Será que existe mesmo uma diferença entre BOM SENSO e tiração de onda?

Esse ano eu já fui chamada de moralista várias vezes. Talvez eu seja mesmo, uma moralista idiota. Não sei. Se estão dizendo é por que deve ser mesmo.

Vou usar dois assuntos que são mais próximos de mim pra chegar onde quero: tatuagens e roupas. Sim, tudo bastante superficial. Tatuagem, pra mim, é tiração de onda. Sempre foi, sempre será. É parte da minha personalidade, sim, e tudo o mais, mas faço por que acho bonito e claro, pra mostrar pros outros. Já falei sobre como as pessoas ficam desesperadamente procurando significados pra tatuagens enquanto as minhas não significam nada. E sim:  nego SE CHOCA quando eu falo que elas não significam nada. Por que tatuagens necessariamente TEM que significar alguma coisa, né? Juro que não entendo quem foi O IDIOTA que estabeleceu isso, mas tudo bem.

Me sinto bem indo em uma boate, bar, praia, festa mostrando as minhas tatuagems. É adequado. Quando estou na rua, sei lá, fazendo compras, também. Nunca sofri discriminação por causa disso. Mas, por incrível que pareça, não me sinto bem mostrando minha tatuagens em: igrejas, ambiente de trabalho e universidade.  E não me sinto bem assim nesses lugares pelo simples fato de que não vou a esses lugares pra tirar onda. Vou por motivos específicos e fim.

Muitas das vezes não gosto de gente que tira onda nem em lugares adequados… E com toda a certeza, gosto MENOS AINDA de gente que tira onda em lugares que EU considero inadequados.

É simples e é assim que funciona comigo. Se eu PRECISAR tolerar a criatura, tolerarei. Se não, NÃO.

E sim, claro, vai ter gente que vai defender criaturas que se vestem com microvestidos em universidades e que claro, “Brasil país do carnaval, como as pessoas podem ser tão moralistas? e mimimi…” … “por que o direito das mulheres serem sexualizadas e mimimi… mulher também pode ter desejo”… entre outras trilhões de abobrinhas que li por aí, eu, em todo o meu moralismo, imbecilidade e machismo porco chauvinista ainda acho que falta uma boa dose de BOM SENSO a muita gente nesse mundo.

Acho uma MERDA essas pessoas que acham que todo mundo tem que ENGOLIR o que elas tem pra oferecer GOELA ABAIXO por que senão vão ser taxadas de moralistas/hipócritas/racistas/preconceituosas/fascistas/insira aqui o SEU RECALQUE.

Quer dizer agora que toda via pública agora é uma passarela de samba, uma sapucaí, virou tudo samba do crioulo doido e EU NÃO TÔ SABENDO? Posso andar PELADA na rua de boas e todo mundo vai ter que ACEITAR e me tratar COMO IGUAL? Posso fazer O QUE EU QUISER, agredir as pessoas sem pensar, sem ter que lidar com nenhuma consequencia por isso? Tá escrito onde? Desde quando? Quem disse/ensinou/mostrou?

Devo ser mesmo uma pessoa muito ignorante, desinformada e  antiquada.

Sim, irônico uma criatura que tem mais da metade do braço esquerdo tatuado lhe falando qualquer coisa sobre BOM SENSO. Eu sei. Posso até ser hipócrita, mas enfim… Faço o que posso pra evitar causar confusão e desrespeitar as pessoas do meu convívio a troco de pouca bosta. Não é essa a minha intenção, nunca. Felizmente entendo que nem todas as pessoas do mundo são obrigadas a gostarem de mim, me aturarem e aturar o meu jeito de ser. E sempre tento fazer um esforço pra não levar isso pro lado pessoal.

Esses dias uma amiga querida falou no Twitter “Ainda não vi a graça da Lady GaGa”. Fiquei tentada a responder prontamente, no Twitter mesmo, mas aí descobri que isso não é exatamente uma coisa que pode ser respondida no Twitter… Tem todo um histórico e eu sou meio chatinha com históricos apesar de ter a memória bem falha. Mas enfim… Pra mim é muito difícil parar pra pensar nos porquês de eu gostar de algo… Tenho preguiça desse tipo de reflexão. Mas aí agora que estou de férias e tenho um pouquinho mais de tempo livre resolvi escrever sobre isso. Vamos começar por ontem…. Ontem eu fui ao shopping. Queria comprar alguma coisa, alguma roupa, sei lá. Provei mil coisas, nada me agradou.

Não compro coisas pelas quais não me apaixono. Sempre faço algum tipo de esforço pra não gastar dinheiro com coisas que não vou usar até se gastarem completamente. Fiquei meio frustrada por que ia sair do shopping sem ter comprado nada mas aí resolvi passar na Saraiva, bem como quem não quer nada (e nem queria mesmo). A loja tava lotada (maldito dezembro) e sei lá, não tava com saco pra olhar os livros… Lá nunca tem o que eu quero mesmo, só em São Paulo. Aí fui pro lado dos computadores, DVDs e CDs. Olhei um bando de CD chato e aí lembrei que eu tinha falado pra mim mesma que gostaria muito de comprar o CD da Lady GaGa.

Eis que então dou de cara com o The Fame Monster e resolvo levá-lo na hora. Nem olhei o preço. Sou assim com as coisas que gosto muito. Perguntei pro vendedor se tinha o “The Fame” por que eu queria ter os dois e ele me disse que o “The Fame Monster” era duplo e tinha todas as músicas do primeiro disco + as músicas novas. Parece que ela quer mais que as pessoas ouçam do que comprem aos montes. Sei, sou ingênua, mas gosto de pensar que seja assim. Achei generoso. Achei curioso também o meu comportamento… Acho que fazia uns 10 anos – sem exagero – que eu não sabia o que era comprar um CD. Tinha/tenho quase tudo em mp3, não via necessidade de comprar um CD. São poucos os artistas que gosto e sei lá, prefiro colecionar outras coisas…

Coleciono experiências e não coisas físicas. E a Lady Gaga me oferece isso.

Por isso não me contentaria em ter só as mp3 dela. Fazia tempo que eu não comprava um CD. Fazia muito tempo que eu não ficava TÃO animada comprando um CD. Comprei o CD físico por que eu queria ver, queria ter ali comigo, curiosa pra ver o que tinha no encarte. Mas o CD algum dia vai riscar, o encarte vai rasgar, esses dados todos irão perecer. Mas as coisas que ela faz, acho que não… E as músicas que ela faz vão me lembrar, pro resto da minha vida, de uma época muito boa da minha vida. Mas até agora falei de hoje, não falei de como a conheci. Não me lembro muito bem mas acho que foi em algum mês do ano passado. Quem me apresentou foi a Marlany. Ela me mostrou um vídeo em que ela se apresentava num programa com um maiô azul e cantava Just Dance. Gostei da música mas óbvio que a achei bizarra, ela e o óculos pop e o cetro luminoso. Acho que não tinha visto nenhum artista mainstream tão bizarro desde o Marylin Manson na época de ouro dele..

