- Pedra na Vesícula (25/07/2009)

- Campo Grande, novamente (25/08/2009)

Ontem foi o dia que eu passei pelo processo de Laparoscopia, pra tirar a vesícula e as pedras que tinham nela. Fui pro hospital às 6 horas da manhã com o meu pai e toda a papelada, 2039480475348759348 exames entre exames de sangue, exame do anestesista, exame ultrassom, autorização da Unimed pra internação e o caramba. Enfim.. Depois da papelada toda fui pro meu quarto pra esperar o enfermeiro me levar pra sala de cirurgia. Em poucos minutos, entrou um enfermeiro e me mandou tomar um remédinho pequeno e azul e trocar de roupa, colocar a roupa do hospital. Também tive que tirar todos os meus piercings, o que foi chato pois fiquei com medo de perder os furos.. Mas enfim, tirei. Coloquei as roupas do hospital, tomei o remédio. Em poucos minutos o enfermeiro já estava lá de novo pra me levar. Deitei na maca e fui levada pro centro cirúrgico.

No caminho pro centro cirúrgico já fui sentindo uma sonolência leve, mas era por que eu realmente tinha dormido pouco na noite anterior (cerca de 4 horas, só).  Não me lembro direito o que aconteceu quando estive na sala de cirurgia, só lembro de que lá tinham muitas pessoas, enfermeiros e eles conversavam entre si e eu não consegui gravar nem entender nada do que eles diziam. Eu já estava meio grogue. A última coisa que eu me lembro de ter acontecido antes de eu apagar de vez, foi ter visto do Dr. Fernando Delmondes. Ele me deu “oi” e sorriu. Depois disso não vi mais nada… Apaguei mesmo.

[...]

Tive a impressão de ter cochilado por uns 5 minutos. Quando abri os olhos naquela sala, a claridade foi cortante. Meu primeiro pensamento foi “Mas puxa vida, quando vai começar essa cirurgia? Que saco”.

Puxei o ar pela primeira vez depois da cirurgia e aí sim “senti” a minha barriga e percebi os pontos.

“Putz, já foi…” e apaguei de novo.

Fui acordando aos poucos. Devo ter falado um monte de besteira pras enfermeiras. A gente fala muita idiotice depois que volta de uma anestesia geral. Lembro de ter perguntado perguntado pra alguma enfermeira se foi tudo bem e tal e ela respondeu que sim.. Aí eu disse algo tipo “é.. eu sou jovem, sou saudável e mimimi”. Acho que ela riu de mim.. Não lembro. Não lembro de nada. Se eu não lembro, eu não fiz.. rs

Eu acordava e apagava… Acordava e apagava… Perdi a conta de quantas vezes fiz isso. Aí teve uma hora que eu acordei mesmo por que já estava me dando muita vontade de fazer xixi. Olhei pro lado e vi que eu estava numa sala de recuperação de anestesia (isso tava escrito numa placa e tudo). Aí veio uma enfermeira e me disse que ja me levariam de volta pro meu quarto, em cerca de 10 minutos. Não sabia se meu xixi aguentaria por 10 minutos mas disse “ok”. Voltei pro quarto logo e pude ir no banheiro. Meu pai e minha mãe estavam me esperando.

Depois do almoço resolvi recolocar meus piercings que felizmente não fecharam.

Passei o dia todo cochilando e acordando. Acordava sempre que alguém entrava no quarto. Fiquei com soro o dia todo também. De tarde minha irmã ficou comigo até às 15h30. Passei o resto da tarde sozinha, depois meu pai só reapareceu às 18h. Não foi ruim, só dormi mesmo.. Não fiz nada demais. Lá pelas 18h30 recebi alta e fui embora pra casa.

Foi estranho dormir ontem. Deitei na minha cama e meus órgãos parece que se espalharam dentro de mim. É uma sensação de vazio literal. Tem uma parte ausente ali dentro de mim e parece que meus outros órgãos percebem isso e estão tentando se ajustar como podem. É engraçado perceber isso. É uma sensação de ausência estranha.. Mesmo que a vesícula só tenha de 7~10cm.. É complicado explicar.

