A espera

Quando eu olho bem pra cara do passado… Vejo as fotos antigas, vejo como éramos, como tudo era… Chego à plena conclusão de que NADA foi bom o bastante. Que sempre mereci mais que “tudo aquilo” e que a pior parte de tudo foi que eu nunca ME dei o respeito. Me lamento por isso e chego logo a conclusão de que o passado não foi bom mesmo. Tudo era uma merda. Tudo foi uma merda. Eu vivia de migalhas: migalhas de sentimentos, migalhas de prazer, migalhas de amizades, migalhas de consideração.

Tudo isso acabou quando decidi ser sozinha. Opção de vida, simples assim. Hoje tenho o bolo inteiro do NADA, só pra mim. Se vivo mais feliz assim? Não sei ainda, talvez não. Mas substituir auto-piedade por disciplina has made a hell of a change in me, and that’s for sure. Na verdade me olho hoje no espelho e não acho que eu seja assim… Tão diferente. Só não sou a mesma. Estou muito mudada. E essa afirmação me assusta e me admira ao mesmo tempo. Me sinto forte. É isso. Em vários sentidos. E essa sensação é muito boa. Só não sei se é saudável o suficiente.

Mas como eu disse e digo: o passado foi uma merda. Eu CUSPO na cara do passado. Não sou nem um pouco saudosa. Cago pra tudo o que aconteceu, acho uó, por mim nunca mais lembrava, rasgaria todas as fotos, esqueceria todas as pessoas. Ser saudoso é coisa de idoso, eu apenas guardo informações de tudo o que lembro e pra mim é o suficiente. Não faço questão de ficar remoendo porra nenhuma mesmo por que acho tudo um lixo e pra sempre será um lixo. É assim que funciona. É assim que funciona a máquina que é a MÁGOA.

É. Eu ainda sou um passarinho muito pequeno, que não aprendeu a voar nesse sentido.

Quem sabe um dia eu aprendo. Ou não.

Eu só acredito fortemente que pra que o meu futuro seja razoavelmente bom, eu ainda vou ter que mudar MUITO. Não sei exatamente como, nem quando, só sei que eu devo muito fazer isso. Eu devo ser diferente. Agir diferente. Pensar diferente. E o processo vai ser muito lento e doloroso que eu sei. Mas eu quero isso. Anseio por isso. Me sinto preparada pra isso. Vou fazer o que foi possível para o que hoje me é BOM, amanhã ser melhor. Eu espero por isso. Mas não é uma espera impaciente, é uma espera de expectativa. Eu SEI que isso VAI acontecer comigo. É tudo uma questão de tempo.

E um dia, quem sabe, talvez, tudo possa ser… Por um milésimo de segundo que seja, perfeito.

Eu já me daria por satisfeita.

Na verdade eu já me daria por satisfeita só por saber que karma existe de fato e que aqui se faz e aqui se paga. Seria tão bom se assim fosse. Mesmo que levasse ANOS pra isso. Não só comigo: pra todo mundo, pra tudo, pra todos. Pra todas as situações injustas que eu enxergo. Não adianta: eu vou morrer uma idealista imbecil mesmo. Enfim… O passado já morreu. E o futuro a MIM pertence, a ninguém nem nada mais. Gosto muito de acreditar que tudo o que me aconteceu vai ter volta. Sem eu precisar me mexer um centímetro.

…

…

…

Não tenho pressa nenhuma.

Eu espero.

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