Não a acho bonita de rosto, mas o corpo dela é lindo e isso é inegável. Só fui reparar o quanto ela era mignon e pequena no clipe de Telephone onde ela aparece dançando com a Beyoncé, que é infinitamente maior que ela. Enfim, biotipos diferentes. Nunca parei pra prestar atenção nas coisas que ela diz, entrevistas, etc… Acho essas coisas meio sacais. Não leio entrevistas. Só pego uma frase ou outra. Coisas que eu gosto de observar na GaGa e que me dizem o suficiente sobre ela: a forma que ela se veste, os clipes e uma frase solta ou outra, que nem quando ela disse que era hermafrodita. Ela brinca bastante com a mídia e eu acho isso divertido, me agrada. São poucos artistas mainstream que tem essa coragem… A única que eu consigo quase equiparar é a Björk, que não era tão bizarra, mas que até então era considerada bizarra, usava um vestido esquisito de cisne e esperava os comentários… E pra mim ela também nunca deixou de ser maravilhosa e uma artista incrível. Só que não tão pop (eu acho) e também não tão carismática.

Voltando às músicas da Gaga, depois da Just Dance, em seguida veio Poker Face e então Paparazzi. Já tinha ouvido Beautiful, Dirty, Rich e Boys, Boys, Boys também, mas não tinham me animado tanto. Aí veio a Bad Romance e aquele clipe foda.

Me sinto ridícula ao dizer isso… Mas fazia tempo que eu não via um clipe que tivesse tanto impacto em mim.  Nessa época comecei a ouvir Lovegame também e Marlany me mostrou a Dance in the Dark e a No Way (que por incrível que pareça, não está no The Fame Monster… Senti muito a falta..). Ontem cheguei em casa pra ouvir o CD inteiro, de uma vez. É muito diferente você ouvir singles e ouvir um CD inteiro, corrido.. Dá uma outra dimensão do que  exatamente você está ouvindo. A Bad Romance eu já conhecia. A Alejandro tem uma vibe totalmente Ace of Base, não tem quem discorde. Não me lembro das faixas: Monster, So Happy I Could Die e Teeth direito. Até que gostei da Telephone que é com a Beyoncé e subestimei completamente a Speechless. Na primeira vez que ouvi pensei “que porra de música é essa com vibe setentista no meio de um album pop meio dark, meio anos 80/90?”. Até que eu vi este vídeo:

Achei bonito mas ainda não me convenceu muito. Procurei pela letra e a achei bastante triste apesar de eu gostar de coisas tristes. Resolvi cantar junto pra ver o que eu achava e a parte que me fez chorar foi:

If I promise boy, to you
That I’ll never talk again
And I’ll never love again
I’ll never write a song
Won’t even sing along
I’ll never love again

Pra um artista, independente do que ele faça, essa é uma promessa muito difícil de ser feita, muito arrastada, muito dura… E a música não soa assim. A melodia é quase que divertida apesar de ser grave, em comparação a todas as outras que ela já fez. E foi esse contraste que me emocionou. “Existem coisas terríveis e difíceis acontecendo comigo agora mesmo, mas tudo bem… Vamos fazer com que seja legal”. Me identifiquei. Essa música foi um esforço pra ela e imagino que não deve ter sido fácil escrevê-la. Pra mim, ela é uma aceitação de algo muito dolorido e difícil de lidar. Hoje de madrugada e hoje pela manhã eu chorei muito, muito, muito ouvindo e tentando cantar essa música sem nem mesmo saber efetivamente do que se tratava. Aí agora a pouco – pra escrever esse post – abri a Wikipédia pra ver se achava alguma coisa sobre o álbum e descobri que ela fez essa música pro pai dela.

Ele é cardíaco há 15 anos e falou a ela que não pretendia realizar a cirurgia, que queria deixar tudo como estava (I can’t believe what you said to me / Last night when we were alone / You threw your hands up / Baby you gave up, you gave up). Ele bebia e ligava pra ela e ela não sabia o que dizer (Could we fix you if you broke? / And is your punch line just a joke?), ela tinha medo que ele morresse e ela não estivesse por perto.  Enfim… dramalhão, coisas da vida produzem coisas legais e todo mundo sabe. Mas não sei por que eu resolvi ‘entender’ essa música. Acho que é possível ouvir mil vezes a mesma coisa e ainda assim não sacar nada… Ou sei lá, não se deixar levar pelo que está ali. Não  quero dizer que acho isso errado. Falando sobre isso – como ouvir e perceber música – não consigo entender as coisas pelos termos de “certo” e “errado” ou “bom” e “ruim” por que acho isso meio limitado… Não gosto.

Às vezes eu curto mesmo ouvir músicas mindlessly, repetidamente, por dias seguidos e às vezes gosto de prestar atenção no que está sendo oferecido, no que estão me propondo. Às vezes é só aquilo mesmo (não passa de entretenimento), em outras vezes é só um conjunto de coisas, e em outras é um conjunto de coisas INCLUSIVE coisas minhas, que se misturam comigo, com o que eu sou. Às vezes as melodias saem da minha cabeça da mesma forma que entraram e eu as esqueço pra sempre. Às vezes batem e ficam, independente de serem catchy ou não. Não gostei da Speechless a primeira vez que ouvi… A subestimei. Achei que a música destoava das outras, mas só depois entendi o propósito dela estar bem no meio do álbum e dela querer muito chamar a atenção pra essa música. E é uma música  pop muito boa. Não que as outras também não sejam, mas essa eu sabia que era especial. Acho que vou continuar gostando da Lady GaGa por que acredito que ela terá mais a oferecer.  Não mais do mesmo, por que isso é impossível pra alguém como ela… Mas enfim.. Tem sido muito agradável.