No mais, está tudo bem. Não sinto dores, sinto incômodos, o que é diferente. Incômodo a gente sabe que passa logo. Dor a gente nunca sabe, por que parece que não termina nunca.  Dor eu sentia quando tinha as pedras e tinha as crises. O que eu sinto agora passará em questão de dias, é tudo uma questão de adaptação e cicatrização. A gente sempre fica nervosa/ansiosa com uma operação, mas quando é pra bem, pra ficar melhor, é melhor fazer de uma vez e não ficar adiando.

Me sinto bem melhor agora. :)

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Fonte: Wikipédia.

Nova Era Tattoo – (48) 3028-0474

Florianópolis – Santa Catarina – Brasil

Estávamos em uma livraria / loja de dvds, quando meu amigo apontou para uma foto de atriz, linda e inacessível, na capa de algum filme:

- “Poxa… ela está foda nessa foto.”

Ao que eu respondi:

-”De fato, mas você sabe,… Essa foto é uma promessa…”

E logo depois acrescentei, para o meu próprio espanto:

- “… Agora, se você a conhecesse, o que ela teria de fazer, para cumprir tamanha promessa?”

Meu amigo emudeceu, melancólico.

Via /caron_barqueiro

As imagens roubadas (e modificadas) deste post foram retiradas do blog Modo Vestir.

As pessoas têm disso. Tenho mais do que o comum. Agora mesmo, a necessidade de ficar sozinha. Em qualquer outro momento, um carinho (sincero). Um olhar, algum interesse. Algumas mordidas. E o desprezo. Também necessito de desprezo pois, ao que tudo indica, é isso o que me move de uma forma muito, muito estranha. E as coisas teimam em nunca acontecer na quantidade certa. Nem pra mim, nem pra ninguém.

É sempre pouco demais, ou sempre em excesso. Mas a verdade é que equilíbrio demais também enche o saco, eventualmente. E isso é assim com todo mundo.

Às vezes penso que decidi me tornar uma eterna insatisfeita. E essa inquietude aumenta em mim de acordo com os anos. Aí dizem que ela é destemida, insaciável, incansável. Mas isso tudo é ilusório e mentiroso, uma vez que ela é uma pessoa extremamente insatisfeita com tudo o que a vida oferece. São palavras duras, mas verdadeiras. Sad but true.

Quando não há base e não há firmamento, as coisas passam por ela e ela não passa por nada, não sente nada, não vive nada. É uma vida fabricada, de plástico. São tantas paixões impensadas, repetidas, tantos amores iguais, todas as fotografias do mundo, todas as ideologias e lutas, todas as drogas do mundo…

E essas coisas não a saciam. Nada parece ser o suficiente.

Por que na realidade não são suficientes.

Não há teto e não há chão.

Não existem parametros, não existe vida. Existe apenas uma pessoa que vegeta sem saber, numa vida de excessos que mascara algo vazio e sem significado.

Ainda assim, precisamos dessas necessidades bestas. E isso é um tanto quanto melancólico. Teve uma época (e se não me engano, até hoje) que era muito glamuroso não ter satisfação com nada. I can’t get no satisfaction...

Mas sinto que isso não é pra mim.

Mas só sentir não resolve muita coisa.

Esses dias eu fiz algo que eu não fazia há muito tempo. Eu pedi um abraço. Na maior cara de pau do mundo e sem constrangimento nenhum. “Ei, antes de você ir embora, vem aqui e me dê um abraço”. Não lembro a última vez que tinha feito algo assim. Isso é algo difícil de se fazer, ainda mais pra alguém como eu, que sou toda travada.

Não é o ato de abraçar que é difícil pra mim, mas sim o pedido “me dê um abraço”, sem nenhum motivo específico para tal a não ser pelo próprio abraço. Mas na verdade, eu gosto de coisas assim. Gosto mesmo. Devo dizer que não me arrependi do pedido que fiz.

Não mendiguei nada. Apenas pedi o que já era meu.
Eu sei, hoje, pra quem pedir abraços. E a quem abraçar.

As pessoas geralmente dão abraços automáticos, cumprimentos. Ou ainda, abraços lascivos, com segundas intenções. Não falo disso, não falo do abraço de amantes, de pessoas apaixonadas, nem nada. Isso é outra coisa. Isso é coisa que passa. Falo do que permanece, e o que permanece é essencialmente efêmero. Ao contrário das paixões.

