bem. Exames de sangue de rotina, etc. Ela diz que está tudo bem e que eu devo continuar o tratamento normalmente. Tentou me passar uma dieta e fala pra eu fazer exercícios e tudo o mais, cheia de boas intenções, como todos os médicos são, mas não adianta ter boas intenções quando tudo depende do paciente. Faz alguns meses que tenho estado preguiçosa, que tenho engordado, que tenho tido um completo e total desleixo quanto a minha própria alimentação. Sei que isso é ridículo, mas tenho algumas desculpas bem esfarrapadas pra isso tipo, não ter horários (ou melhor não saber organizar melhor meus horários) e ter muita coisa da faculdade pra fazer, participar, ir, finalizar, etc. Enfim, são desculpas imbecis. Se eu realmente quisesse, me organizaria e colocaria tudo em ordem. Mas tenho tido uma preguiça bem grande pra isso.

Segunda-feira marquei ginecologista. Não estou preocupada com nada em específico, só queria fazer os exames de rotina e ver que está tudo bem mesmo. Ou não né? Nunca se sabe. Só sei que preciso ir nessa especialista pra terminar ‘a tríade’. Fazer aquele examezinho chato, o preventivo e sei lá mais o quê. Faz tanto tempo que não vou numa ginecologista que nem lembro o comofas da coisa toda. Todas as minhas experiências com ginecologistas foram ridículas. A primeira vez fui sozinha e minha mãe surtou pra caralho, tinha 16 anos. Mas não adianta: quando a gente é nova e irresponsável nunca se preocupa o suficiente com absolutamente NADA. Por mais que eu fosse e pedisse uma receita de pílula, eu não tomava direito, não me preocupava… Nada. Uma das últimas ginecologistas que fui também era muito medonha e ficava me falando sobre fertilidade quando eu nem mesmo pretendo ter filhos. Foi horrível, foi ridículo..  E porra, eu era uma criança, tinha 18~20 anos. Mas enfim. Agora que já estou mocinha, tenho 25 e quero organizar todas as coisas na minha vida, tudo muda de figura. Essa será a “última” médica que vou,  depois vou só fazer exames de rotina mesmo e me cuidar, aos pouquinhos.

O que mais? Modificações corporais, sim. Esse foi um ano bastante produtivo nesse sentido. Consegui finalmente fechar o meu braço esquerdo com tatuagens, o que não foi nada fácil. Mas minha aquisição para o mês de junho referente a modificações corporais foram piercings nos mamilos, novamente. Sim, digo novamente por que tinha furado em 2003, tirei em 2007 e agora em 2009 coloquei novamente. Ainda tenho algumas idéias pra tatuagens, plantas, folhas, rabiscos e passarinhos. Também encomendei um desenho com um tatuador pra cobrir uma tatuagem das costas, mas acho que vai demorar pra caralho, ou pior, nem vai sair… Bom, não adianta tentar prever, tem que ter paciência e esperar o cara criar. Não é simples, nem fácil, muito menos de uma hora pra outra. E paciência é uma das minhas virtudes que mais gosto. Outra coisa que tem me feito perceber o tempo de forma divertida: minhas unhas. Não as como desde fevereiro e elas estão bonitinhas. Antes de ontem fui no salão e elas estão ficando cada vez mais quadradinhas e ajeitadas. É, não tem muito jeito não.. Virei mocinha mesmo.

Vícios. Parei de fumar cigarro comum e beber cerveja dia 15/4 desse ano, vai fazer uns 2 meses. Nunca mais tomo cerveja, não quero, não gosto. Percebi que estava me viciando em cigarro comum por conta de outras coisas que não tinham NADA a ver então larguei mão. No entanto, tenho curtido fumar narguile (que é MIL VEZES pior que cigarro comum) aos finais de semana e também ver filmes B muito ruins. Não tenho bebido muito álcool, só vinho, meio cálice antes de dormir. Fato: vinho me ajuda a pegar melhor no sono. Mesmo, mesmo, mesmo. Ainda falando em coisas que eu coloco no meu corpo: minha alimentação está péssima, péssima, péssima, péssima. Não tem como estar pior. Não tenho horários pra comer e quando como, ou é porcaria, ou é em muita quantidade e pouca qualidade. Também tenho bebido pouquíssima água e líquidos em geral. Tá tudo muito ruim nesse sentido. Vivo me sentindo com azia e odeio essa sensação de não-saciedade mesmo me sentido “cheia”. A falta de exercícios também tem me ferrado bastante. E é por pura falta de hábito mesmo. Pra criar um hábito eu preciso de um método e de um horário e organizar essas cosias tem sido bem difícil pra mim. Em julho pretendo mudar esse quadro, quando voltar do ENEBD.

Das coisas que mudam com esforço zero: meu cabelo tá bem, obrigada. Não o cortei e nem pretendo.

]]> http://cronicasatipicas.wordpress.com/2009/06/12/vida-besta/feed/ 0 D.