Acho que é isso. :)

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Dora: meo… acabei de receber um sms do filho da puta de março…. ignorarei sumariamente.
J.-P.: que filho da puta de março?
Dora: aquele cara que eu conversei com vc que simplesmente SUMIU, desapareceu bem no dia do meu aniversário, depois de ter combinado algumas coisas comigo… e que eu meio que tava curtindo ele.. filhodaputa cretiiiiiiiiiiiino..
J.-P.: sim, e o que diz a mensagem?
Dora: “Te vi passando na beira-bar, segunda, final de tarde…” vontade de responder “Ok. Morra. Beijos”. Mas não irei responder isso…
J.-P.: Cara, é batata… quando a gente se compromete, os abutres aparecem… Nego que CAGAVA QUIIILOS começa a dar sopa de novo… só pra atrapalhar. E vc vai responder?
Dora: não porra! responder pra que? dar mole pro cara?
J.-P.: só estou perguntando, fofa.. mas esse cara não encontra contigo de vez em quando? vc me falou que ele é da UFSC…
Dora: tipo.. desde que ele resolveu me esnobar, já dei de cara com ele várias vezes na UFSC. ignorei todas as vezes só pelo que ele fez comigo. achei escroto e pronto. reconheço quando me tratam como lixo… algumas vezes eu finjo que não foi nada… mas EU SEI que fui tratada como lixo. pra aceitar isso mais claramente é só questão de tempo.. é sempre difícil… mas quando aceito, é uma vez só. quando deu 1 mês de ele me ignorando no msn, bloqueei excluí e excluí de todos os contatos de tudo… e nem voltei atrás… o cara foi um babaca de marca maior. e ele não é idiota: ele sabe disso.
J.-P.: qual que é a onda dessa galera que aparece quando vc está namorando hein?? o que os motiva? parece que nego acorda…
Dora: ah… só tem uma motivação: sexo.
J.-P.: vc acha? eu não acho
Dora: o cara só quer um boquete.. é isso.
J.-P.: não acho que seja isso
Dora: quer o frisson de eu estar comprometidinha.. mas ainda assim fazendo sexo com ele…
J.-P.: sim, aí estamos chegando em algum lugar… tem isso… mas acho tem algo anterior… pq o sujeito quando fica com uma menina fica um pouco com a impressão de que aquela menina está ali está na reserva, saca? acho que quando vem alguém e a tira da reserva, rola uma reação de defender o espólio MESMO QUE O CARA NÃO TENHA TIDO NADA CONTIGO. acho que é atávico mesmo. pegou, é dele. e isso é quebrado quando a pessoa namora. aí o cara tenta manter aquela pessoa que ele imaginava estar ali, esperando por ele, como algo que se concretizaria de novo algum dia. e é claro que, se ele consegue, tem essa onda “mesmo ela namorando eu consegui”…
Dora: filhadaputagem de primeira isso viu?
J.-P.: mas rola sim..
Dora: sim.. rola.
J.-P.: eu já me senti levemente assim. claro que não agi mas tinha lá aquela pessoa que tinha rolado x e y e havia sempre a chance de isso se repetir.. quando a pessoa é tomada por outra acabou… não vai mais rolar.
Dora: mas cara… é bizarro… bem bizarro… pq tipo.. caralho MARÇO amigo… MAR-ÇO. nego me deixou SOZINHA. no dia do meu aniversário…. muito provavelmente pra ir fuder com a ex dele (por que sim, claro, eu não sou idiota).  é bizarro ele achar que AINDA podia rolar alguma coisa…
J.-P.: mas acha, Dora… acha… ponha isso na cabeça! já passei por isso. a diferença é que o cara só está tentando encher o saco….
Dora: na boa… mesmo que eu estivesse sozinha. isso nem faz sentido, lindo… bizarro!!!
J.-P.: se rolou UMA vez, vagabundo vai achar pra sempre que pode rolar de novo, que um dia vc vai reconsiderar e vai rolar de novo… psicologia masculina. vc era da reserva dele, fofa… e eu te tomei.
Dora: mas enfim… surreal.
J.-P.: não é não. sempre acontece… ainda estou esperando o restante vir reinvindicar o espólio… esse cara tava esperando pra vc reconsiderar, vcs ficarem miguxos e rolar uma putaria de leve só pra dar um brilho…
Dora: se ele não tivesse sido tão babaca comigo e tivesse sido honesto, eu até ficaria amiga dele… mas ele não me deu espaço pra isso… oh well… whatever…

Não gosto de perceber quando as coisas terminam. Ok. Alguns me diriam que as coisas não “terminam”, mas “mudam”. Às vezes, não gosto de perceber a forma com que as coisas mudam. Fico chateada. Não admito, mas fico. É bem chato detectar desprezo no tom de voz de alguém (que um dia já foi) próximo. Ou desprezo num modo de dizer algo.  Também é chato perceber um sorriso de canto de boca quando percebem que você falhou de um modo ou outro. Essas são coisas indisfarçáveis. Na real, até podem ser disfarçáveis, mas esse não é um talento meu… Isso é pra quem pode, atrizes, atores, gente que vive outras vidas. Não tenho essa ‘competência’. Felizmente algumas pessoas ao meu redor também não. Não é a toa que eu percebo…

Tudo começa a ficar ainda mais chato quando as pessoas já ESPERAM pelos seus erros. Os antecipam, de uma certa forma. Querem ver você falhando, errando ou se dando mal. Dizem, ou melhor (pior!) ainda: insinuam, que as coisas não estão tão bem assim com você e que você “poderia ser melhor” e que “antes você não era assim”. “Viu só?”, “Olha aí…”, “Não disse?”. Já estive do lado de lá e agora estou do lado de cá. Essas coisas acontecem e não adianta lutar pra que elas continuem as mesmas. Resistir a essas mudanças é inútil. As pessoas enchem o saco uma das outras e chega uma hora que alguma das partes satura, que as engrenagens não giram mais e várias coisas emperram umas as outras e assim sucessivamente… E eu só quero sobreviver até o final do ano… Só isso.

Sexta feira agora fui pro norte da ilha. Sábado de madrugada (5 a.m.) meu pai viajaria de volta pra Campo Grande/MS e antes que ele fosse eu queria ir pra lá, fazer uma janta pra ele. Assim como vários outros estudantes de fora que moram em Florianópolis eu dependo do transporte público pra tudo. Mas ainda assim não reclamo muito, pois ter um carro pra mim seria um pesadelo. Não tenho saco pra cuidar de carro e nem de ficar cuidando de manutenção, lavar, etc… Não nasci pra isso. Enfim… Sexta-feira, 17h30 da tarde eu já estava no centro esperando a linha Executiva da Canasvieiras 1120 Canasvieiras Jurerê que é mais cara, mas vale muito a pena.

Quer dizer, vale muito a pena quando o executivo não chega LOTADO de gente e você não tem como ir, né?

A Canasvieiras Transportes bem que podia fazer uns executivos um pouquinho maiores né? Imagina quando for alta temporada então? Infernal.