Eu falo dos melhores abraços, mesmo, do mundo todo, que são os abraços de amigos. De pessoas que se gostam de verdade, independente de qualquer coisa, do tempo, das brigas, das diferenças, dos desencontros, das paixões. Essas coisas viram pó perto de um abraço longo, sincero, mútuo.

Pois sim, existem abraços que não são mútuos. É tudo uma questão de percepção. Enfim… Não vou chegar aí.

Falo daqueles abraços que parecem não vão acabar nunca, que você na verdade não quer que acabe, aquele abraço que faz “cósquinha no cérebro” e faz a gente ficar feliz por um dia inteiro, mas sem saber exatamente o porquê disso. Estes, sim, são os abraços verdadeiros. O resto é perfumaria.

Nesse ano abracei várias pessoas com a exata intenção de abraçá-las, apenas. O tal do ‘agarramento primordial’, onde as palavras são completamente suprimidas e existe apenas o abraço pelo abraço e só. E todas essas vezes foram memoráveis. Gosto disso e não banalizo isso. Quando falo que abracei ‘várias’ pessoas desta forma, podem ter certeza que elas não passaram da quantidade de dedos que tenho nas mãos.

Foram abraços preciosos de pessoas mais preciosas ainda. São pessoas que me entendem e com quem, por incrível que pareça, não preciso conversar muito. A verdade é que, as melhores pessoas que conheço não falam muito comigo. Talvez as coisas sejam assim mesmo. Não me incomodo mais. Na verdade não tenho me incomodado faz muito tempo. E isso não me deixa ansiosa e nem desconfiada de que ‘o pior está por vir’. Não penso mais assim. É sempre bom pensar menos e perceber e sentir mais. Equilibra um pouco todas as coisas que sou.

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Janeiro. Jurerê. Caminhadas. Black Celebration. Casarão. Mãe. Pai. Fevereiro. Cabeça raspada no zero. Liberdade. Desapego. Paz interior. Meditação. Solidão. Março. Biblioteconomia. 24. Rio de Janeiro. The Fox. Interpol. UFSC. Abril. Introdução a biblioteconomia. Restaurante Universitário. Zé. Dani. Will. CAB. Estágio. Maio. EREBD Sul. Curitiba. Derbi. William. Lilly. São Paulo. The Fox. Liberdade. Parque Ibiapuera. Parada Gay.  Junho. Provas. Anne. Daniela. Cássia. Débora. Fim de semestre. Tatuagem. Tiago. Detrito. Amnésia alcoólica. Julho. Pais. Jurerê. 12º Festival de Música Livre. Thiago. The Fox. Agosto. Tatuagem. CAB. Iniciação Científica. LGTI. Mrs. Schwarz. Thais. Setembro. Catalogação. Fontes de Informação I. Seminário de Arquivologia. Periódicos Científicos Online. Padronização. Outubro. Tatuagem. Porto Alegre. Derbi. Bell’s. Casa de Cultura Mário Quintana. Carla Castilhos. Porão do Beco. Damn Laser Vampires. Fabico. Tatuagem. Fernando. mIRC. Novembro. Erick. Nicolas. Praia Mole. Lagoa. EREBD SE/CO. São Paulo. Titi. Tip Top. Sandro. Lilly. Fernando P. Marlany. Saruana. Dinda Martha e dindo Múcio. Chuva. Sinuelo. Dezembro. Perdão. Notas. Camerata Florianópolis. Confraternização Biblio. Amigo secreto LGTI. Festa da Biblio Latitude.  São Leopoldo. Parentes. Gramado/Canela. Artigos. Pesquisa. Porto Alegre. Lilly. Fernando P. Derbi. Ano novo.