Bem o negócio foi que eu fiquei das 17h às 19h30 esperando um ônibus destes que viesse com algum lugar vazio.  Passaram dois ônibus: lotados. Eu estava cansada, exausta e queria ir logo pra casa ver meu pai. Cheguei no ponto e estava vazio, só tinha eu lá. Depois chegaram + 2 senhoras e ficaram esperando a mesma linha comigo. Já pressenti que os lugares (se houvessem) teriam que ser disputados no tapa, quem pegar pegou, por que ninguém ali parecia muito a fim de respeitar qualquer tipo de fila, ou sei lá. Ok. Passou um tempinho e apareceu uma senhora com seus sei lá, 55~60 anos e uma mulher mais nova que parecia ser filha dela…

Uns 5 minutos depois apareceu o terceiro ônibus (sim, o terceiro ônibus que eu perderia), o motorista contou e  avisou que só tinha 3 lugares no ônibus. Ok, eu e mais as 2 senhoras – que estavamos esperando mais de hora ali – poderiamos entrar na boa… Mas não… A véia que tinha ACABADO DE CHEGAR simplesmente quis entrar na minha frente. Nessa hora eu nem pensei, mandei a educação pras cucuias, falei “com licença”, afastei a mulher da entrada do ônibus e ENTREI. Foda-se. Entrei no ônibus, suspirei e fiquei me sentindo CULPADA. Me sentindo a pessoa mais escrota da face da Terra.

Cheguei em casa e contei pro meu pai. Ele achou que eu fiz certo. No entanto, isso não é um comportamento comum meu. O meu “normal” seria esperar até às 20h e pegar o último busão… O mais OTÁRIA possível, sempre. Aí conversando com o fofo depois, falei “nessa linha não tem fila não… quem entrar, entrou”…. E ele me disse “Mas você estava esperando há mais tempo, era seu direito”… “Eu estava esperando há mais tempo, mas ela era uma senhora de idade”… “Quem mandou viver muito?”… Hahahahaha… :D

Estou cada vez mais me encontrando nas coisas que estudo. Estava meio perdida até então, mas tenho tido alguns questionamentos que tem me mostrado o caminho. Sim, os questionamentos tem me mostrado o caminho, e não as respostas. As respostas aparecem quando o caminho já foi percorrido. É sempre assim. Tenho me divertido percebendo a diferença do significado das palavras e de como elas trabalham no mundo. E isso tem tido um impacto bem grande em mim. Não é ruim,  nem bom… É só curioso mesmo.

Sempre me senti muito burra. Acho que sempre me sentirei. Não sou a pessoa mais brilhante que conheço, bem longe disso… E nem nunca foi minha intenção ser. Não é. Eu só quero fazer o que gosto. Só isso. E descobrir isso é difícil, doloroso… Mas tem sido curioso, tenho me identificado com algumas coisas em específico. Fico pensando nessas coisas… Por exemplo, todas as vezes que me deparo com um texto difícil de ser compreendido. Leio e releio o parágrafo várias vezes e fico me sentindo meio burra e meio louca. E a compreensão daquele parágrafo geralmente ocorre num outro horário do dia, enquanto estou fazendo alguma outra coisa que em nada tem a ver com aquilo que eu lia. E eu deveria soltar um ‘Eureka!’ mas não solto. Não sou genial, nem nunca serei. Sou apenas lerda.

Esse tipo de baixa auto-estima que eu tenho não é de hoje. E também não sou a única que conheço a ser assim. Sempre vão existir pessoas pra te chamar de burra ou pra esfregar na sua cara que sabem mais sobre determinado assunto que você. Sempre vai ter alguém pra te subestimar. A opção de se afetar (com isso e/ou por isso) ou não é inteiramente sua. Se alguém mais inteligente que eu me subestima, acho bobagem. Perda de tempo. Nego vai ganhar o quê discutindo com gente mais idiota que ele? Se alguém mais burro que eu me subestima, acho engraçado. Só acho engraçado… Pra caralho.

Já estou acostumada com essa situação e não me sinto mais diminuída com isso, com o que as pessoas pensam ou não. Nunca fiz o tipo “vítima” por mais que fosse. Na verdade, acho que se sentir diminuída com isso é coisa de gente recalcada. Não sou recalcada, sou, de certa forma, acomodada. Não me importo em não saber. Não me angustio. Se me angustio, busco saber e faço algo acerca disso. Pra mim, as coisas precisam estar em constante mudança pra que eu me sinta motivada, de uma certa forma… E quando tenho curiosidade, vontade mesmo de saber, eu busco… Busco mesmo. E mudo. Mas geralmente se essa busca se torna muito metódica, por muito tempo, ela me ENTEDIA. Profundamente. Então fico meio relaxada mesmo.. E não tenho problemas com isso.

Mas eu deveria ter. Como diria mamãe “fui criada” pra ter, como se eu fosse sei lá, uma máquina a ser programada pra agir de tal forma, um ser completamente sem personalidade e vida própria que fosse uma réplica perfeita dos valores da minha mãe. Depois eu é quem sou louca… Minha mãe sempre me preocupou. Em algumas conversas que tínhamos, todas as vezes que eu desconstruía as coisas que ela dizia, ela tinha reações de ódio e claro, me chamava de maluca. Sempre interpretava minhas respostas como “cinismo” ou “malcriação”, quando na verdade não eram nada disso… E isso acontece também em vários outros campos da minha vida. Não vou fazer comparações aqui por que acho desnecessário, mas eu sei o que quero dizer e isso basta.

Quanto a “querer saber” ou “querer entender melhor”, vou até o meu limite… Não fico extrapolando por motivo x, y ou z. Não discuto, não arrumo argumentos, não brigo, não perco meu tempo, não me descabelo, não me desgasto por nada nesse mundo nem nessa vida.  Sempre dou um real pra não precisar participar ou engajar uma discussão que nunca dá em nada, por que sim, até hoje, eu NUNCA vi uma discussão dar em coisa nenhuma, MUDAR realmente algo. Não me meto em discussões por que sei que nunca vou mudar nada, seja o que for.  E o meu objetivo aqui não é competir com ninguém: é encontrar o meu lugar. Seja ele qual for. Forçar barra não é comigo não.

Descobri minha natureza “mediadora” há pouco tempo. E aprendi que isso é algo que preciso EXPLORAR e não lutar contra. Por muito tempo minha mãe quis encutir na minha cabeça que certas características da minha personalidade eram ERRADAS quando na verdade, eram APENAS características mesmo. E pra isso nem sempre há certo e errado. As coisas apenas são. Tomar partido nunca foi meu forte. Tenho aversão a militâncias de qualquer tipo. Se considero algo importante, tento enxergar algumas possibilidades praquilo, mas a minha tendência é não ser radical. Não ser muito preto no branco, mas tentar enxergar os vários tons de cinza. Ou se for radical, o ser premeditadamente pelo menos, sabendo disso, conscientemente. É difícil explicar. Mas está bom por hoje.

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Esses dias eu estava pensando em como as pessoas se ofendem com facilidade. Logo depois parei pra pensar se eu me ofendo com facilidade. Não sei… Acho que não. Acho que sou bastante tolerante com as pessoas no geral…  Pra não dizer otariamente tolerante. Quando algo me desagrada/ofende em alguém, guardo pra mim e assim a vida continua. Eu só reclamo quando o lance é mais direto e direcionado mesmo… Mas isso é bem raro acontecer, então deixo.

Não sinto a necessidade de “me expressar” ou de “ser sincera” toda vez que algo me desagrada… De ir lá e questionar… Sei lá… Não faço isso. Acho que sair de cena é mais simples então é isso o que eu faço. Mas e as pessoas? Algumas pessoas se ofendem… E, ao meu ver, se ofendem a troco de nada. E eu, claro, ofendo um monte de gente sem querer. Acho uma merda, mas acontece e eu não vou ficar me desculpando por isso.

Escrevi esse post por que a @jujz comentou isso no twitter dela agora a pouco.. “Eu ofendo os outros sem querer”, ela disse. Pois é… Também disse “Ter que ficar medindo as palavras mais que o normal enche o saco”. No meu caso, ofendo mais com ações (ou não-ações) do que com palavras mesmo. O @felipeta/Felipeta também lembrou muito sabiamente que “Ofender-se é escolha do ofendido” e pior que muitas vezes é mesmo… Mas o meu caso é bem específico. E já aconteceu em vários lugares internet afora, desde que comecei a usar esse troço com frequência. É complicado pra mim, uma pessoa que eu considero anti-social, ter de fazer uso de redes sociais com o mínimo de dano possível…

Já aconteceram vários estranhamentos no orkut… Coisas do tipo “ei, por que você não é mais minha fã?” ou ainda “ei, por que você me excluiu do seu orkut?”. E cara, fico impressionada: as pessoas se ofendem. E de certo ficavam pensando “foi algo que eu fiz?”, “foi algo que eu falei?”… Mas enfim, era coisa minha. Broxava com algumas pessoas e com outras não… E assim ia. E sim, já percebi também várias vezes tb que pessoas que conheço (e que gosto) não eram mais meus fãs e que também tinham me excluído, sabe-se lá por que motivo… Mas eu optei por não me ofender.

As pessoas têm seus motivos e morro de preguiça de ficar tentando imaginar os porquês dos malditos motivos delas. Isso não é problema meu. Ninguém é obrigado a gostar de mim nem da minha personalidade (ou falta dela, eu diria), da mesma forma que eu não vou me obrigar a aturar gente que me desagrada só pra “conviver bem”. Ok, na vida profissional até pode ser, mas na minha vida pessoal eu não vou.

Com o Twitter, a coisa toda se intensificou de tal forma que não dá nem pra acreditar…

Uso o Twitter há algum tempo já (dia 24 de outubro agora vai fazer 2 anos). Penso que eu só vou entendendo como tal ferramenta serve pra mim de acordo com o tempo que vou usando ela. E ainda assim, nada é garantido. No início, o meu Twitter concentrava muita gente de Florianópolis, blogueiros, jornalistas, etc. Hoje, eu sigo muita gente que faz biblioteconomia ou está envolvida na área de uma certa forma. Alguns poucos amigos meus estão no Twitter, mas a grande maioria de pessoas que sigo, mesmo, são colegas (da minha faculdade, de outras faculdades, formados, mestrandos, etc)… E eu gosto de segui-los. Gosto de saber dos seus projetos, do que estão fazendo e até de doses homeopáticas sobre suas vidas pessoais.  É legal, divertido.

Mas também não gosto de muitas coisas nas pessoas. Não gosto de contação de vantagem (“sou muito inteligente, sou muito sábio, tenho gosto requintado, sou foda, conheço mil bandas, vi mil filmes/seriados, fiz mil viagens, etc”). As pessoas mais fodas, mais ricas e mais cultas que já conheci sempre foram humildes e nunca enchiam a boca pra falar de nada do que tinham/fizeram. Tinham egos comuns.. Eu me sentia confortável pra me aproximar de verdade (aproximação com significado), pra ouvir e aprender com elas. Existem pessoas que ficam forçando situações e tentando se impor (de certa forma) com suas personalidades… Parecem que gostam de ‘impôr respeito’ por que sabem de x coisa, ou gostam de y coisa… E eu não gosto disso. Empatia é fundamental. E ela precisa ser contínua.

Também não gosto de mimimis acerca de problemas que poderiam ser resolvidos mas não são por que sei lá, a pessoa é incompetente demais pra resolver qualquer coisa em relação a sua própria vida. Reclamam ao invés de simplesmente viverem e deixar viver… Reclamam ao invés de agir. Isso além de me deprimir não me acrescenta em nada. De deprimente eu me basto. Gente assim me broxa. Não róla.

E claro,  mais grave de tudo, também não gosto de ficar lendo conversa de lavadeira… Isso pra mim é um dos PIORES ruídos de TODOS no Twitter. SPAM é fichinha perto dessa merda. Sério. Sérião.

Faz algum tempo que eu tinha visto o termo “orkutização do Twitter” e não tinha entendido muito bem sobre o que se tratava… Hoje saquei que a orkutização (pelo menos interpretei assim) é você SE OBRIGAR a ter de ficar lendo essa lavaroupagem de conhecidos… Lavaroupagem essa que você não tem O MÍNIMO interesse de ler e nem saber…

Caralho, MSN existe pra que? Googletalk? Já ouviram falar? Instant Messengers…?

Então. USEM.

Trocar 3 frases com amiguinhos no Twitter: Ok.

Trocar 2402384208572094299 frases com amiguinhos no Twitter: NOT ok.

Isso não é usar a ferramenta… Isso é SUButilizar o troço. Sei lá, é coisa de gente que quer se aparecer. E eu não curto muito isso não. Não quero cagar regra nem nada, mas puta que pariu cara… Fuckin’ bom senso, pelamortededeus.

Sim, eu sou idiota, escrota, impaciente. Sou mesmo, assino embaixo e assumo. Já deixei de seguir muita gente por causa de tudo o que foi citado acima. E continuarei deixando de seguir. São várias as coisas que me irritam, mas essas são as mais gritantes. Certamente existem outras mas eu ainda não consegui identificá-las.

No entanto, entendam: isso não é uma ofensa pessoal.

Eu deixar de te seguir no Twitter ou deixar de ser sua ‘amiga’ no orkut não significa que eu te deteste. Hahahaha.. Chega até a ser engraçado ter que escrever isso… Enfim..

Eu separo muito bem as pessoas das personalidades delas. Não é só por que você tem uma personalidade escrota que eu te odeio… Não odeio: só não me obrigo a conviver com você.  Tô no meu direito oras.. Como qualquer outra pessoa poderia fazer a mesmíssima coisa comigo (como já fizeram). Realmente… Isso é se ofender por coisa que não vale a pena. Se for pra jogar um joguinho idiota, vamos lá: a sua personalidade/o seu jeito de ser me ofende (em algum nível). Pronto. E isso inclui muita, muita, muita, muita, bastante gente que eu conheço. Não se sinta especial, você não é.

Para mulheres: me chamar de invejosa não vale tá? rs

Para homens: achar que eu estou apaixonada ou que quero dar pra você, também não vale tá?

Patético, ok?