Abril, 2008

Lembro de como foi desajeitado o nosso encontro. Ele tímido e eu não. Um micro-desencontro no primeiro encontro. Mas “tudo bem”, pensei. Sempre penso isso. “Que fique por isso mesmo.. Aproveitarei o que puder”. Não lembro de como aproveitei os primeiros minutos. Não lembro se olhei nos olhos dele, ou se olhei pra qualquer parte dele. Só lembro que depois que saímos do carro fomos até algum outro lugar que tinha uma arquitetura interessante. E depois eu vi o mar. E aqueles morros bonitos que só tem naquele lugar. E estava ventando, tinha algumas nuvens, um dia como outro qualquer. E ele ali, do lado, distante e próximo. As palavras dele, todas, iam meu ouvido adentro e eu ia assimilando devagar aquele sotaque, aquela voz.  Eu tentava respirar devagar pra ver se o tempo também corria mais devagar. Ia reconhecendo tudo aquilo e fazendo o meu cérebro gravar, muito cuidadosamente, em algum lugar bacana.

Ele não me completava, não era a metade, só estava ali, comigo, comentando sobre qualquer coisa que passasse na rua, sobre o cheiro ruim das coisas, sobre a decadência daquele lugar todo. E eu estava bem atenta e gostava de tudo. Acho que não estávamos apaixonados, mesmo por que aquilo não foi exatamente romântico, e na verdade nem era pra ser. Não foi nada muito planejado, mesmo por que isso não teria muita graça. Foi só um passeio breve mesmo. Um passeio por lugares que eram familiares pra ele, e pra mim nem tanto, minha memória era meio falha e tinha apagado boa parte daquilo tudo. Alguns lugares eram tão pacatos que nem pareciam naquela cidade. Acho que caminhamos até cansar. Na verdade, caminhamos até chegar o horário de eu ter que ir embora mesmo. A despedida do primeiro dia que a gente se viu foi bem atípica. Eu tinha um sentimento muito estranho comigo, que até hoje não consigo definir o que era. Eu não me sentia nem triste, nem agitada e nem com expectativa de nada. Eu só esperava o que não sabia que estava por vir.

A gente já tinha conversado tanto e de repente foram faltando palavras e os abraços se tornaram mais longos. Eu dizia que precisava ir, que estavam me esperando do outro lado, que a hora estava passando, e as pessoas também passavam por nós, 18h00, hora do rush, milhares de gentes passando, e a gente ficava ali, atrapalhando, olhando os outros, se olhando. Era fim de tarde, estava ficando escuro e eu não conseguia ver ele claramente. A pele dele devia estar daquela cor de azul bonito, que é quando o sol se põe. Aquele azul que só aquele lugar tem. E ele não queria que eu fosse embora. Eu parecia conseguir ouvir os batimentos cardíacos dele pelos poros. Ele suava de forma discreta. Eu sentia. Ele não sabia o que fazer e eu também não, e então aquele beijo aconteceu como era pra ser, meio que desproposital.  O que é esse beijo?  Por que esse beijo? Por que agora? Várias pessoas passando. Ele com as mãos na minha cabeça, aquele coração  todo disparado, os dois, me pedindo pra ficar mais um pouco, eu querendo ficar mais um pouco, mas preocupada com o horário. Aquele primeiro beijo foi tão diferente, tão despretensioso.. Tão despreocupado com todas as coisas.

Um beijo meio que sem história, sem passado. Aquele momento foi um quadro pra vida toda, emoldurei e guardei num canto da memória e toda vez que minha vida precisa de um pouco de cor, eu volto lá pra dar uma olhada e ver como foi, ao menos. Essas revisitações são meio deprimentes, me deprimem por um tempo, esse saudosismo todo. Não gosto, não tenho paciência, não tenho saúde pra isso mais. Fico querendo o novo sempre, o aqui e o agora, em detrimento das coisas que já aconteceram e eu sei que não precisa ser assim. Mas o fato é que naquele dia, aquele beijo me deixou a noite inteira pensando. E ainda me deixa pensando até hoje às vezes. Talvez eu seja mesmo uma romântica incurável, uma boba, ingênua  mesmo. Mas isso é algo que eu não tenho muito como evitar. Lembrando disso tudo percebo que sou uma pessoa que vive de mal com as coisas da minha memória. E percebo, também, que não preciso mais ser assim. Preciso lidar melhor com isso se quiser que as lembranças excelentes sobrevivam, se quiser ter histórias pra contar. Se quiser simplesmente ficar numa boa comigo mesma.

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