Agora sim é uma ofensa pessoal. :)

Um dos maiores medos que tenho na vida, antes mesmo que o medo primordial de morrer, é o medo de engravidar. Tenho muito medo mesmo, um verdadeiro pânico só de pensar na situação. Se o medo de morrer é (bem) menor do que o medo de dar a vida a alguém, vocês podem então imaginar o meu medo. Felizmente existe a pílula anti-concepcional e isso faz de mim uma mulher muito feliz e realizada. Com menos medo, com certeza.

Decidi definitivamente por não ter filhos há pouco tempo atrás. Sim, o definitivamente é pra irritar mesmo.. Sei que nada é definitivo, mas… Pra mim, por hora, é. Hehe.. A vida é feita de escolhas e essa é uma das minhas. Tenho vários motivos pra não querer engravidar e irei numerá-los por aqui.

Acho que não possuo o que chamam de “instinto materno”. Não o possuo e não pretendo desenvolvê-lo.

Um dia já me disseram com todas essas palavras “acho que você seria uma boa mãe”. Na verdade eu não sei o que ele quis dizer com aquilo. Quis concordar e acho que por dentro concordei, mas por fora me censurei. E continuo me censurando. Sim, talvez eu fosse uma boa mãe. Talvez.

Mas realmente eu percebo que a minha vida não está rumando pra isso. Já tenho 25 anos, percebo que não vou casar  tão cedo e que também não vou ter espaço na minha vida pra filhos. E mesmo que eu tenha espaço: não quero, não tenho essa vontade. Acho triste por um lado, mas por outro acredito que não se pode ter tudo. E a minha escolha já está feita. E quem quer que apareça terá de se adaptar à ela, se quiser conviver comigo.

“Acho que você seria uma boa mãe”.  A frase martela pesadamente no fundo minha cabeça. Olha, sinceramente… Eu não tenho jeito nenhum com crianças. Nunca tive. Nunca soube lidar com elas e nem fiz e nem faço questão. Prefiro ignorá-las na maior parte das vezes. Eu não sei conversar com elas, não sei como tratá-las. Sou um verdadeiro fracasso nesse sentido. Não tenho paciência, nunca tive, nem com minha irmã menor, que sofreu muito nas minhas mãos.

Mas existem outros motivos sim… Motivos que tem a ver comigo.

Devo ter sido uma criança que não deu muitos problemas pra minha mãe, acho. Mas a partir dos meus 12 anos, fui uma  pré-adolescente/adolescente muito problemática e lembro muito bem o quanto a minha mãe sofreu por isso. Na minha concepção, e pelo que pude observar, ela mais sofreu do que teve alegrias comigo.

Minha mãe é uma pessoa muito, muito estranha. O objetivo de vida dela é conciliar uma carreira cheia de compromisssos, com uma vida familiar intensa. Duvido que alguma vez ela tenha falhado na primeira, mas quando ela sente que falha na segunda (mesmo que não tenha falhado), ela sofre imensamente. E claro, me culpava (direta e indiretamente) pelos sofrimentos dela. E eu, adolescente que não sabia das coisas, carreguei a culpa por todos os sofrimentos dela por muitos e muitos anos..

Hoje não faço mais isso. Os sofrimentos são dela, não meus. As culpas, idem. Hoje consigo identificar prontamente quando ela quer jogar algum sofrimento ou culpa pra mim.. Chega a ser infantil a forma como ela faz isso, mas na mesma hora eu faço com que ela note e reconheça esse erro de comportamento.  E hoje em dia ela se irrita, por que eu detecto as intenções dela de me usar como bode expiatório dos problemas que ela não consegue resolver consigo mesma. Enfim… Histórias dentro de histórias.

De qualquer forma, a possibilidade de eu ter uma filha como eu mesma, me irrita bastante só de imaginar.  Mesmo tendo me livrado de boa parte das culpas da minha mãe, ainda penso que dei “muito trabalho” pra ela por que vivenciei muitos dos seus sofrimentos, mas a bem da verdade é que eu fui uma adolescente como qualquer outra, com coisas boas e ruins. Não vou entrar no mérito de como foi a minha criação por que senão o post vai ficar mais longo do que já está e esse texto vai sair do foco mais do que já saiu.. Enfim.

Existe uma outra pergunta que me intriga bastante… Quem seria o pai da criança? O pai do meu filho/a?

Bem, atualmente estou solteira. E me vejo solteira por mais uns 5 anos, tranquilamente. A possibilidade de eu engravidar hoje é nula tanto por que estou tomando pílulas, quanto por não ter vida sexual ativa. Previsão de estabilidade emocional? ZERO. Previsão de estabilidade financeira? IDEM. Se não tenho previsão dessas duas coisas, se nada nessa vida me dá o mínimo de segurança, por que diabos eu colocaria a vida de uma pessoa que nem existe em risco por isso? Não sei… Isso não me parece justo. Nem certo. Por isso me cuido tanto pra que isso não aconteça, mesmo que “sem querer”.

E aliás, pra mim, não existe isso de “sem querer”, de “acidente”.

Existe camisinha, pílula anti-concepcional e pílula de emergência.

Não existem “acidentes”.

Existiam acidentes, há sei lá… 50 anos atrás. Hoje, não.

Vou soar muito escrota no próximo post, mas enfim…

“I don’t mean to sound bitter, cold, or cruel, but I am, so that’s how it comes out.”

Quem irá ficar com o corpo todo deformado, quem irá carregar, passar noites sem dormir e sofrer pra parir a criatura sou EU, então a culpa pelo “acidente” é toda minha. Homens são homens… Irresponsáveis por natureza, ainda mais relativo à essas coisas. Não acho que os homens devam ser responsabilizados pelo que simplesmente não lhes diz respeito… Ainda mais quando eles nem mesmo tem noção de como é isso (estar grávida).

A responsabilidade é toda da mulher. Isso de “mas nós fizemos isso juntos” é conversa pra boi dormir. Toma pílula,  sua imbecil irresponsável. A não ser que você realmente queira agir de má fé, o que eu acho uma cagada igualmente fenomenal.. Mas aí é outra história.

Soei machista? Pois bem… Fazer o quê, né?

Mas voltando à questão de não querer ter filhos, pra mim não é tanto uma questão de “ser egoísta” (pfff…), mas eu acredito que na época que eu realmente começar a curtir minha vida como ela deve ser curtida (lá pelos 35~40 anos) eu não quero ter impedimento nenhum pra nada: viagens, compras, mudança de cidade, mudança de apartamento, o que for. Quero poder fazer o que quiser sem ter ninguém dependendo de mim pra isso.

Sendo muito otimista (e talvez ingênua, como sempre), a minha previsão é de até os 35 ter “terminado meus estudos” (como se isso fosse possível algum dia na vida…) e depois que eu atingir uma certa estabilidade, viajar pra lugares diferentes que eu não conheça. Ou ainda, viajar para os mesmos lugares, só que várias vezes seguidas. Afinal, a probabilidade é de que eu continue solteira pro resto da vida e só trabalhe mesmo. Eu sei que esse é o meu destino. Já aceitei isso. Pois bem. Paciência.

Esses dias conversando com um amigo ele me disse que tem gente que pergunta pra ele:  “e quem vai cuidar de você quando você estiver velho?”. Resposta dele: “Essa não cola. Tenho primos e alguns já tem filhos. Seja um ‘tio’ legal e também tá valendo. Na pior das hipóteses, vou pra uma casa de repouso da vida. Bem mais barato do que criar filho”. Pois é. Penso que a minha irmã terá muitos filhos por mim.. Então prefiro me preservar bem pra poder estragar todos os filhos dela.

Voltando a falar da minha mãe, a cobrança por parte dela para que eu tenha filhos é outra coisa que me irrita muito.  Acho que se minha mãe quer tanto bebês assim, ela deveria adotar mais alguns e não ficar me importunando com isso.

Um dia eu peguei minha mãe na curva com essa história de “netos”. Ela veio cheia de graça pra mim, como sempre vem, com essa de  “E os meus netinhos? Mimimi… Queria tanto netinhos…” e eu comecei então uma discussão, falando que não quero ter filhos, que não é pra mim, não tenho o perfil, etc. E então ela começou a discutir comigo como se não houvesse amanhã e eu, bem… Eu fiquei quieta né? Fiz cara de Monalisa até ela encher o saco de ficar reclamando a toa…

Aí esperei ela se acalmar,  aquietar… PARAR de falar. Olhei pra ela com o meu olhar mais profundo e falei no tom mais sério que eu consegui fazer:

“Mãe: e se eu te dissesse que eu estou grávida, agora mesmo. Que eu estou esperando um filho, um neto, SEU neto, que vai nascer daqui uns 6 meses… Você iria gostar?”

Aí ela me olhou… olhou… pensou.. e respondeu: “Não”.

Aí eu falei “Ok, mãe. Obrigada”.

Mas é ÓBVIO que ela se borrou quando eu falei que podia estar grávida. Ficou pálida com a possibilidade de ser avó e com a possibilidade de o que eu tinha acabado de dizer ser verdade. Foi engraçado. Mas não, não era verdade… Eu nunca engravidei e nem pretendo. Não sou imbecil nem louca de jogar o que me resta de vida fora. Mas a pressão pra parir no meu caso é muito maior por eu ser mulher. Acho isso ridículo, mas já fiz minha decisão. E a minha decisão consiste em alguns fatos irrevogáveis que vou ter que carregar, pro resto da vida:

Eu serei a única mulher da minha família que irá “ficar pra titia”.

Meu pai não vai me levar em altar nenhum e eu não irei engravidar.

Minha existência enquanto mulher será seriamente e socialmente comprometida, pela minha decisão.

Eu serei MENOS mulher dentre todas as mulheres.

Não cumprirei meu propósito biológico para com a existência.

Serei pra sempre uma solteirona e daqui alguns anos serei vista como uma leprosa pra sociedade.

Pois bem… Essas coisas acontecem.

Boa parte das pessoas acredita que as mulheres que não têm filhos são necessariamente amargas. Não diria amargas, mas sim, talvez elas não sejam lá muito amáveis.

E como eu já não sou amável de qualquer forma, não seria um filho que me faria ser.

A verdade é essa.

]]> http://cronicasatipicas.wordpress.com/2009/08/11/nao-quero-ter-filhos/feed/ 0 D. http://cronicasatipicas.wordpress.com/2009/08/10/homens-e-pelos-homens-peludos-sexo-fragil-enfim/ http://cronicasatipicas.wordpress.com/2009/08/10/homens-e-pelos-homens-peludos-sexo-fragil-enfim/#comments Mon, 10 Aug 2009 00:18:30 +0000 Dora http://cronicasatipicas.wordpress.com/?p=2994 ]]>

-  Dora, posso te perguntar algo? Constrangedor.

Dora: Claro que pode.

- E tipo, eu vou perguntar, e nunca mais tocamos no assunto. Pode ser?

Dora: Poxa.. Nunca mais é meio pesado. Mas, enfim.. ok.

- Certo. Pergunto pois nunca reclamaram, mas agora fiquei complexado, fui pesquisar, vi que é comum hoje em dia e eu devo ser bem atrasado. Um cara do trabalho estava falando em aparar a virilha. Adequado? Como faz? Sabes disso? Achei que poderias saber, já que tu é mulher, por mais que err… Tu seja mulher. Enfím, entendeu.

Dora: Olha cara, é super aconselhavel.. Te digo viu?

- Pois é, estou pesquisando e já me convenci.

Dora: Claro que você não vai raspar como uma mulher, a não ser que você queira.  Mas pelo menos os caras com quem conversei, eles morrem de medo de qualquer objeto cortante ou perfurante que chegue muito próximo da virilha… rs

- Mas então, aparar. O quanto tu acha “interessante”?

Dora: Ah, isso só vc vai saber. Corta curtinho oras. Isso é meio difícil de mesurar..

- Pois é. Não sei o quanto é curtinho. E tenho medo de fazer besteira. Falei com um amigo e ele disse que encosta na pele e corta, daí fica bem curto.

Dora: Bem, é uma técnica, a do seu amigo. Particularmente, enquanto mulher detesto pelos de qualquer natureza. Tipo, eu tiro tudo.. Então pra mim não existe o ‘curtinho’.

- É que pelo que li, gurias falando, a maior parte gosta de um pouco. Que o.. Bem… Fique visível, você sabe. Mas elas não dizem o quanto. Complicado isso.

Dora: Ah.. Depende. Na hora eu não costumo notar muito isso não. Mesmo por que, acho homem pelado uma coisa muito feia.. hahaha.. É difícil explicar meu sentimento, na verdade… Acho feio e bonito ao mesmo tempo, mas enfim… Não fico reparando.

- Heh. Bah, só fiquei mais confuso.

Dora: Não sei, minha opinião é muito diferente das gurias no geral, mesmo por que eu sou muito esquisita. Mas enfim, corte. Tente uma vez. Se não gostar, deixe crescer.. E vai tentando de novo.. Até vc se sentir confortável..

- E tá, aparar a região, é só a região né? Tenho medo até qual ponto se deve cortar, heh.

Dora: Uma coisa é importante: se vc não se sentir confortável, não faça. E cara, só corte a parte de cima.. Não tente cortar na parte de baixo pois pode ser uma tragédia. Assim, eu acho interessante.. Mas tb acho que o cara tem que ter muuuita coragem pra depilar o saco.. Muita mesmo.

- Heh. Dá pra cortar o excesso.

Dora: Heh, sim.. Mas todo cuidado será pouco. Não sei qto a maioria das meninas, mas enfim.. é tão simples.. acho mais higiênico ficar sem pêlos. Bem melhor.. Mas confesso que cera é uma tortura medieval.. Usei algumas vezes mas pra nunca mais. Me dou bem com gilete e pinça.

- Então, depilar é foda… Mas gastas um bom tempo nisso né? Mas não volta a crescer rápido?

Dora: Ah, volta.. Mas aí paciência né?

- Ahn, isso é outro medo, começar a cortar não vai começar a crescer mais? Mais demais eu digo.

Dora: Não moço.. Começa a crescer normal.. Não existe isso de crescer mais.

- Ahn, ótimo. Vou testar hoje então, heh. Antes do banho.

Dora: Boa sorte.. vc vai estranhar no início, mas depois se acostuma.

- Eu pensei também em máquina de barbear, deixa um 3 ou 4, poderia ficar legal. Mas como não tenho máquina, só o pai… Não rola. Mas enfim.. Fiquei cabreiro agora com este lance de aparar, nunca tinha pensado nisso, daí hoje fui bombardeado com a novidade. E pensei que pode ser interessante, mudar, ainda mais que tenho possibilidades sexuais próximas. E também por isso estou cabreiro de fazer merda e ficar ridículo…

Dora: Ai, desculpa mas tô rindo muito aqui.. Por que tipo, parece que tu fez a descoberta do século tá ligado? E sei lá, eu me depilo desde sempre.. Então pra mim fica engraçado ler essas coisas.. Enfim.. Não vai ficar ridículo moço.. Tu só vai te sentir estranho, mas é normal..

- Poxa, mas pior que pra mim foi a descoberta do século! Eu nunca tinha nem pensado nisso cara. E achava que tosar as partes fosse algo extremamente metrosexual..

Dora: Ela não vai reparar. Eu prometo pra ti isso. E não é metrossexual. Seria se vc se preocupasse além da conta. Mas não é o caso. É uma questão de higiene, acho… E de preocupação com a parceira.. Apesar de que, a maioria das garotas não nota.. Só nota se vcs estão trepando há séculos e ela conhece cada centímetro do seu corpo. Which is not the case.

- Ótimo. Ultima pergunta. Pois sim, estou adoidado em fóruns. E vi uns tantos comentando….

Dora: Sim?

- Embaixo do suvaco não precisa né? Tipo, não sou mega peludo, não é um tufo nem nada…

Dora: Menino, por favor.. NÃO FAÇA ISSOOO… NÃO!!!

- UFA!!!

Dora: NÃO!!!!

- OBRIGADO!!! \o/

Dora: NEM PENSAR!

- Era isso que eu queria ouvir…

Dora: PARE JÁ! NÃO!!!! DE NOVO, pra gravar bem: NÃO FAÇA ISSO!!!!!!

- Anotado.

Dora: Garoto, te digo: VI-A-DA-GEM. PURA. Não faça! Não faça… Se vc fizer isso perderá boa parte de sua masculinidade.

-  Mas uns caras tavam falando com tanta convicção… E como eu já descobri algo hoje, vai que este fosse outro algo…

Dora: Não cara.. Não acredite neles. Eles estão errados. Eu estou certa. Mané raspar axila… Isso não se faz!

- Ainda bem que não sou peludo.. Ia odiar ter peito cabeludão. Não gosto de pelos também, por constagem. Por isso gostei de descobrir que aparar ali em baixo é legal..

Dora: Mesmo que fosse peludo! Isso não se faz com homem nenhum!!! Aliás, com homem (hetero) nenhum! Aparar a virilha tudo bem, mas quanto a raspar qualquer outra parte… Não. Só se vc for nadador ou ciclista profissional.. Por que eles precisam mesmo.. Não é por vaidade. Outra coisa que eu não deixei claro: eu não gosto de pêlos em MIM… Mas em homens.. Ah, é homem né? Homem tem que ter pelo mesmo.. Acho um nojo aqueles corpos de gogo boys, lisinhos..

- Certo, vamos repassar as notas: 1. cortar tesoura rente a pele (espero que fique visível que há algo ali mesmo); 2. parte de cima, excesso de baixo se achar que precisa. E só. Aqueles poucos pelos em baixo do umbigo é tranquilo né?

Dora: Não, não.. deixa como está. Não mexa.

- Ótimo. Valeu pelos conselhos. Serei um homem mais… menos… menos peludo? John Lennon que não depilava…

Dora: Ah.. Olha.. Você será um homem que facilitará o serviço pra moça.

- Sério, mesmo na imagem grande parece que ele não tem pau cara. Tá escondido na mata. Então, ele era meu exemplo de homem pelado normal. Fora isso só filmes pornôs, que eu achava que fossem a excessão…

Dora: Olha, o Lennon nessa foto é um homem pelado normal natural.. que nunca se depilou nem nada..

- Eu só pensava “Poxa, pelo menos o meu é visível, o John deve ter bem pequeno pra sumir ali no meio”..

Dora: Nas poucas pornografias que eu vi, a maioria dos caras tira tudo.. O que eu acho bizarro, mas enfim, facilita pra eles… Mas o do Lennon não aparece justamente por causa da quantidade de pelos… por incrível que pareça. Deve ter alguma coisa ali embaixo.. Mas enfim.. Aparar é saudável.

- Beleza então, vou lá.. Depois te falo como foi.

[Alguns minutos depois...]

- Nossa, muito bom o resultado! Até aumentar de tamanho “aumenta”, hahahaha…

Dora: HAHAHAHAHA! Viu só pq o do Lennon não aparecia?

- O meu que já aparecia, agora tá Ó! Heh.. Tá, pinica um pouco, mas deve acostumar né?

Dora: Sim, com o tempo acostuma..

- Bom. Sério, gostei bastante do resultado. Ficou aparecendo que tem algo ali. Sei lá, bem melhor.

Dora: Hahahaha.. Garoto animado!! Agora é só acostumar..

Ontem eu fiz algo fantástico antes de dormir. Tomei dois cálices de vinho, deitei nos meus lençóis gelados. Virei pra um lado, pra outro e não consegui dormir.

Então eu comecei a falar, em voz alta, das coisas que me angustiavam. E elas, obviamente, tinham a ver com pessoas que eu gosto. Falei tudo. Falei tudo o que tinha pra dizer. PRAS PAREDES. Pra mim mesma.

Me entediei em pouco tempo. Minhas paredes não.

Continuei falando. Falei até a exaustão, como se estivesse numa sessão infinita de psicoterapia.

ESVAZIEI os assuntos, as pessoas, as conexões, as situações. ESVAZIEI ao ponto da exaustão.

Quando fiquei exausta, dormi.

E foi o melhor sono que tive em muito tempo.

Preciso fazer isso mais vezes.